Miscelánea 1948

Las diez estrategias de manipulación mediática

2012-01-23T02:30:00.000-03:00

1. La estrategia de la distracción.

El elemento primordial del control social es laestrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público delos problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas yeconómicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuasdistracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de ladistracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse porlos conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, lapsicología, la neurobiología y la cibernética. ”Mantener la Atención delpúblico distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada portemas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sinningún tiempo para pensar” (cita del texto “Armas silenciosas para guerrastranquilas”).

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones.

Este método también es llamado“problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” previstapara causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante delas medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva ose intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a finde que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas enperjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para haceraceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y eldesmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad.

Para hacer que se acepte una medida inaceptable, bastaaplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa maneraque condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueronimpuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones,precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguraningresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesensido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir.

Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es lade presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública,en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificiofuturo que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleadoinmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia aesperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigidopodrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la ideadel cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad.

La mayoría de la publicidad dirigida al gran públicoutiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmenteinfantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fueseuna criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscarengañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. ¿Porqué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años omenos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con ciertaprobabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentidocrítico como la de una persona de 12 años o menos de edad” (cita del texto“Armas silenciosas para guerras tranquilas”).

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que lareflexión.

Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásicapara causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentidocrítico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registroemocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar oinjertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducircomportamientos.

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.

Hacer que el público sea incapaz de comprender lastecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “Lacalidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la máspobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planeaentre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezcaimposibles de alcanzar para las clases inferiores” (cita del texto “Armas silenciosaspara guerras tranquilas”).

8. Estimular al público a ser complaciente con lamediocridad.

Promover al público a creer que es moda el hecho de serestúpido, vulgar e inculto.

9. Reforzar la autoculpabilidad.

Hacer creer al individuo que es solamente él el culpablepor su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, desus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra elsistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera unestado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sinacción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismosse conocen.

En el transcurso de los últimos 50 años, los avancesacelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre losconocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elitesdominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada,el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto deforma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor alindividuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en lamayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobrelos individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Autor: Noam Chomsky

Sacame estas dudas

2012-01-23T02:00:00.000-03:00

1. ¿Por qué las mujeres se preocupan tanto por elegir, sidicen que todos los hombres son iguales?

2. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillanlos ojos?

3. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicasson las que más resistencia ofrecen?

4. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner lainyección letal a los condenados a muerte?

5. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extincióncomiéndose una planta en peligro de extinción?

6. ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?

7. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del controlremoto cuando tiene poca batería?

Fuenteanónima.

Frases varias X

2012-01-23T01:00:00.000-03:00

Soportamos las reprensiones, pero no sufrimos las burlas. Preferimos ser malos a ser ridículos. Moliére

Tal vez para el mundo no eres nada, pero para alguien quizás eres el mundo. Anónimo

Ten paciencia, corazón, que es mejor, a lo que veo, deseo sin posesión que posesión sin deseo. Ramón de Campoamor

Tenemos dos orejas y una sola boca, justamente para escuchar más y hablar menos. Zenon de Citión

Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista. Michael Levine

Toda idea nueva pasa inevitablemente por tres fases: primero es ridícula, después es peligrosa, y después... ¡todos la sabían! Henry George

Todas las cosas ya fueron dichas, pero como nadie escucha es preciso comenzar de nuevo. André Gide

Todo aquel que se sobreestime, subestimará a los demás, y todo aquel que subestime a los demás, los oprimirá. Samuel Johnson

Todo el que participa en una discusión defiende dos cosas: una tesis y a si mismo. Paul Valéry

Todo hombre que no sabe "lo que quiere" no merece lo que tiene. Anónimo

Todo lo que es incomprensible no deja de existir. Pascal

Todos los cementerios están llenos de gente que se consideraba imprescindible. Clemenceau

Todos los vicios, con tal de que estén de moda, pasan por virtudes. Molière

Toma años construir la confianza, y sólo segundos, destruirla. Anónimo

Trata a tu inferior como quieras ser tratado por tu superior. Séneca

Tratar de mejorarse a sí mismo es empresa que suele dar mejor resultado que tratar de mejorar a los demás. Noel Clarasó

Un egoísta es quien se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú te estas muriendo de ganas de hablarle de tí. Jean Cocteau

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. Anónimo

Un experto es aquel que ya ha cometido todos los errores posibles en su especialidad. Niels Bohr

Una alegría compartida se transforma en doble alegría; una pena compartida, en media pena. Anónimo

Una palabra hiere más profundamente que una espada. Richard Burton

Una postura adecuada genera una disposición feliz. Anónimo

Una vez al año, ve a un lugar al que no hayas ido nunca. Dalai Lama

Robar triunfos ajenos

2012-01-16T02:00:00.000-03:00

Si usted hace un asado memorable y alguno de los comensales se manda un discurso donde festeja el asado que “logramos hacer”, es lógico que se sienta molesto porque el asado lo hizo usted solo. Casi con seguridad el mencionado comensal será un político o un aprendiz de tal.

Cuando días atrás los comerciantes de la calle Florida hicieron un acto de protesta contra los vendedores callejeros que le quitaban clientes y no pagaban ni alquiler ni impuestos, se coló en el mismo la legisladora María José Lubertino que casualmente pasaba por ahí y aprovechó para hacer sus declaraciones. No pasó mucho tiempo para que la echaran a patadas sosteniendo que la susodicha vino a hacer su campaña política cuando en realidad los comerciantes estaban reclamando por sus derechos.

El altercado me hizo recordar algo que pasó años atrás en mi barrio, cuando un grupo de vecinos, a fuerza de sudor y entusiasmo, crearon un centro de atención a víctimas de la violencia o algo parecido. Para publicitar la inauguración no tuvieron mejor idea que invitar a un diputado, quien al poco tiempo fue criticado porque había sostenido que el tal centro de atención era algo así como “el fruto del esfuerzo de las leyes propuestas por los diputados”.

Nunca termino de asombrarme de la inagotable imaginación de los políticos para mentir. Afortunadamente, algunas veces son desenmascarados y escrachados.

Pablo Cazau. Abril 2011.

El psicólogo

2012-01-16T01:00:00.000-03:00

En este juego participan preferentemente entre 5 y 8 jugadores, que pueden o no conocerse entre sí. Un moderador organiza el juego.

1) Cada uno escribe en un papel con letra bien clara cómo se autodefiniría en tres palabras (por ejemplo emprendedor, imaginativo, franco), y a continuación, su propio nombre.

2) Todos doblan en cuatro sus papeles y los ponen dentro de una bolsa.

3) El moderador saca el primer papel, lee en voz alta las tres palabras y pregunta a cualquier participante quién es la persona con esas cualidades, cuidando de no preguntarle al mismo que escribió el papel. Luego saca el segundo papel y procede de la misma forma con otro participante, y así hasta terminar todos los papeles.

4) El moderador, mientras realiza su tarea, irá anotando puntajes en secreto: si los participantes aciertan tienen tres puntos, si no aciertan tienen cero puntos, y si no quieren arriesgar tienen un punto. Gana quien obtuvo mayor cantidad de puntos. Puede haber más de un ganador.

5) El moderador comunica los puntajes de cada uno y finalmente lee las cualidades que se asignó cada uno.

Puede continuarse el juego con otra alternativa: escribir tres números entre el 1 y el 10, que califican cómo está en la actualidad su estado de salud, dinero y amor. Los nuevos puntajes obtenidos se sumarán a los anteriores, lo que aumenta las probabilidades que haya un solo ganador.

Los mejores chistes (I)

2012-01-09T02:00:00.000-03:00

El empleado le pregunta al hombre:

- ¿Estado civil?

- Viudo. En realidad enviudé tres veces.

- ¡Pobre! ¿Y cómo murieron sus esposas?

- Las dos primeras comieron hongos envenenados.

- ¿Y la tercera?

- Tuvo una fractura de cráneo.

- ¿Se cayó por la escalera?

- No. No quería comer los hongos.

El paciente entra al consultorio del psiquiatra y le dice:

- Doctor, creo que soy invisible.

Tras unos instantes, el psiquiatra pregunta:

- ¿Quién anda ahí?

Un periodista sorprende a dos miembros del Ku-Klux-Klan en una reunión secreta.

- ¿Qué están haciendo?- les pregunta.

- Estamos organizando la tercera guerra mundial. Vamos a matar a todos los negros y a un dentista.

- ¿Y por qué al dentista?

Frente a esta pregunta, uno de los miembros de la secta le dice al otro:

- ¿Viste? Yo te dije que por los negros no iban a preguntar.

Anónimo. Febrero 2011.

Mejor no saber

2012-01-09T01:00:00.000-03:00

Cuanto mayor información tiene una persona, más poder tiene. Sin embargo, la información es un arma de doble filo, porque también puede ser autodestructiva.

No vamos al médico por temor a que nos informe que tenemos un mal incurable. No preguntamos por alguien que no vemos hace mucho tiempo por temor a que nos digan que le pasó lo peor. O también, cuando alguien nos confiesa que mató a alguien, esa información nos convierte automáticamente en cómplice, y por tanto en delincuente. Asimismo, cuando presenciamos un delito podemos ser víctimas de su autor, como cuando el secuestrado identifica a su secuestrador.

Días pasados pregunté en Yahoo Respuestas: “Si un mago supiese el día y hora de tu muerte, ¿se lo preguntarías?” De los seis que respondieron, sólo uno dijo que sí, alegando que “me daría tiempo de hacer lo que me falta por hacer y de despedirme de las personas importantes en mi vida”, aunque del dicho al hecho…

Uno de los ejemplos más patéticos de información peligrosa se dio en la Segunda Guerra Mundial, cuando varios soldados nazis masacraron a militares polacos. Como los soldados nazis sabían demasiado fueron a su vez asesinados por un oficial nazi, el cual a su vez fue asesinado por un superior. Parece que el asunto terminó allí, porque de otra manera Hitler se hubiera quedado sin su estado mayor, o sea sus secuaces más fieles.

Pablo Cazau. Setiembre 2010.

2001 Odisea del lector

2012-01-02T02:00:00.000-03:00

Uno de mis autores predilectos es Arthur Clarke, y solamente por un puñado muy restringido de relatos cortos y novelas entre las que de lejos sobresale “2001 Odisea del espacio”. Al parecer, cuando a alguien le gustó mucho el libro de un autor, tenderá a comprar otros libros del mismo autor, y cuando el autor se vuelve más famoso que su obra en la portada su nombre aparecerá con letras más grandes que el título de su nueva novela, como he visto que pasaba con escritores como Isaac Asimov o Stephen King.

Consiguientemente, el riesgo que corremos los lectores es comprar un nuevo libro de nuestro autor y que resulte una basura o, para decirlo más suavemente, que no sea tan bueno porque tampoco queremos manchar la imagen de aquel autor que casi hemos idealizado. “Misery”, de Stephen King es una excelente novela, pero lo demás que cayó en mis manos fue para mi gusto realmente deplorable y hasta podría haber sido la base de guiones cinematográficos para el director Ed Woods.

Con Arthur Clarke me pasó algo diferente pero igualmente siniestro. Luego de haber leído varias veces “2001 Odisea del espacio”, obtuve nuevos títulos que me dejaron conforme y otros no tanto. Y de repente, cuando al parecer la imaginación de Clarke comenzaba a decaer o tal vez cuando no escribía lo suficientemente rápido como querían las editoriales, comenzaron a aparecer los co-autores como Gentry Lee y otros. En la portada aparecía el nombre de Clarke muy destacado, y más abajo y más chiquito el nombre del colaborador.

El punto álgido de este engaño al lector se produjo cuando adquirí “Sismo Grado 10”, de Arthur Clarke y un tal Mike Mcquay. Prometían mucho el nombre de Arthur y el título, pero el novelón resultó ser una vulgar fantasía donde me mezclaban amoríos, espionajes y enredos políticos, pero de ciencia-ficción, prácticamente nada: situar la acción dentro de 30 o 40 años no transforma la novela en un relato de ciencia-ficción.

Inmediatamente pensé que esto fue una maniobra de las editoriales para seguir enriqueciéndose y que, con la anuencia de Clarke, el texto fue escrito por el desconocido Mcquay. Lo único que habrá hecho Clarke fue corregirle un par de acentos como para justificar su nombre en la portada. Moraleja: mi historia con el genial creador de “2001” ya terminó, y ya no caeré en la tentación de comprar nuevos libros como “Factor detonante”, que amenaza ser igual o peor que el referido “Sismo Grado 10”.

Pablo Cazau. Enero 2011.

Feriados 2012 en Argentina

2012-01-02T01:00:00.000-03:00

Enel año 2012 habrá 18 feriados nacionales, y si incluimos además 52 domingos, entotal resultan ser 69 feriados, lo que representa casi un 19% de los días delaño. En otras palabras, en 2012 la gente descansará uno de cada cinco días, yeso sin incluir los feriados provinciales.

Losamantes del descanso también podrán disfrutar durante el mismo año de tresseries de cuatro días seguidos de vacaciones largas y de siete series de tresdías seguidos de vacaciones cortas si se incluyen los sábados.

Enero 1 domingo. Año Nuevo.

Febrero 20 lunes. Carnaval.

Febrero 21 martes. Carnaval.
Febrero 27. lunes. Es feriado solamente este año.

Marzo 24 sábado. Día Nacional de laMemoria por la Verdad y la Justicia.

Abril 2 lunes. Día del Veterano y losCaídos en la Guerra de Malvinas.

Abril 6 viernes. Viernes Santo.

Abril 30 lunes. Feriado puenteturístico.

Mayo 1 martes. Día del Trabajador.

Mayo 25 viernes. Día de la Revoluciónde Mayo.

Junio 20 miércoles. Paso a la Inmortalidaddel General Belgrano.

Julio 9 lunes. Día de laIndependencia.

Agosto 20 lunes. Paso a la Inmortalidaddel General San Martín (originalmente 17 agosto).

Octubre 8 lunes. Día del Respeto a laDiversidad Cultural (originalmente 12 octubre).

Noviembre 26 lunes. Día de la SoberaníaNacional (originalmente 20 noviembre).

Diciembre 8 sábado. Inmaculada Concepciónde María.

Diciembre 24 lunes. Feriado puenteturístico.

Diciembre 25 martes. Navidad.

Cristina comienza su segundo mandato

2011-12-26T02:00:00.000-03:00

Cristina Fernández asumió días pasados su segundo mandato presidencial enArgentina. Los resultados oficiales indican que la votó el 53%, aunque noaclara que fue el 53% de los votantes y no de todos los ciudadanos, ya que sóloemitió su voto un 76%. Aún así, ganó por mayoría.

Hay varias razones que explican este triunfo, pero me detendré en dos deellos.

1) Una economía floreciente en suprimer mandato.- Claro está que es más fácil el manejo económico cuando setrata de un país con muchos recursos y cuando la coyuntura internacional esfavorable. En realidad, la idoneidad en estas cuestiones aparece cuando el paísestá en una verdadera crisis, y si no vean lo que le pasó a Zapatero en España.

Además, durante su primer mandato Cristina heredó y amplió una política deestado benefactor con los llamados subsidios: la población entera pagababastante menos el transporte, el gas, la electricidad o el agua, entre otrascosas, porque el estado se hacía cargo del resto. Claro está que una vezreelegida, y no antes, vino la sorpresa: se acabaron la mayoría de los subsidios,de manera que ahora el grueso de la población debe pagar dos o tres veces másel gas, la electricidad o el agua. Y si el gobierno quiere recortar gastosdrásticamente, eso significa que la política económica no es tan buena comoparecía.

2) Una oposición que no convencemucho.- Aquí me estoy refiriendo solamente al partido radical, eltradicional oponente del peronismo de Cristina. En los últimos veinte años losradicales, aunque probablemente menos corruptos, han demostrado sercompletamente inútiles en materia económica. Los dos presidentes que porentonces pasaron, en medio del enojo popular tuvieron que renunciar antes detiempo porque no sabían que hacer con la economía. Particularmente dramáticafue la caída de De la Rúa en 2001 a raíz de una pésima receta del ministroCavallo llamada “el corralito”, donde miles y miles de personas perdieron susahorros porque los bancos jamás se los devolvieron. Yo me salvé porque,siguiendo el consejo de mi fallecido padre, tenía algunos dólares en el colchón:si los hubiera tenido en el banco los perdía, y si los hubiera guardado en elcolchón como pesos argentinos, habría perdido la mitad o más debido a larepentina devaluación de la moneda.

Pablo Cazau.Diciembre 2011.

El Café Martínez

2011-12-19T02:00:00.000-03:00

Paseando por Buenos Aires encontré muchos denominados “Café Martínez”, a los cuales nunca entré porque no me parecían demasiado típico de Buenos Aires, igual que los McDonald. Y los hay también en Chile y Uruguay.

Sospecho cuál puede ser el origen de esta cadena de locales, para lo cual debo remontarme a los finales de la década del 20 a Cannes, en la Riviera francesa, donde se construye el primer hotel verdaderamente grande: el Hotel Martínez. Tenía una pileta de natación pentagonal, pero la gente “bian” no se bañaba en ella porque bañarse estaba mal visto, con lo cual los dueños instalaron alrededor de la pileta mesas, sillas, sombrillas y reposeras para que allí la gente hiciera “sociales”.

Pero en la década del 30 ya la gente comenzaba a animarse al baño, y en lugar de ir a la pileta del hotel iban a la playa mediterránea de enfrente. Viendo que todo el mundo se iba para allá, los dueños del hotel decidieron instalar un “Café Martínez” junto a la playa, que curiosamente tiene el mismo logo que los Cafés Martínez de Buenos Aires.

Moraleja: Si usted quiere fantasear con una vista del Mediterráneo, vaya al Café Martínez, aunque seguramente no tendrá enfrente una playa de arena sino una playa de estacionamiento.

Pablo Cazau. Julio 2011.

Frases varias VIII

2011-12-19T01:00:00.000-03:00

No hay pasajeros en la Nave Espacial Tierra; todos somos tripulantes. Marshall McLuhan

No juzgues a nadie por sus parientes. Anónimo

No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió. G. García Márquez

No maldigas la oscuridad, sólo prende una vela. Anónimo

No me dolieron los golpes. Me dolió que me golpearan. Anónimo

No necesito amigos que cambien cuando yo cambio y asientan cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor. Plutarco

No pases el tiempo con alguien que no este dispuesto a pasarlo contigo. G. García Márquez

No se desea lo que no se conoce. Ovidio

No siempre advertimos donde está la delicadeza, pero sí notamos su ausencia. Anónimo

No tengo tiempo para tener prisa. John Wesley

No vengarse puede ser también una forma de venganza. Danny Kaye

Nosotros no vemos las cosas como son; vemos las cosas como somos nosotros. Anais Nin

Nunca es demasiado tarde para ser lo que deberías haber sido. George Eliot

Nunca hay viento favorable para el que no sabe hacia dónde va. Séneca

Nunca me enfado por lo que la gente me pide sino por lo que me niega. Antonio Cánovas

Ocúpate de tus propios asuntos. Anónimo

Para encontrar gusto a la vida, no hay como morirse. Enrique Jardiel Poncela

Para hacer negocios no se requiere ingenio, basta con no tener delicadeza. Chevalier de Bruix

Para qué repetir los errores antiguos habiendo tantos errores nuevos que cometer? Bertrand Russell

Para rezar a Dios con devoción no hace falta creer en Dios según los dogmas de ninguna religión. Sometset Maugham

Pasa un tiempo solo todos los días. Dalai Lama

Podemos detenernos cuando subimos, pero nunca cuando descendemos. Napoleón

Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la primavera. Pablo Neruda

Prefiero que la gente pregunte porque no hay una estatua mía, y no que pregunte porqué la hay. Catón

Prefiero que mi mente se abra movida por la curiosidad a que se cierre movida por la convicción. G.Spence

Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para alguna persona tú eres el mundo. G. García Márquez

Remembranzas de un lector-autor-editor aficionado

2011-12-12T02:00:00.000-03:00

Ya de chiquito me encantaba escribir. Me acuerdo que a los 9 o 10 años me escondía en el baño a escribir, en una libretita, lo que yo consideraba una novela de aventuras con reminiscencias de Tarzán o de Sandokan.

Por aquel entonces había empezado a leer de todo: comenzando la década del '60 me iba a la biblioteca de la esquina fascinado con las viejas ediciones de Sherlock Holmes y, en mi casa, me devoraba las famosas revistas mejicanas de las cuales aún hoy recuerdo su característico olor. Leía Hora Cero, El Tony, Dartagnan, viajaba a lugares lejanos con el "Corazón" de Edmundo de Amicis y los libros de la colección Robin Hood, como "Hombrecitos", de Louise May Alcott, o "El Eternauta".

Mi padre nos compraba todas las semanas el "Billiken" y el "Patoruzú", y hasta incluso un día me dijo si no quería recibir "El Gráfico". Nunca supe por qué le dije que sí, porque el fútbol no era precisamente algo de mi agrado: tal vez fue porque me hipnotizaba el olor de la tinta fresca.

Otro tanto pasó con aquella legendaria revista "Primera Plana", dirigida por periodistas como Ramiro de Casasbellas y Tomás Eloy Martínez, sólo que aquí, si bien leía alguno que otro artículo, lo que me encantaba era la original diagramación. Y lo mismo me pasaba con el boletín del "Economic Survey" que le robaba cada semana a mi padre de su escritorio.

Más tarde llegaron Ray Bradbury, Edgar Allan Poe, y las novelas de Mister Reeder, de Sexton Blake, de Gastón Leroux, Maurice Leblanc y del Séptimo Círculo, entre otras. También me releí las "Ficciones" de Borges y la "2001 Odisea del espacio" de Clarke. Luego vinieron las revistas pornográficas, que disfrutábamos en casas de amigos lejos de la mirada severa de mi madre, aunque aquí ya había poco y nada para leer. Por entonces también me había fanatizado con la ciencia y me pasaba leyendo y releyendo incansablemente la revista "Tecnirama", el libro de mil páginas de Bunge sobre "La investigación científica" o la "Lógica" de Romero, sin hablar de los cursos que seguía en la Asociación de Amigos de la Astronomía (de la cual era socio) o en el Instituto de Biología Experimental del Colegio Máximo de San Miguel, de lo cual mis padres nunca se enteraron porque querían que me dedicara ¡a estudiar!

De cada cien páginas que leía, escribía una, y poco a poco fui convirtiéndome es un escribidor (o sea, estaba bien lejos de ser un escritor: esto llegó décadas más tarde). Una poesía a mi madre acá, unas rimas para las relaciones del programa "De lo nuestro con humor" por allá, o la letra de una milonga lunfarda más lejos, que inexplicablemente fue seleccionada en un lugar de Internet junto a la de grandes en serio como Discépolo, Carlos de la Púa o Alfredo Le Pera. También presenté en un concurso una crónica de la vida de los cirujas en Buenos Aires, y ni siquiera llegué a los preseleccionados: seguramente fue lo primero que descartaron.

Siempre continué siendo un lector y un autor incansable, pero en un momento dado me agarró el berretín de la edición, y entonces me dediqué a fundar revistitas: las hice en el colegio secundario, en la Acción Católica (donde iba exclusivamente porque tenía amigos, había un metegol, y había chicas buenas pero no de bondad).

Por la década del '70 hice una publicación satírica para la barra de amigos del boliche, dibujé varias historietas con argumento. y por la década del '80 se me dio por hacer una revista barrial impresa en fotocopias, toda escrita por mí. Me levantaba cada mes a las 5 de la mañana a repartirlas casa por casa, y debo haber recorrido cada vez como veinte manzanas diferentes. En la susodicha publicación aclaraba que quien quisiera recibir la revista periódicamente me avisara por teléfono: solamente uno me contestó, y, también a las cinco de la mañana, la seguí dejando en su puerta unos meses más hasta que me pudrí.

Entrando en los '80, obtuve un tercer puesto en un Concurso Internacional de Cuentos, y fundé una revista de 48 páginas, impresa en fotoduplicación, con temas de Filosofía de la Ciencia, Psicología y otras yerbas. Me la pidieron para distribuirla en Mar del Plata pero me la devolvieron medio enojados porque no estaba impresa en Offset y además casi el único que escribía era yo. En fin: salieron cuarenta números y ahí terminaron mis aventuras como editor aficionado. Senté cabeza, terminé mis dos carreras universitarias y paré la máquina cuando obtuve un primer premio científico en la Universidad de Buenos Aires. En el 91 publiqué, por intermedio de una editorial, un libro de Metodología de la Investigación para mis alumnos gracias al aporte económico de mi madre que ya no sabía qué hacer conmigo.

Fui a un taller literario más que nada porque me sentía solo, pero me fui a la segunda vez porque había un tipo que se la pasaba leyendo lo que él había escrito. Seguí escribiendo ensayos sobre el fundamento lógico del conocimiento científico y diseñando experimentos imaginarios que nunca realicé, hasta que hacia el 2007 decidí que lo mío era en realidad escribir relatos imaginarios de diversos tipos.

Por entonces me imaginé en qué acabaría todo esto, y tuve una fantasía recurrente: me veía como un anciano escribiendo historias a la luz de una vela en el medio de una furiosa tormenta por aquello del recrudecimiento del calentamiento global, y que periódicamente me escapaba al bar con los amigos adonde mi hija me iría a buscar para recriminarme que abandonara el cigarrillo.

Escribo “en fácil” y entrego casi todo ya digerido al lector. Aparte de gustarme, ello se debe a una “deformación” profesional. Soy docente universitario desde hace mucho tiempo y encima últimamente también revisor de publicaciones científicas. Como docente explico “en fácil”, y como revisor exijo que el artículo a publicar sea claro y riguroso, además de otras cosas.

Sin embargo en el último tiempo creo estar entrando en una nueva etapa: ahora me propongo no darles todo masticado a los lectores, intentando sugerir mucho más de lo que digo explícitamente. Entre otras cosas, porque a los lectores les gusta también pensar un poco, masticar ellos mismos, lo que da como resultado que un mismo texto tenga tantas interpretaciones diferentes como lectores hay (“polisemia”, como dirían los lingüistas y críticos literarios).

Pablo Cazau. Mayo 2010.

Padres eran los de antes

2011-12-12T01:00:00.000-03:00

Mi amigo José Iturriberrigoycoerrotaberricoechea no sólo se casó sino que también se reprodujo, y días pasados me habló de su experiencia como progenitor:

- La verdad es que siempre fui un padre ejemplar. Mis hijos siempre hicieron lo contrario de lo que yo les decía, y por eso siempre les fue muy bien. Si yo les decía que creyeran en la palabra de honor de los demás, ellos jamás le creyeron a nadie. Si yo les decía que nunca debían pagar coimas, ellos sacaban registros de conductor sin exámenes. Si yo les decía que increparan a los distraídos que no daban el asiento a las embarazadas, ellos adherían al "no te metás". Y si yo les decía que debían trabajar duro para tener plata, ellos acumulaban billetes sin mover un dedo.

- Y si no mire a nuestros políticos. Sus beneméritos progenitores siempre les decían que sean honrados, y mírelos ahora: están llenos de guita de origen incierto, tienen cuentas en Suiza y son dueños de hoteles en El Calafate. Qué tiempos aquellos. ¡Padres eran los de antes!

Pablo Cazau. Marzo 2010.

Me mudé a un ático

2011-12-05T02:00:00.000-03:00

Hacedos años me mudé a un ático. En realidad no es más que un vulgar departamentode dos ambientes situado en el último piso, pero si uno se ajusta a la definiciónde Wikipedia, en realidad es un ático, o sea, “un espacio habitabledirectamente debajo de la azotea de un edificio”.

Wikipediaagrega también que en edificios modernos suele dejarse el último departamentocomo un penhouse, “de diseño y lujo muy exclusivo”. Caramba, no sabía que vivíanada menos que en un penhouse, y casi me sentí una estrella de Hollywood.Después de todo es un departamento común y corriente pero tiene un enormebalcón al frente, casi un balcón terraza desde donde puede verse la mitad deBuenos Aires. En realidad, lo que había comprado era un balcón que venía con undepartamento.

Enedificaciones más antiguas, el ático es un lugar húmedo, caluroso,prácticamente inaccesible y habitualmente destinado a guardar todo lo que unono quiere tirar. Además, suele aparecer en las películas de terror como ellugar donde moran los fantasmas y se sienten escalofríos en noches de tormenta.Para mí, sin embargo, no es más que un sitio donde uno puede pensar tranquilosin el fantasma del alquiler. Y por eso estoy feliz en mi ático.

Pablo Cazau. Diciembre 2011.

La televisión en decadencia

2011-12-05T01:00:00.000-03:00

Con apenas un día de diferencia han aparecido en los medios impresos dos artículos que podrían tener alguna relación entre sí. Uno fue titulado “En EEUU, Europa y China predomina Internet el desmedro de la TV” (eldiario24.com), y el otro “La desoladora TV argentina” (lanacion.com.ar). El primero se refiere a una estadística objetiva y el segundo a la opinión de un periodista.

Más específicamente, el primero señala que el 61% prefiere navegar por Internet, frente al 54% que elije la pantalla chica, porcentajes que no se cumplen en Latinoamérica, Asia, Oriente Medio y África. Agrega que en Internet la gran mayoría prefiere las redes sociales y una minoría la lectura de noticias. El segundo artículo refiere que la actual TV argentina se hunde en la mediocridad y el desprestigio, haciendo referencia a cuestiones tales como la “tinelización” de la televisión, los realitys shows, el lenguaje vulgar y la interminable repetición de las partes más escandalosas de otros programas.

¿Qué factores están generando la decadencia de la pantalla chica? He aquí algunas respuestas.

1) La culpa no es del chancho sino de quien le da de comer.- Conozco a una mujer muy culta e instruida que, cuando llega a su casa luego de trabajar todo el día, se pone a ver teleteatros en la televisión. “Cuando llego cansada lo único que quiero es entretenerme un rato”, alega en su defensa. En general, la gente prefiere ir de parranda en vez de ir al colegio porque el placer está en la diversión. Es así que la televisión ofrecerá aquello que da más rating, y, por lo tanto, más beneficios económicos. También insume menos gastos producir entretenimiento mediocre que entretenimiento de calidad.

2) La culpa es del chancho.- Conozco a un señor mayor muy exitoso en su trabajo como investigador e incansable lector de arte y ciencia. Él lo atribuye a que cuando era chico en su casa no había televisión ni Internet sino una enorme biblioteca. Así las cosas, el culpable de la decadencia de la televisión sería la televisión misma, incapaz de ofrecer una biblioteca en lugar de diversión barata. Pero claro, si ofrecen una biblioteca del tipo del canal de cable “Encuentros” el rating caerá vertiginosamente y con ello las ganancias, porque la gente buscará la diversión en Internet.

3) La cantidad de televisores y de computadoras conectadas a Internet.- Si conjeturamos que en lugares como Latinoamérica o África hay muchos más televisores que accesos a Internet, ello podría explicar por qué en esos lugares hay más televidentes que internautas. Si además imaginamos que en EEUU, Europa o China existe más o menos la misma proporción, habría que explicar por qué la gente allí prefiere Internet. Una de las muchas razones podría deberse a que al televidente le roban el tiempo, que vale oro: para ver lo que le interesa debe esperar otras noticias e interminables tandas publicitarias, mientras que en Internet puede ir directamente a lo que le interés con una rápida secuencia de clics.

Pablo Cazau. Enero 2011.

Los técnicos de lavarropas

2011-11-28T02:00:00.000-03:00

Algún tiempo atrás, en la ropa procesada con nuestro lavarropas Phillips Whirlpool de casi veinte años de antigüedad empezaron a aparecer algunas manchas que no salían con nada, y que mi esposa atribuyó a la grasa del motor porque tenían un tono amarillento.

-Vamos a comprar uno nuevo. Este no da más y el técnico me va a cobrar una fortuna- me dijo, mientras yo le decía que consultándolo antes no perdía nada, mientras no cobrara la visita.

El primero que llamó hizo una visita relámpago, y apenas si corrió un poco el tambor cuando emitió su veredicto: la bomba de agua estaba “pinchada” y debíamos pagar $480 por una original.

Ya casi íbamos a comprar uno nuevo en el outlet de Frávega en Nueva Pompeya, cuando a ella se le ocurrió consultar telefónicamente a otro técnico.

-Señora, primero haga dos lavados sin ropa pero agregándole al recipiente del jabón un litro de vinagre de alcohol, y lo que sobre al tambor. Si todavía tiene problemas, vuelva a llamarme. Resultado: hasta ahora lavamos varias tandas de ropa y no volvieron a aparecer manchas.

Evidentemente el aparato estaba simplemente sucio y no me extraña que el ácido acético del vinagre haya resuelto el problema cuando, para limpiar vidrios, yo uso desde siempre el susodicho producto, si no más eficaz al menos más barato que el famoso limpiavidrios del supermercado. Y si acaso es usted un neurótico obsesivo, para estos menesteres puede aplicar el tetracloruro de carbono que se vende por monedas en cualquier droguería, y que yo utilizaba para dejar impecables los vidrios de las matrices de la imprenta. La única precaución: ponerse un barbijo y mantener ventilada la habitación por ser un producto muy tóxico.

Pablo Cazau. Abril 2011.

Frases varias VI

2011-11-28T01:00:00.000-03:00

Las convicciones son como las camisas: para que estén siempre limpias, hay que mudarlas. Michel Corday

Las cosas no cambian, nosotros cambiamos. Henry Thoreau

Las estadísticas son como las bikinis: lo que muestran es sugerente, pero lo que esconden es vital. Anónimo

Las ideas envejecen más pronto que las palabras. Gustave Le Bon

Las locuras de las que un hombre se lamenta más en su vida son aquellas que no ha cometido cuando tuvo la oportunidad. Anónimo

Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes. Lao-Tsé

Las palabras son como las hojas. Cuando abundan, poco fruto hay entre ellas. Pope

Las personas fuertes crean sus acontecimientos; las débiles sufren lo que les impone el destino. Alfred de Vigny

Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza, pero las personas adultas bonitas son obras de arte. Anónimo

Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles. Asselin

Las religiones, como las luciérnagas, necesitan de la oscuridad para brillar. Schopenhauer

Las Siete Maravillas del Mundo son poder tocar, saborear, ver, escuchar, sentir, reír y amar. Anónimo

Lo complejo no tiene porqué ser profundo. Anónimo

Lo más valioso no es lo que tengas en la vida, sino que tienes vida. Madre Teresa

Lo más valioso no es lo que tienes, sino a quien tienes. Anónimo

Lo mejor que podemos hacer por otro no es sólo compartir con él nuestras riquezas, sino mostrarle las suyas. Disraeli

Lo que conduce y arrastra al mundo no son las máquinas sino las ideas. Victor Hugo

Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico ... con tierra. Anónimo

Los hombres creen que sus mentes dominan el lenguaje, pero a menudo el lenguaje gobierna sus mentes. Francis Bacon

Los hombres no serán virtuosos si no se les permite ser viciosos. Frank Meyer

Los hombres temen a los mismos dioses que han inventado. Lucano

Los juicios que hacemos sobre los demás dicen lo que somos nosotros mismos. Graf

Los moralistas son personas que se rascan allí donde a otros les pica. Samuel Beckett

Los que escriben como hablan, por bien que hablen, escriben muy mal. Comte de Buffon

Los vicios vienen como los pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos. Confucio

La letra y la música

2011-11-21T02:00:00.000-03:00

Algunas veces me he preguntado por qué las personas se entusiasman con una canción aunque no entiendan la letra por estar en otro idioma. De hecho a mí mismo me ha pasado cuando en mi adolescencia me enroscaba con temas como “Lágrimas invisibles” de Ray Conniff y coro o “La vi parada ahí” de Los Beatles sin entender absolutamente nada de la letra. Incluso más: para cantarlas aprendía a pronunciar palabras totalmente ininteligibles.

La respuesta más evidente es que un tema es capaz de cautivar simplemente por la música, independientemente de la letra, lo cual es cierto cuando uno piensa en los temas musicales que han gustado masivamente y a los que nunca pusieron letra.

Hubo temas, sin embargo, que originalmente no tenían letra y que sólo más tarde alguien se la agregó, como ocurrió con “A mi manera” o el tango “Mi noche triste”. Es más: existieron temas musicales que nacieron con una letra, y luego vinieron otros y le pusieron otra distinta que incluso llegó a ser más famosa, como ocurrió con el tango “La Cumparsita” o con “Candle in the wind”, originalmente dedicada a Marilyn Monroe pero luego reelaborada para Lady Di. Esto mismo suelen hacer las murgas cuando se apoderan de temas musicales y les cambian la letra para adaptarlos a su espectáculo, sólo que en estos casos la letra original suele persistir como la más difundida.

Y también ha ocurrido que primero naciera una letra y luego alguien le agregara música, como hizo Astor Piazzolla al musicalizar la poesía de Borges “Jacinto Chiclana”.

Pero la pregunta de fondo es: ¿qué es mejor, la música instrumental, la letra, o la combinación de ambas? Solamente la música o solamente la letra puede tener un gran valor estético, sin duda, pero la combinación de ambas suele potenciar y realzar la obra artística, tal como ocurrió cuando se sumó el sonido a la imagen con la desaparición del cine mudo, o cuando se recita un poema con algún fondo musical.

Sin embargo, habiéndome conformado con la melodía en aquellos años adolescentes, jamás me preocupé por averiguar el significado de la letra, y sólo cuando gracias a la película “El graduado” uní la música con una letra traducida al castellano de “Los sonidos del silencio” y “Miss Robinson”, pude comprender la intensidad emocional que alcanza la conjunción de ambas.

Pablo Cazau. Setiembre 2010.

Una letra murguera de homenaje

2011-11-21T01:00:00.000-03:00

Para festejar los diez años de nuestra murga “Los Preferidos de Villa Urquiza” compuse unos versos en base a la famosa canción “Alma, corazón y vida”. Transcribo aquí en primer lugar la letra original, y luego la letra adaptada al evento.

Alma, corazón y vida (letra original)

Recuerdo aquella vez

que yo te conocí,

recuerdo aquella tarde pero no me acuerdo ni como te vi.

Pero si te diré, que yo me enamoré,

de esos tus lindos ojos y tus labios rojos

que no olvidaré.

Oye esta canción que lleva:

alma corazón y vida,

estas tres cositas y nada más.

Porque no tengo fortuna,

estas tres cosas te ofrezco:

alma, corazón y vida y nada más.

Alma para conquistarte,

corazón para quererte,

y vida para vivirla junto a ti

Alma, corazón y vida (letra adaptada)

Recuerdo la primera vez

En que yo me vestí,

de azul, violeta y blanco, era todo como un frenesí.

Sólo te diré, que yo me enamoré,

de aquellos corsos y Los Preferidos

que no olvidaré.

Y van diez años que llevan

alma corazón y vida,

estos reos murgueros del carnaval.

Porque no tenemos guita,

pero nos sobra fuerza

para cantar, bombear y bailar.

Murga para divertirnos,

Murga para enamorarnos,

y vida para diez años más.

Pablo Cazau. Octubre 2009.

La realidad es incolora

2011-11-14T02:00:00.000-03:00

Tiempo atrás mi señora decidió tejer una bufanda y cuandofue a sacar la lana comprobó que se había equivocado al comprarla, porque eravioleta en vez de marrón. Esa tarde fuimos a cambiarla y, en la parada delcolectivo, volvimos a mirar la lana y era… marrón. Claro que había unaexplicación física que desconocíamos: diferentes iluminaciones producendiferentes colores.

En rigor, en la realidad los colores no existen: el colores una creación del cerebro cuando procesó la información proveniente de laradiación electromagnética emitida por los cuerpos, y así, una variación en lalongitud de onda de esta radiación será interpretada por nuestro cerebro comoun color diferente. De hecho, ciertos animales no ven el mundo en colores sinoen distintas tonalidades de blanco y negro, y si nosotros oscurecemos losuficiente una habitación, todos los objetos perderán su color. Inclusive más:hay situaciones donde si un mismo objeto lo llevamos desde la luz artificial ala luz natural, y bien alteramos su contexto, cambiará su color. Y lo mismo sinos ponemos anteojos de cristales de color rosa.

Entonces, ¿cuál es la “verdadera” realidad? ¿La que tienecolores? ¿La que tiene colores alterados? ¿La que tiene solamente blancos,negros y grises? No son tres realidades diferentes, sino la misma realidad queel cerebro ha percibido de tres maneras diferentes. Y una persona que padezcadaltonismo la verá de una cuarta forma.

Para todos nosotros la luna es blanca, o a lo sumo conalgunos tonos grises. Según un cable de AFP (8/10/11), los astrónomos han descubiertoque nuestro satélite está “lleno de colores” y que, usando los instrumentosadecuados, las llanuras lunares parecen rojizas en algunos lugares y azules enotros. Sin embargo, la luna no está llena de colores: nuestros instrumentos lahicieron azulada y rojiza, a lo cual ya se habían anticipado los artistascreando temas musicales como Luna Azul. Y en la costa atlántica argentina hayun balneario llamado Luna Roja porque con ese color se ve a veces el astrocuando está sobre el horizonte.

Por fin podemos ahora responder al interrogante de JorgeLuis Borges cuando se preguntaba de qué color eran las naranjas en laoscuridad. Negras, porque no tienen la oportunidad de reflejar ondaselectromagnéticas en el espectro visible.

PabloCazau. Octubre 2011.

La creación

2011-11-14T01:00:00.000-03:00

Joe Markham observó por milésima vez la placa metálica que se aproximaba por la cinta transportadora. Apretó el destornillador Parker que desde hacía horas tenía en las manos, y por milésima vez ajustó los tornillos A, G y P, tal como le había indicado el supervisor.

Joe había comenzado a trabajar en la fábrica hacía dos años para reemplazar a su padre, quien se jubiló luego de cuarenta años de apretar los tornillos A, G y P con el mismo destornillador Parker que ahora tenía en sus manos.

Era una fábrica enorme. Por lo que Joe podía saber, cubría varias manzanas, y en cada sección se fabricaba una pieza distinta. Sabía que se trataba de una pieza diferente porque había interrogado a sus compañeros de trabajo de las otras secciones al final de la jornada laboral, cuando iban para sus casas.

En realidad, conocía algunas piezas pero no conocía el rompecabezas completo. Cuando empezó a trabajar, el supervisor le dijo que debía ajustar durante cuarenta años los tornillos A, G y P, pero nada le dijo acerca de para qué servía su trabajo, nada le dijo sobre qué se fabricaba allí, nada le dijo sobre cuál era el producto final una vez ensambladas las diferentes piezas. Además, le sugirió no hacer más preguntas de las estrictamente necesarias, tales cómo dónde quedaba el baño o cuándo debía cobrar su salario.

La semilla de la curiosidad fue creciendo lentamente en el cerebro de Joe, hasta que un día se animó, y le pidió a Albert que le dibujara la placa metálica que él ajustaba diariamente en la sección vecina.

Cuando comprobó que la pieza de Albert y la suya propia no encajaban de ninguna manera, siguió pensando que eran piezas de un mismo rompecabezas, sólo que no eran contiguas, razón por la cual, en las siguientes semanas, fue pidiéndoles a otros compañeros de más secciones que dibujaran sus respectivas piezas.

Una noche, en la paz de su hogar, pudo finalmente armar el rompecabezas con todas las piezas, que ensamblaron perfectamente.

Sin embargo, nada tenía sentido. El conjunto no era ni una licuadora, ni un automóvil, ni un telescopio. Era un bloque de placas metálicas perfectamente ensambladas, pero perfectamente inútil. Fue entonces cuando se le ocurrió pensar que la fábrica donde trabajaba era apenas una de las muchas fábricas que, en conjunto, podrían estar construyendo alguna máquina enorme.

En las semanas subsiguientes, robó horas a su descanso para hablar con los operarios de las otras fábricas. Le costó bastante trabajo, porque algunas fábricas estaban muy alejadas.

Pasado un año, su investigación lo condujo a dos conclusiones, la segunda de las cuales resultó más sorprendente aún que la primera. La primera conclusión que obtuvo fue que cada fábrica estaba encargada de construir una gran placa metálica con elementos de plástico y cemento, pero que en sí mismas no tenían ninguna utilidad aparente. Muy pocas de ellas se podían a su vez ensamblar entre sí, pero aún no aparecía ningún artefacto que pudiese tener una función o un sentido. Sin embargo, fue a partir de la segunda conclusión que Joe Markham pudo continuar sus investigaciones.

Ocurrió que, en su visita a las diferentes fábricas, Joe fue descubriendo los límites de la gran ciudad donde vivía. Jamás se le había ocurrido que su ciudad podía tener límites, hasta que los encontró. En su recorrido por las fábricas más lejanas, se dio cuenta de que la ciudad tenía una forma aproximadamente circular, y que más allá de sus precisos aunque irregulares límites, no había... nada. Fue una sensación aterradora. Las calles, las fábricas se interrumpían, y más allá de ellas... ¡cómo explicarlo!, no había ni oscuridad ni luz. Simplemente no había nada, y no me pida el lector que le aclare esto, porque no tengo palabras para hacerlo.

Perplejo, Joe se sentó en el borde de la gran ciudad a meditar sobre este increíble descubrimiento. Estuvo allí varias horas intentando comprender aquel misterio insondable... hasta que advirtió que el borde de aquel sector de la ciudad ¡ensamblaba perfectamente con una de las grandes piezas que construía una de las fábricas!

Al parecer, las fábricas estaban construyendo la ciudad, y también estaban construyendo nuevas fábricas, porque en aquel borde había una fábrica, aún inactiva, a medio construir y cortada por la mitad, y más allá de ella... nada.

Evidentemente, la fábricas viejas estaban construyendo fábricas nuevas, pero... ¿cómo se habían construido las fábricas viejas?

Joe Markham pensó que la gran ciudad donde vivía debió comenzar a construirse por algún lugar y, a juzgar por la orientación y el tiempo que se tardaba en ensamblar las nuevas piezas que cada vez agrandaban más la ciudad, dedujo que todo debió haber comenzado hace millones de años en un punto muy próximo al centro geográfico de la urbe. Hacia allí encaminó sus pasos. El centro de la ciudad era un lugar al que jamás había llegado, aunque no encontró grandes diferencias con el resto de los lugares. Había, eso sí, una fábrica inusualmente grande, mucho mayor a las que conocía, y pensó que allí debía estar la clave del misterio. Por fin podría descubrir qué o quién estaba construyendo la ciudad. Con suerte, para qué lo hacía. Y con más suerte aún, hasta podría llegar a saber qué había antes de comenzar a construirse la gran ciudad.

Ingresó en la fábrica, y encontró muchas secciones donde se fabricaban placas metálicas parecidas. Allí no podría encontrar ninguna solución, por lo que decididamente se encaminó hacia las oficinas centrales.

Atravesó la oficina de personal y la oficina de producción hasta que, finalmente, llegó a una puerta que ostentaba un rótulo dorado: "Presidencia".

Golpeó suavemente la puerta, pero nadie contestó. Finalmente, se atrevió a abrirla e ingresó en un recinto amplio y lujoso, con una gran mesa en el centro, aunque no había persona alguna que pudiese atenderlo.

Además de varios planos de placas metálicas y de algunos cirios encendidos, Joe sólo pudo encontrar sobre el escritorio un cartel que identificaba a su dueño: "E.S. Dios. Presidente. Compañía Constructora de la Realidad".

Pablo Cazau. 1990.

El aprendizaje esquizofrénico

2011-11-07T02:00:00.000-03:00

Si estamos en una reunión social y preguntamos qué significa “oc”, Fulanita nos dice con rapidez que es una antigua lengua romance europea, y cuando preguntamos quién era Thor, la misma Fulanita anuncia que era el dios del trueno en la mitología germánica.

Luego preguntamos qué pasó con Espartaco, y sale Menganito diciendo que fue derrotado por Craso en el sur de Italia, y cuando volvemos a preguntar qué alimento no se descompone, también Menganito nos suelta que es la miel.

Un observador ingenuo podría concluir que Fulanita es una verdadera especialista en lenguas europeas y en mitología germánica, o que Menganito es historiador y chef. Sin embargo, no son nada de eso: Fulanita acertó porque hace muchas palabras cruzadas, mientras que Menganito lo hizo porque hace poco vio, a falta de algo mejor, un documental sobre Espartaco, y porque una vez su abuela le contó lo de la miel.

Esto es lo que podemos llamar el aprendizaje esquizofrénico, fragmentado, no sistematizado, y buena parte de lo que todos aprendemos se organiza de esa manera. Sabemos cómo conectar un módem a la PC pero no somos técnicos, y sabemos que cuando nos sale un granito es porque adentro hay pus, sin ser médicos.

No se trata de desacreditar este tipo de aprendizaje, que incluso puede ser muy útil, sino de destacar la diferencia con el aprendizaje sistematizado, no fragmentado, que generalmente se adquiere en la educación formal, como por ejemplo en los niveles terciarios o universitarios. Allí se aprende a ser técnico en computación, historiador, médico, especialista en mitología germánica y experto en lenguas europeas, y en cada caso se aprende toda la disciplina en forma sistemática, es decir, en función de contextos. Es así que el médico sabe que detrás de un granito hay pus porque hubo un combate entre gérmenes y glóbulos blancos, y hubo un combate porque hay en el organismo un sistema inmunológico, y que hay un sistema inmunológico porque quedó organizado a partir de una combinación única de bases cíclicas nitrogenadas en el ADN.

Pablo Cazau. Agosto 2011.

El Sol está enojado

2011-11-07T01:00:00.000-03:00

Si las pitonisas de turno le han vaticinado que en el 2011 Saturno será peligroso, no les crea, porque quien está verdaderamente enojado este año es el Sol.

Desde 1755 se sabe que el astro rey intensifica su actividad aproximadamente cada 11 años. El último ciclo de calma fue inusualmente prolongado, y desembocó en una gran actividad que continuará a lo largo del año 2011.

Mientras la provincia de San Juan celebra su emblemática Fiesta Nacional del Sol, y la colombiana Shakira ya comenzó su gira por Sudamérica en un tour denominado “Sale el Sol”, el mundo en general no tendrá este año motivos para festejar nada. En los próximos meses se esperan una gran cantidad de tormentas solares que podrán afectar no solamente las telecomunicaciones, sino también algo más grave como las redes eléctricas. Extrañaríamos aquellos cortes de luz que duraban “apenas” un día, sumidos en una virtual Edad Media donde la electricidad podría faltar durante meses si no se toman las previsiones del caso, como tener preparados generadores alternativos.

Y si no hay electricidad por un tiempo relativamente prolongado, no solamente no tendríamos aires acondicionados, ventiladores, televisión o internet, por no decir Facebook, sino que también la producción de combustibles quedaría afectada, con lo cual no tendríamos nafta para seguir a Shakira en su “Sale el Sol World Tour”.

Pablo Cazau. Marzo 2011.

¿Cómo? ¿Vos no usás celular?

2011-10-31T01:00:00.001-03:00

El otro día alguien me dijo con cara de asombro ¿Cómo? ¿No usás celular? ¿Y si te quedás encerrado en el ascensor? No era un vendedor de celulares, sino alguien para quien la vida sin telefonía móvil carecía de sentido.

Lo primero que le contesté fue que no iba a comprarme un celular para la muy improbable contingencia del ascensor y, si acaso me ocurriese algo así, haría como mi anciana madre cuando se quedó largo tiempo encajada entre un piso y otro: luego de haber tocado el timbre del pánico, se puso a dormir una siesta, y aquí no ha pasado nada. Además, unas horas de confinamiento solitario no le vienen mal a nadie para recapacitar acerca de su vida.

Lo segundo que le contesté fue que yo no tenía celular porque podía usar el de los demás, ya que ¿quién no tiene un celular? La otra vez estuve arrastrando a un amigo completamente borracho por la avenida Rivadavia, que por supuesto había perdido el celular, y enseguida varios transeúntes se ofrecieron con sus celulares para llamar a la ambulancia. Finalmente me tomé un taxi y lo llevé a un lugar más seguro, el living de mi casa, hasta que se despabiló y se fue a su covacha.

En otra oportunidad debía comunicarme urgentemente con alguien, estuviese donde estuviese, y le pedí el celular a mi pareja. Asunto resuelto: para eso es mi pareja. Igualmente si me tocaba una pareja sin celular (algo imposible), diría simplemente que no me pude comunicar por falta de celular: tal vez me darían una reprimenda por no estar a la altura del tercer milenio pero nadie saldría muerto.

Lo tercero que le contesté fue que solamente compraría un celular cuando fuese realmente necesario, o sea, si algún día acabara viviendo solo en un rancho sin teléfono fijo, sin vecinos con celular ni extintores de incendios, en cuyo caso podría comunicarme rápidamente con ambulancias, policías, bomberos y seres queridos ante diversas contingencias como ataques cerebrovasculares, mordeduras de serpientes venenosas o avistajes sorpresivos de platos voladores. Claro que todo esto vale siempre y cuando el celular tenga señal en tan aislado lugar, porque da la casualidad que cuando más uno necesita el celular, allí mismo no tiene señal. Ninguna empresa se gastaría miles de dólares para instalar torres transmisoras en el desierto de Atacama para acercarle señal a un sujeto que apenas paga unos dólares por mes.

Sin celular mi vida se simplifica: tengo un gasto menos, no corro el riesgo que me lo roben ni que me robe la compañía telefónica, no recibo mensajes publicitarios, tengo un objeto menos en los bolsillos, no tengo que andar pensando en cargar la batería a cada rato, bajan mis probabilidades de contraer cáncer cerebral y no corro el riesgo de tener una nueva adicción, yo que soy tan propenso a ellas.

Mi interlocutora no se daba por vencida y volvió al ataque: ¿Y si vas viajando solo por la ruta y se descompone el auto en un paraje desolado? A ello le contesté que eso nunca me ocurriría porque no tenía auto, otro objeto inútil. Hasta llegó a preguntarme que hacía yo, siendo médico, si me llamaba un paciente por una urgencia. Le contesté que yo no era médico y, si lo fuera, el paciente llamaría con su celular a la ambulancia, que cuenta con más tecnología que yo. La conversación finalizó cuando me preguntó cómo pediría auxilio si a mi casa entraba un asesino serial, a lo cual le dije simplemente que, con o sin celular, y de no poder defenderme, me habría llegado la hora, sobre todo porque, aunque hubiese pedido una emergencia con el teléfono, ya estaría muerto. Para estos casos sirve más la resignación que la telefonía móvil, y además es gratis.

Luego de haber interrumpido varias veces nuestra perorata porque la llamaban al celular, me hizo finalmente la pregunta que estaba esperando: ¿Y si alguien quiere comunicarse con vos?, a lo cual respondí triunfante que bien podía llamar al teléfono fijo y hasta dejar un mensaje en el contestador por si estaba ausente.

Claro está que hablo a título personal y no sugiero que nadie debería usar celular salvo en circunstancias extremas como quedar varado en una isla desierta o decirle a los seres queridos que los quiere mucho segundos antes que el avión caiga al océano. Cada uno se simplifica o se complejiza la vida a su manera. Yo que pierdo el tiempo mirando los partidos de Newells’s o Gimnasia, ¿qué derecho tengo a criticar a los que pierden el tiempo mirando fijamente el celular en todo el trayecto del colectivo mientras mueven frenéticamente el dedito sobre las teclas?

Pablo Cazau. Junio 2011.

Frases varias VII

2011-10-31T01:00:00.000-03:00

Malgasté el tiempo y ahora el tiempo me malgasta a mí. Shakespeare

Más doloroso que aprender de la experiencia, es no aprender de la experiencia. Lawrence Peter

Más vale un abrojo de experiencia que toda una selva de advertencias. James Russell Lowell

Mezcla a tu prudencia un grano de locura. Horacio

Mi conciencia tiene para mí más peso que la opinión de todo el mundo. Marco Tulio Cicerón

Mientras los necios deciden, los inteligentes deliberan. Plutarco

Muchas personas son lo bastante educadas como para no hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza vacía. Orson Welles

Muy a menudo, casi siempre, callar es también mentir. Joan Fuster

Nada es tan peligroso como un buen consejo acompañado de un mal ejemplo. M. de Sable

Nada grande se ha realizado nunca sin entusiasmo. Emerson

Nada impide tanto el ser natural como el afán de parecerlo. François de la Rochefoucauld

Nada se olvida más despacio que una ofensa; y nada, más rápido que un favor. Martín Luther King

Nadie habla de nosotros en nuestra presencia como en nuestra ausencia. Pascal

Nadie se burla del que se ríe de sí mismo. Séneca

Nadie se nos montará encima si no doblamos la espalda. Martin Luther King

Ningún tonto se queja de serlo; no les debe de ir tan mal. Noel Clarasó

Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar. G. García Márquez

No dejes que una pequeña disputa dañe una gran amistad. Dalai Lama

No existe nada más poderoso que una idea a la que le ha llegado su tiempo. Víctor Hugo

No hay condición tan baja que no tenga esperanza; ninguna tan alta que no inspire temores. Lin Yutang

No hay más realidad que la imagen ni más vida que la conciencia. Azorín

No hay mayor señal de ignorancia que creer imposible lo inexplicable. Bilard

No hay nada que los hombres más deseen conservar y menos cuiden que su propia vida. Jean de La Bruyère

No hay necios más insoportables que aquellos que tienen algún talento. François de la Rochefoucauld

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió. Sabina

Besos respetuosos

2011-10-24T02:00:00.000-03:00

Siempre me llamó la atención cómo a veces la gente expresa sus sentimientos diciendo “te mando un beso y un abrazo, con todo respeto, claro”. ¿Es que hay besos irrespetuosos? ¿Qué significa este agregado de “con todo respeto”? He aquí que puede significar muchas cosas, o varias de ellas:

a) “No vayas a pensar que me estoy haciendo un levante”.

b) “No quiero que mi pareja ni los demás piensen, al leer esto, que me estoy haciendo un levante”.

c) “Quiero que pienses que voy despacio en el levante y, aunque esté pensando en la cama, no quiero que creas que soy un/una sexópata”.

Parece estar claro que un beso respetuoso no es un beso de lengua sino un beso en la mejilla, y que en un abrazo respetuoso la mano no llega allí donde la espalda pierde su honorable nombre. Y además es un beso entre dos conocidos o amigos generalmente de diferente sexo que no tienen relación de parentesco. Hoy nadie le dice a un padre, una madre o un hijo que le manda un beso con todo respeto. Se supone que la prohibición del incesto es tan fuerte que ni falta aclarar eso del “con todo respeto”.

La gente también puede decir “te mando un cordial saludo”, con lo cual no hay necesidad de agregar “con todo respeto”. Lo del cordial saludo suele significar simplemente que “no somos enemigos”. Y así, mientras el beso con “con todo respeto” frena el sexo, el “cordial saludo” frena la agresividad.

Un abrazo a los lectores. Con todo respeto, claro.

Pablo Cazau. Junio 2011.

Qué es un buen gobierno

2011-10-24T01:00:00.000-03:00

Nunca hice una encuesta científica preguntando qué es un buen gobierno, pero intuyo que habrán tantas respuestas diferentes como encuestados.

Algunos dirán que un buen gobierno es aquel en el cual “a mí me fue bien en el trabajo y gané plata”, sin importar mayormente si aumentó o no la pobreza de la población. Está claro que el hecho de haberle ido bien a alguien poco tiene que ver con la calidad de un gobierno.

A quien le robaron varias veces dirá que un buen gobierno es aquel que resulta eficaz en materia de seguridad, y a quien se le murió un hijo en un hospital público dirá que un buen gobierno cuida la salud de los habitantes.

El radical o el peronista dirán que buenos gobiernos son los de extracción radical o peronista. Otro dirá que un buen gobierno es aquel a quien el presidente le cae bien como persona. También está claro que un buen gobierno poco tiene que ver con un partido o con una simpatía personal.

Un socialista sostendrá que el buen gobierno distribuye equitativamente la riqueza, un anarquista que no existe ningún buen gobierno, y otros más prudentes que un buen gobierno sólo puede juzgarse al final, cuando la mayoría lamenta el alejamiento del presidente tal como ocurrió en Chile y en Brasil.

Para otros un buen gobierno reparte dinero en vez de trabajo, pero como dijo Adrian Rogers ya en 1931, “Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo. El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona. Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...es el fin de cualquier Nación. No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.

No existen los gobiernos perfectos, pero sí hay gobiernos mejores que otros. Sin embargo, mucho más importante que un buen o mal gobierno son los sistemas de elecciones de los gobiernos. Un ejemplo típico lo constituye Arabia Saudita: exteriormente parece una monarquía porque hay un Rey, pero las decisiones las toma un Consejo, incluyendo la decisión de remover a un Rey y reemplazarlo por otro. Fue así que en un determinado momento le quitaron el poder a un Rey que gobernaba mal, y se lo dieron a otro que gobernó bien, como el Rey Faisal. Entre otras cosas, el consejo considera que gobernar mal es dar prioridad a los lujos del gobernante, y gobernar bien dar prioridad a las necesidades del país, incluyendo sus habitantes, sean de la clase social que sean, y abrirse pragmáticamente al mundo evitando quedar encerrados en dogmas religiosos o ideológicos de cualquier tipo.

En Argentina, un ejemplo de mal gobierno fue el primer gobierno peronista, y aún así rescato sus logros sociales: es que su gobierno en general benefició a los pobres y perjudicó a los ricos, o sea, no gobernó para todos. Ello no me hace ni peronista ni antiperonista. De hecho cuando hablo con un peronista le doy el ejemplo de cómo en aquella época mi padre compró una casa para vivir, se la ocuparon unos inquilinos que nunca pagaron el alquiler y terminó malvendiéndola. Y cuando hablo con un antiperonista le pregunto cuánto cobra de aguinaldo: alguno me contestó que recibía 2000 pesos en junio y otros 2000 en diciembre, respondiéndole entonces que el aguinaldo fue un invento de Perón del año 45, y a él tenía que agradecérselo.

Finalmente, oigamos la opinión científica. Un gobierno es una organización, y muchos psicólogos organizacionales sostienen que una buena organización es aquella que es capaz de adaptarse eficazmente a los cambios del entorno (por ejemplo a la economía mundial), y que es capaz de conciliar los intereses de la organización y de los individuos que la integran (por ejemplo del bien público y el bien privado).

Pablo Cazau. Diciembre 2010.

Desventuras en el video club

2011-10-17T02:00:00.000-03:00

Harto de ver siempre las mismas cosas en los canales de cable, decidí días pasados incursionar en el viejo hábito de visitar el video club del barrio para ver si había algo nuevo y mejor. En un negocio de estos uno se siente como un bombero que hurga entre la basura a ver si encuentra alguna joya.

De las seis películas que alquilé, solamente dos eran más o menos digeribles, con lo cual el porcentaje de basura era de un 66%, bastante menor que el 90% de basura de los canales de cable.

Aún así, la experiencia fue escalofriante. Lo que parecían películas de suspenso resultaron ser versiones yanquis de culebrones mexicanos incluyendo mujeres despechadas, hombres indecisos, traiciones y mentiras familiares envueltas en argumentos tan complejos que para entenderlos se requería por lo menos un Máster en Interpretación de Guiones. Por momentos pensaba que la trama era más difícil, y entonces terminaba rompiéndome la cabeza averiguando qué se había querido decir. En otros momentos pensaba que era más fácil, lo que hacía que nunca terminara de entender el final.

¿Es que acaso usted no sabe elegir una película en un video club?, podrá increparme el lector. Bueno, yo hice lo que hacen casi todos: si quiero una película de suspenso voy a la góndola donde está el cartelito “Suspenso” y una vez allí leo el resumen argumental en la cajita de plástico. Fue así que seleccioné una película que parecía prometer porque hablaba de un hombre que ve a una mujer por la ventana en otro edificio, tiene un breve romance con ella y luego desaparece como por arte de magia para reaparecer luego de dos años en una confitería. La caja de plástico agregaba que a partir de allí el protagonista “descubre una trama de intrigas con un imprevisible desenlace”. Al final terminó siendo un vulgar culebrón que hubiese entrado mejor en la categoría “Drama romántico light”.

Claro, el hombre del video club leyó rápidamente lo de trama de intrigas con final imprevisto y sin pensarlo dos veces lo puso en la góndola de suspenso. Para colmo, mi ingenuidad me llevó a creer en el resumen del argumento, que me defraudó porque entre otras cosas el final no era imprevisible. Tampoco caí en la cuenta que, según estos resúmenes, todas las películas eran casi la mejor de la época: nadie va a escribir que son un verdadero bodrio.

Desde entonces tengo pánico de entrar a un video club y encontrar una comedia en la góndola “Terror” o una porno en el género “Infantiles”.

Terco como soy, volví por última vez al video club adoptando otra estrategia. Les pregunté si tenían tal película, pero invariablemente no la tenían ni podían conseguirla. También les pregunté si tenían documentales, y el hombre me miró como preguntándome de qué planeta venía y estuve a punto de contestarle que venía de “Animal Planet”. Luego me enteré que las documentales se venden en ciertos y determinados lugares que por cierto no estaban cerca de mi barrio ni al alcance de mi bolsillo.

Pero como dijo el electricista, todo tiene su lado positivo. Como en mis conversaciones mi frase más creativa es “Ajá”, las películas alquiladas me enseñaron algunas ingeniosas frases de guiones hollywodenses para impresionar de una vez por todas a mis interlocutores, tales como “Tengo una cita con mi novia. ¿Cómo, no me dijo que era casado? Sí, pero no le dije que era perfecto”. O también: “Te pareces mucho a mi próxima novia”. Últimamente dejo perpleja a mi esposa cuando le digo que la pizza me gusta pero yo no le caigo bien a ella, o a algún entrometido que me pregunta ¿”Y usted en qué se ocupa?, contestándole “En nada. Gano dinero”. Claro está, siempre recordando esos diálogos cinematográficos que casi nunca reflejan las conversaciones reales de las personas.

En medio de tanta película sin pies ni cabeza, a mí también se me quemó la cabeza pero al menos me quedaron los pies. ¿Y qué podía hacer sin la cabeza y con los pies, además de jugar en Gimnasia y Esgrima? ¡Irme de vacaciones! Desde entonces me la paso en la piletita Pelopincho de mi casa mirándome los pies y el paisaje urbano de la foto con las pocas neuronas que sobrevivieron al holocausto cinematográfico.

Pablo Cazau. Enero 2011.

La privacidad con los contactos en las redes sociales

2011-10-17T01:00:00.000-03:00

Una de las necesidades importantes de los usuarios de lasredes sociales es poder publicar cosas para que las vean determinadas personaso conjuntos de personas y no otros, lo cual es fácil de resolver en la vidareal. Por ejemplo, si queremos publicar un chiste verde, podemos estarinteresados en que lo vean solamente el conjunto de “amigos”, pero no elconjunto de “colegas” o el conjunto de “familiares”. En la vida real esto seresuelve fácilmente contando el chiste verde solamente en una reunión deamigos, pero en las redes sociales de Internet puede ocurrir que, por impericiao ignorancia, el chiste verde llegue a cualquiera.

Tiempo atrás, antes de la aparición de Google+, la redsocial de Google, Facebook ofrecía al usuario la posibilidad de agrupar oclasificar sus contactos en conjuntos: amigos, compañeros de trabajo,familiares, ex compañeros de colegio, etc, pero esta opción no era tan evidentey muchos no se daban cuenta que podían hacer estas clasificaciones que Facebookdenominaba “listas”.

Cuando finalmente aparece Google+, estos conjuntos decontactos pasan a un primerísimo primer plano de manera tal que el usuario nopodía dejar de utilizarlos, y Google los llamó “círculos” en vez de “listas”.Así, se podían crear círculos diferentes como amigos del club, compañeros deuniversidad, etc., ofreciendo también la posibilidad de ubicar de manera muysimple a una misma persona en dos círculos diferentes.

La respuesta de Facebook no tardó en llegar: reconfiguraronla interfaz de manera tal que fuese más fácil y evidente para el usuario lautilización de este sistema de clasificación de contactos, aunque no llegaron aser tan centrales, visibles o explícitos como en Google+.

La creación de las listas de Facebook o los círculos deGoogle+ contribuyeron a perfeccionar la privacidad: ahora el usuario puedepublicar algo para que lo lea solamente determinada lista o determinadocírculo. Con este sistema, un usuario Casanova puede crear un círculo llamado “novias”y enviarles solamente a ellas un mensaje del tipo “sos la única mujer de mivida”. En la vida real el Casanova puede hacerlo diciéndoselo a cada novia porseparado, y el único riesgo es que algunas de ellas se conozcan entre sí y secuenten lo que les dijo un mismo hombre. El riesgo también existe en Internet,si acaso algunas novias son contactos unas de otras.

Tampoco es necesario integrar una red social para enviarinformación a determinadas listas o círculos. Mucha gente utiliza el correoelectrónico para enviar determinados Power Points a determinadas personas y noa otras gracias a un servicio que ofrece Gmail y otros webmails, donde ladenominación ya no es listas o círculos sino “grupos”. Por ejemplo, se puedeenviar un Power Point oficialista al grupo de los contactos oficialistas o,incluso, al grupo de los gorilas de la oposición.

PabloCazau. Octubre 2011.

La espera en los consultorios

2011-10-10T02:00:00.000-03:00

La gente ya ha comenzado a entender que esperar indefinidamente en el consultorio del médico o el dentista es un mal necesario que hay de soportar estoicamente. Probablemente la causa principal de esta tortura sea el afán de lucro de los profesionales, que creen poder atender cinco minutos a cada paciente cuando en realidad, por uno u otro motivo, ellos están siempre más tiempo y al médico poco le importa que a los de la sala de espera los devore la ansiedad.

Claro está que la solución sería solicitar el primer turno del día, cosa imposible porque casi siempre hay alguien que ya se nos adelantó o es el horario donde uno está trabajando. Y es así que llegamos a la sala de espera como a las cinco de la tarde y nos encontramos con diez pacientes que inmediatamente fijan nuestra atención en nosotros como diciéndonos: “Jodete hermano: aquí tenés todavía para dos horas”, y quizás hasta alguno sonría socarronamente o se sienta feliz porque hay alguien en peores condiciones que él.

Estudios realizados sobre confinamiento solitario en cárceles o lugares inhóspitos revelan que tarde o temprano el confinado hace algo para no volverse loco. Y el profesional, para evitar que ello suceda, ofrece las llamadas revistas de consultorio que, además de transmitir bacterias y virus y estar todas rotas, generalmente contienen noticias viejas o temas que a nadie interesan (una vez encontré una revista de hace cuarenta años y me la llevé para venderla como antigüedad). Y menos mal que no puso revistas médicas con ejemplos de pacientes moribundos y fotos de tumores en la cabeza.

Llama la atención que nadie haya colocado el Quijote o el Martín Fierro, habida cuenta de las interminables horas de espera. Así podrían mantenerse largamente entretenidos, siempre y cuando no haya niños que griten desaforadamente y muevan continuamente la silla donde uno está sentado. Es el momento donde uno quisiera estar en el desierto de Atacama, el lugar más árido y aburrido del planeta.

El paciente tiene no obstante otras opciones de entretenimiento, como por ejemplo armar un rompecabezas haciendo corresponder las tapas sueltas con sus correspondientes revistas, o colocar las páginas en orden en una revista completamente desarmada. También puede iniciar alguna conversación con otra víctima, o escuchar conversaciones ajenas, aunque generalmente esto no ocurre porque todos están callados reeditando aquella época infantil donde uno no hablaba porque estaba enojado.

En muchos consultorios hay alguna silla para sentarse, pero otras veces no sólo uno debe permanecer parado, sino que además debe mantenerse fuera del consultorio, o sea en la vereda, como he observado repetidamente en una ciudad entrerriana de visité hace poco: Colón. Al menos allí corre un poco de aire y evitan las calurosas temperaturas de la sala, donde invariablemente no hay aire acondicionado.

Las salas de espera ofrecen también la posibilidad de escribir aquella novela que nunca se tuvo tiempo de escribir, de imaginar cómo uno remodelaría la horrible decoración de la sala, o de ser admirado y envidiado por los demás cuando por fin los llama el médico y se ingresa triunfante en su consultorio. De hacer palabras cruzadas mejor olvidarse, porque en las revistas ya están todas resueltas. También es posible aprovechar el tiempo haciendo una siesta, aunque con el riesgo de estar dormido cuando llegue el turno de ser atendido: los médicos deberían colocar sillas eléctricas que envíen una descarga cada diez minutos para mantener alerta a la víctima.

Ahora entiendo por qué las personas que van a visitar a médicos y dentistas se llaman pacientes.

Pablo Cazau. Abril 2011.

Mi amigo empezó de arriba

2011-10-10T01:00:00.000-03:00

Mi amigo José Iturriberrigoycoerrotaberricoechea es todo lo contrario del famoso self made man norteamericano de la posguerra, o sea, del tipo que empezó de abajo y luego terminó enriqueciéndose a costa de trabajar de sol a sol como un negro.

Aquí en la Argentina, en lugar de ir de abajo hacia arriba mi amigo José comenzó desde arriba y se fue cada vez más abajo. En efecto, cuando era niño se creía Superman, y se la pasaba tirándose del balcón para neutralizar a los malvados. Más tarde, con tantos moretones bajó un poco de categoría, y empezó a ser Batman, que no tenía superpoderes ni se tiraba desde la azotea. Luego fue Robin, y, terminando la adolescencia, ya estaba tan abajo que se creía uno de los payasos de Titanes en el Ring.

Conforme fue pasando el tiempo se recibió de ingeniero, que por supuesto ganaba menos que la Momia de Titanes en el Ring, pero luego fue bajando todavía más hasta llegar a taxista, donde se convirtió en un superhéroe de las calles capaz de esquivar motos a 100 kilómetros por hora y colectivos que venían de frente. Finalmente llegó a la escala más baja de todas, cuando se convirtió en jubilado, y de hecho se hizo hacer una remera como la de Superman, sólo que en vez de la S se puso una J. Como jubilado superhéroe del bolsillo fue capaz de las cosas más increíbles que hasta el mismo Hombre Araña le envidiaría, como por ejemplo vivir durante un mes con apenas 300 pesos.

Pablo Cazau. Diciembre 2010.

Misterio en Groenlandia

2011-10-03T02:00:00.000-03:00

Buscando con el Google Earth o, en Internet, con el Google Maps, puede visualizarse la extraña estructura que se ve en la imagen satelital al sur de Groenlandia, que tiene entre 80 y 100 kilómetros de longitud. No parece ser una formación natural, pero, ¿entonces qué es? Aquí arriesgamos algunas conjeturas:

a) Es el monolito de 2001 Odisea del Espacio; b) Es otra área 51 tapada con una lona negra para evitar a los curiosos; c) Es un entretenimiento que ofrece Google a los ufólogos; d) es un agujero negro rectangular fugado del Centro Colisionador de Hadrones de Ginebra.

Más o menos 300 kilómetros hacia el noreste hay una estructura similar pero de un color anaranjado o algo parecido. ¿Un depósito de zanahorias?

Pablo Cazau. Junio 2011.

¡Qué país generoso!

2011-10-03T01:00:00.000-03:00

La única cosa inteligente que dijo Tinelli fue una frase que suele atribuírsele: ¡Qué país generoso!, refiriéndose, claro está, a nuestra Argentina. Tal vez lo haya dicho porque fue este país que le permitió pasar en pocos años de humilde muchacho del pueblo de Bolívar a exitoso empresario del espectáculo.

Pero la verdad de su afirmación va más allá de su biografía porque, ¿en qué otro país se puede afanar libremente y seguir impune? En la Argentina, donde la violencia circula de arriba hacia abajo (los más ricos le afanan a los demás), y circula de abajo hacia arriba (los más pobres le afanan a los demás), mientras que los del medio se afanan entre ellos. Y en un país donde todos afanan a todos está asegurada la equitativa distribución de la riqueza, un privilegio que pocos países en el mundo tienen.

En la Argentina no somos xenófobos extremos como en los países del Primer Mundo (EEUU, Europa) dado que, al haber una gran cantidad de vagos, recibimos muy generosamente a cualquiera que quiera trabajar en serio: décadas atrás eran los inmigrantes europeos, y hoy son los paraguayos, bolivianos, peruanos, coreanos y africanos. No se entiende entonces cómo los argentinos que quieren trabajar y progresar en serio se vayan a otros países.

Hace cien años los inmigrantes eran recibido generosamente en un hotel gratuito a cargo del estado, el Hotel de Inmigrantes- Hoy, son recibidos por una mafia de delincuentes creadores de villas miserias que les “venden” terrenos públicos a precios irrisorios en parques ubicados hasta en la misma ciudad de Buenos Aires, a pocos minutos del Obelisco. Somos tan generosos que dejamos que cualquiera se adueñe de las propiedades del Estado y monte su propia inmobiliaria enriqueciéndose de la noche a la mañana.

En la Argentina no hay volcanes, huracanes de grado 4 o 5 ni terremotos jodidos como en Japón donde cada tanto uno destruye nada menos que una ciudad entera, y casi todo el territorio nacional es un inmenso jardín sólo comparable al paraíso, donde se puede disfrutar de hermosos paisajes y producir los alimentos que uno quiera, sin hablar de la abundancia del agua y de los megayacimientos de gas recién descubiertos en Neuquén, y que abastecerán al mercado interno durante los próximos 50 años.

En la Argentina no lloramos como en Brasil o Chile a los presidentes que han terminado sus mandatos aclamados por todo el pueblo, sino que recibimos generosamente a cualquier inútil que quiera gobernar, mientras premiamos con una abultada jubilación al inútil anterior. Si esto no es generosidad, ¿qué carajo es?

Tan generoso es el país que permite a cualquiera que maneje un auto o un colectivo hacer los desastres que quiera, y deja que los políticos gasten todas sus energías en dirimir sus internas sin preocuparse por el bienestar de los habitantes, que ya está asegurado porque cualquiera que quiera trabajar y progresar en serio, puede hacerlo.

¿En qué otro país podemos estudiar gratis la primaria, la secundaria y la universidad? ¿En qué otro país podemos cometer las infracciones y contravenciones que querramos porque, a pesar de las leyes, no hay nadie que las controle? ¡Qué país generoso!

Quien esto lee podrá acusar al autor de defensor fanático del oficialismo, o tal vez de estar enrolado en las filas de la oposición, o quizás de derechoso, izquierdoso, socialista, comunista, conservador, gorila o anarquista. Tan generoso es este país que cualquiera puede opinar cualquier cosa de los demás sin el menor fundamento. Pero la realidad es distinta: el autor de esta nota no es ninguna de las cosas anteriores sino apenas un ciudadano más, asustado de tanta generosidad porque el día de mañana seremos uno de los países más codiciados y saqueados de todo el planeta.

Pablo Cazau. Diciembre 2010.

Si no lo podemos ver no existe, ¿o sí?

2011-09-26T02:00:00.000-03:00

La creencia según la cual lo que no podemos ver no existe suele estar arraigada en muchas personas: como no puede verse a Dios, como no pueden verse fantasmas, como no pueden verse actos de corrupción escondidos, como no puede verse más allá del universo conocido, todas estas cosas no existen.

Claro está que también otras muchas personas sostienen lo contrario, y consideran que aunque Dios, los fantasmas, la corrupción o el universo inobservable no puedan verse, ellos existen porque así se los exige su sistema de creencias.

Tal es un enfoque de la psicología, pero, ¿qué ocurre desde la física? El hecho de poder ver algo depende primariamente de la luz: si hay oscuridad no se puede ver nada. Sin embargo (http://www.jornadaonline.com/Tiempo%20Libre/56899, 18-11-10), científicos británicos están comenzando a experimentar con ciertos materiales, llamados “metamateriales”, capaces de ocultar a plena luz del día eventos durante un lapso de tiempo determinado y creando la ilusión que allí “no ha ocurrido nada”. Claro que todavía están en pañales: se estima que recién dentro de unos años se podrá ocultar un acontecimiento que ocurre en un espacio de 30 centímetros durante algunos nanosegundos (milmillonésimas partes de un segundo).

El ser humano ya tiene bastante experiencia en esto de ocultar cosas que suceden realmente, como introducir el dinero de la coima dentro de un formulario de multa, o no publicando noticias inconvenientes a ciertos intereses. Sin embargo, con este nuevo invento de los físicos las cosas llegarían a extremos inconcebibles: McDonald’s podría ocultar a todo el mundo cómo fabrica sus hamburguesas, los brasileños podrían hacer como que nunca ocurrió el gol de Messi, y nadie se hubiera enterado de la cachetada que propinó la diputada Caamaño a otro legislador.

Si los experimentos avanzan exitosamente, algún día lejano los seres humanos podrán manipular con mayor eficacia la realidad misma haciendo desaparecer partes de ella a los ojos de los observadores. Claro está que el evento ocultado habrá ocurrido: crear una realidad distinta es o puede ser, por ahora, patrimonio de gente común que no sabe nada de física, como por ejemplo los brasileros haber evitado el gol de Messi o la diputada Caamaño haber controlado sus impulsos.

Pablo Cazau. Noviembre 2010.

Noticias comentadas (VI)

2011-09-26T01:00:00.000-03:00

1) La esponja de mar y los humanos tienen un 70% de genes en común. Con razón cuando me duché la esponja me pidió una propina.

2) Más de cien entusiastas se subieron a la montaña rusa completamente desnudos. Mejor es una montaña de rusas desnudas.

3) Se olvidó de divorciarse. La nueva mujer lo tenía muy entretenido.

4) Una mujer presentó una demanda contra Disney World porque al parecer el pato Donald le tocó una teta. ¿Cuac? Preguntó el pato que no sabía si era la izquierda o la derecha.

5) A preso le sacan 45 dólares del ano. Seguramente no era dinero limpio.

6) Un hombre disfrazado de banana fue arrestado por exhibición indecente. La gente casi se lo come.

7) En Kenia, hay gente que se droga con un brebaje mezclado con combustibles para aviones. Al parecer se vuela más que con la marihuana.

8) El ladrón salió en la foto familiar. Era el único que no se reía.

9) Niño indonesio de dos años logra dejar el cigarrillo. Ahora sólo le falta abandonar el alcohol, la cocaína y las mujeres.

10) Mientras fumaba marihuana mató a un extraterrestre. Fue un desencuentro cercano del tercer tipo.

11) Fabrica muñeca inflable igual a su ex. La ex también era inflable.

12) El polvo blanco no eran drogas, sino las cenizas de la abuela. Estaba tan drogado que se fumaba a la abuela.

13) Un estudio señala que al formar pareja se pierden dos amigos en promedio. Si ves que alguien perdió treinta amigos en Facebook, será que ahora tiene diez novias nuevas.

14) Un ladrón fue convencido de solicitar un crédito en vez de asaltar el banco. O sea, terminaron asaltándolo a él.

15) El pequinés Puggy es el perro con la lengua más larga del mundo. Es la envidia de todas las chismosas del barrio.

16) La adorable vaquita Swallow no llega a los 80 centímetros de altura. Encarcelaron a varios toros pedófilos.

17) Un loro fue arrestado porque avisaba a los ladrones de la presencia policial. Ni se enteró: lo pasaron de la jaula al calabozo.

18) Un ladrón fue arrestado porque se quedó dormido en el sofá de la víctima. ¿Quién dijo que soñar no cuesta nada?

19) Las mujeres panameñas son igual o más infieles que los hombres. Mañana me voy a Panamá.

20) Turista alemán queda enterrado en el pozo que cavaba en la arena. En materia de emociones fuertes, ya no saben qué hacer para atraer al turismo.

Pablo Cazau. Setiembre 2010.

Comida basura y cigarrillo

2011-09-19T02:00:00.000-03:00

Tanto el cigarrillo como la comida basura, si son consumidos en forma habitual y excesiva, se convierten en venenos que enferman y matan lentamente al organismo. Si el consumo es ocasional y no excesivo no ocurre esto, reduciéndose drásticamente las posibilidades de enfermarse por esos motivos. Esto es lo que sostiene la ciencia, pero, ¿qué piensa la gente común sobre estos hábitos?

Hubo una época donde ya desde niños nos decían que fumar era signo de virilidad, y que comer era signo de salud. Y fue así que por entonces solamente los hombres fumaban, y fumar el primer cigarrillo era como vestir por primera vez los pantalones largos. Y fue también así que las madres alimentaban copiosamente a sus niños porque así crecerían sanos y fuertes.

Andando el tiempo, sin embargo, los resultados de las investigaciones médicas sobre los peligros a largo plazo del cigarrillo y la comida basura comenzaron a difundirse masivamente, pero el primero en recibir el golpe de la crítica popular fue el primero y no la segunda, porque el cigarrillo contaminaba a otras personas.

Buena parte de la mala fama del tabaco obedece a que, a diferencia de los venenos alimenticios, molesta a otras personas que no fuman: ningún restaurante tiene una zona para comida sana y otra para comida basura. Sin embargo muchas personas, incluyendo no fumadores, no dan importancia a otros venenos que, como las grasas trans y el glutamato sódico, matan lentamente al igual que la nicotina o el alquitrán del tabaco.

Ambos venenos alimenticios se encuentran en una enorme cantidad de alimentos industrializados: las grasas trans suben el colesterol malo, bajan el bueno y aumentan los riesgos de ataque cardíaco y arterioesclerosis, entre otras cosas, mientras que el saborizante llamado glutamato sódico es potencialmente cancerígeno.

Otra diferencia entre los venenos que entran por el humo y los que entran con el alimento reside en lo mucha gente considera la solución: mientras la solución para el tabaco es no fumar, la solución para el veneno alimenticio no es dejar de consumir alimentos industrializados, sino reducir su consumo, porque eliminar los alimentos mencionados es tan difícil como dejar de fumar, a no ser que uno se convierta a los menonitas, grandes consumidores de alimentos naturales, o se autoexcluya del sistema social cual Rambo sanitario, o simplemente tenga la enorme fuerza de voluntad para resistir los embates de la omnipresente comida basura.

La guerra entre fumadores y no fumadores ya quedó declarada, pero los que consumen comida sana y comida basura siguen coexistiendo pacíficamente porque ninguno molesta al otro, aunque tal vez silenciosamente no puedan evitar las comparaciones. Tendemos a tomarnos a nosotros mismos como “lo normal”, y entonces pensamos que si los otros comen más basura que nosotros son unos irresponsables y suicidas, del mismo modo que si otro fuma más que nosotros es un vicioso, si tiene menor estatura es un petiso, o si tiene menos inteligencia es un tonto.

Pablo Cazau. Noviembre 2010.

Vendiendo un inmueble

2011-09-19T01:00:00.000-03:00

1) Estar seguro.- Antes de vender una casa, departamento o terreno pensalo dos veces, porque un inmueble es como tener guardado dinero en otra moneda, el “ladrillo”, que tiene muchas menos probabilidades de desvalorizarse. Al contrario, a pesar de vaivenes temporarios, el “ladrillo” incrementa su valor con el paso de los años. Un inmueble puede desvalorizarse, por ejemplo, si es destruido por un desastre natural, o si cambian los alrededores (se instala cerca un barrio muy pobre, si no se construyen nuevos inmuebles, si aparecen problemas de contaminación ambiental, red cloacal o abastecimiento de energía que nadie soluciona, etc).

2) Titularidad.- Si vas a ponerlo a tu nombre y estás casado, tené en cuenta que será considerado un bien ganancial, o sea, en caso de divorcio la mitad será de tu ex esposa o esposo. Para evitar esto deberás aclarar en la escritura que es un bien propio (por ejemplo proveniente de una herencia) y tener la posibilidad de demostrarlo.

Otra opción es ponerlo a nombre de sus hijos, lo que les evitará a ellos grandes gastos de trámites sucesorios. Tus hijos pasan a ser los propietarios, pero aclararás en la escritura que te reservás el usufructo vitalicio, o sea, nadie puede echarte si lo habitás, o podés alquilarlo en tu beneficio.

3) Intermediación.- ¿Con o sin inmobiliaria? Vendiéndolo por tu cuenta tendrás que trabajar bastante publicando avisos y mostrando el departamento. También deberás redactar un boleto de compra-venta, para lo cual deberás asesorarte sobre su formato con algún conocido.

Si le pedís a una inmobiliaria que se ocupe de todo, te cobrarán una comisión que, al menos en Argentina, es bastante menor que la cobrada al comprador: oscila entre el 1 y el 2% del valor de venta real, y en ciertos casos no cobran la comisión. Al dárselo a una inmobiliaria, les darás una autorización de venta donde ellos se comprometen a venderlo en un determinado tiempo, pasado el cual podés dárselo a otra inmobiliaria sin pagarles nada.

4) Seña.- Si hay un comprador seriamente interesado, dejará una cantidad de dinero en concepto de seña (variable según tu parecer o el de la inmobiliaria, pero nunca mayor al 5% del valor de venta) y podrá incluir una contraoferta. Si rechazás esta contraoferta, el interesado se lleva su seña y aquí no ha pasado nada, pero si él acepta tu precio de venta, la seña quedará en tu poder como parte de pago, momento en el cual se fija una fecha para la firma del boleto.

5) Boleto.- Es la operación donde el comprador te paga alrededor de un 30% del inmueble (descontando la seña), y se lleva a cabo a los pocos días de la seña y sin necesidad de un escribano (generalmente se ocupa de ello la inmobiliaria). Se lo considera un documento provisorio que será luego destruido cuando de haga la escritura. Incluso podés figurar vos como vendedor, aunque luego en la escritura decidas que figuren tus hijos. En el momento de firmar el boleto también abonarás la comisión de la inmobiliaria.

6) Escritura.- Se realiza a los 30 o 45 días del boleto ante un escribano designado por el comprador, donde éste último te abona el resto del dinero. Deberás pagar impuestos y honorarios del escribano. La escritura original se la lleva el comprador, pero siempre conviene que le pidas al escribano una copia simple de la misma, porque puede servirte para futuros trámites.

Pablo Cazau. Febrero 2010.

El tonto de la clase

2011-09-12T02:00:00.000-03:00

En EEUU casi 300.000 alumnos por año son atacadosfísicamente, y hay quienes llegan a suicidarse por ello. No sé si hubo algunarespuesta agresiva hacia los victimarios, que alguna vez tomó la forma de unacruel venganza en la ya legendaria película Carrie.

Muchos recordaremos de la época secundaria a aquel compañero aquienes casi todos cargaban y eran objeto de burlas o incluso a veces deagresiones físicas. De mi época recuerdo por lo menos a tres, que mencionarécomo A, B y C.

Mientras el caso A sufrió durante sus cinco años las burlas sindecir una palabra, el caso B fue diferente. Finalizando ya el quinto año ymientras un profesor daba tranquilamente su clase, el bobo B sufrió otracargada verbal más de un compañero que estaba detrás. No fue una cargadaespecialmente virulenta, pero fue la gota que rebasó el vaso: sin mediarpalabra, B levantó en el aire su pupitre y se lo arrojó encima al victimario.Todos, incluido el profesor, se quedaron estupefactos: la cuestión terminó allípero quedó grabada en la memoria de todos, a punto tal que disminuyeronconsiderablemente las burlas hacia ese compañero.

En el caso C el bobo era un pibe alto, fuerte y musculoso, por loque nadie nunca se animó a cargarlo sistemáticamente. Era una especie desemi-bobo: todos sabían que era el tonto de la clase pero nadie se atrevió amofarse de él.

Recuerdo también de la adolescencia otro “bobo” en el grupo de laAcción Católica. Cierto día el líder de los atacantes intentó hacerme unacargada para ver si yo también funcionaba como tonto. Aquel día había llevadounos relucientes gemelos con sendas iniciales P y P, y me preguntó si aquelloquería decir “puto”. Muy pocas veces estoy inspirado para el momento oportuno,pero en aquella ocasión las musas estuvieron de mi lado porque le respondíenseguida: “No, las dos P significan para Preguntas Pelotudas”. Nunca másintentó joderme.

Hoy en día estas situaciones de hostigamiento de varios hacia unohan recibido un nombre: “bullying”, que puede traducirse como intimidación. Este problema fuedurante mucho tiempo socialmente aceptado como algo natural y considerado como“cosas de chicos” y hasta parte del entrenamiento para la dura vida adulta, aveces egoísta y competitiva. No debe confundirse conel “mobbing”, donde el hostigador suele ser uno solo y es más frecuente en elámbito laboral (como por ejemplo un jefe que descarga toda su agresividad sobreun empleado indefenso).

En el bullying se elige al más débil e indefenso, sea física opsicológicamente, quien como resultado se aislará o retraerá cada vez más obien en un momento dado reaccionará con violencia, a veces descomunal. Segúnlos medios que informaron sobre el caso, el joven brasileño que fue a su exescuela matando a 11 alumnos y dejando 18 heridos, había padecido este tipo dehostigamiento.

Con el tiempo la víctima podrá superar su situación, pero tambiénpuede ocurrir que persista un resentimiento de por vida que lo imposibilitepara relacionarse afectivamente con los demás ante el temor al rechazo, yarrastre por la vida una muy baja autoestima.

Pablo Cazau.Abril 2011.

Mi señora no puede guardar secretos

2011-09-12T01:00:00.000-03:00

- Mi esposa no entiende lo que significa información reservada – me dijo mi amigo José Iturriberrigoycoerrotaberricoechea, y a continuación me explicó lo que había querido decir con eso.

Una noche estábamos en una fiesta de casamiento, y le comenté a mi mujer en voz baja que el cuñado de Etelvina tenía cara de cocodrilo. Dicho sea de paso, no hay mucho de qué hablar en una fiesta de casamiento.

Desde entonces el cuñado de Etelvina no volvió nunca a dirigirme la palabra, por lo que sospeché que la indiscreta de mi señora había estado difundiendo algo que supuestamente no debía comentar a nadie.

Habiendo aprendido la lección, en el próximo casamiento le comenté que la tía de la novia caminaba como si tuviera diarrea, advirtiéndole a continuación que no se lo dijera a nadie en absoluto.

Cuando llegó el momento de los disfraces me puse un antifaz y una peluca de Luis XIV, y me mantuve cerca de mi esposa para ver si hablaba de más. Efectivamente, al poco rato le oí comentarle a su hermana:

- Mi marido me dijo que no le dijera a nadie que la tía de la novia caminaba como si tuviera diarrea.

Por supuesto la susodicha tía pasó el resto de la noche mirándome con odio y desprecio, y desde entonces nunca hablo mal de los demás con mi esposa, salvo en una ocasión en que le dije que el abuelo de Felipe era un charlatán insoportable. Esto me sirvió para que nunca más se me sentara al lado y me aturdiera con sus peroratas.

Pablo Cazau. Marzo 2010.

Atracciones fatales

2011-09-05T02:00:00.000-03:00

Cuando me acerqué a la mesa donde mi hijo y sus amigos estaban degustando unas hamburguesas con cerveza, aprovechando un momento de silencio les hice una pregunta sorpresiva a ver si de una vez por todas aprendían física para el examen del mes siguiente. Señalando la mesa les dije:

- ¿La botella de cerveza atrae al vaso?

Mi hijo ya les había advertido que yo a veces desvariaba un poco, y que era mejor seguirme la corriente para que me vaya lo más rápido posible.

- No –me dijo uno de ellos. El vaso está quieto y no se mueve hacia la botella.

- Sin embargo Newton dice que sí –repliqué-. Todos los objetos se atraen entre sí por el solo hecho de tener masa, sólo que la diferencia de masas y las masas mismas son tan pequeñas que la atracción ni se nota. Además la fricción sobre la mesa también contribuye que el vaso no se desplace hacia la botella. En conclusión: un objeto con mayor masa atraerá siempre a otro con menor masa.

- ¿Y cómo se dio cuenta Newton si la botella ni el vaso se movían?

- Bueno, porque según cuenta la leyenda él vio un objeto con una masa enorme (la tierra) y una masa muchísimo más chica (una manzana), y pudo ver como la manzana era atraída por la tierra, de la misma forma que una botella también es atraída irremediablemente por nuestro planeta.

Y acto seguido dejé caer una botella de cerveza al piso dejando en claro que no yo tenía la culpa sino la fuerza de gravedad, o sea, la fuerza que hace que las cosas se atraigan entre sí. Enseguida todos manifestaron con entusiasmo que habían entendido la teoría de Newton, temerosos de perder otra botella.

Luego les comenté que la fuerza de gravedad era la principal responsable de la forma de nuestro universo actual. Por ejemplo, los gases sueltos en el espacio, como tenían masa, poco a poco fueron atrayéndose entre sí hasta formar las estrellas, y luego las estrellas a su vez se atrajeron entre sí hasta formar las galaxias. Nuestro mismo planeta se formó porque las piedras sueltas del espacio se fueron atrayendo entre sí.

Cuando terminé mi explicación, los amigos que mi hijo empezaron a sacar conclusiones que nada tenían que ver con la física:

- Ahora entiendo por qué me siento atraído por las gordas. Ellas tienen mayor masa que yo.

- Y yo entiendo por qué las mujeres se me pegan. Yo tengo más masa muscular que ellas.

- Y yo ya sé que no tengo la culpa de ser un borracho perdido. Como las botellas tienen mucho menos masa que yo, ellas vienen hacia mí y no yo hacia ellas.

Pacientemente les dije que, si bien hombres y mujeres, o borrachos y botellas se atraen gravitacionalmente entre sí, esta atracción es totalmente imperceptible al lado de las otras atracciones, que a veces pueden ser fatales. Sobre todo si dan esos ejemplos en el examen de física.

Pablo Cazau. Diciembre 2010.

Frases varias V

2011-09-05T01:00:00.000-03:00

La civilización no suprime la barbarie, la perfecciona. Voltaire

La concordia aumenta las fortunas pequeñas. La discordia arruina las más grandes. Agripa

La conversación la controla quien escucha no quien habla. Ribeiro

La disciplina sin libertad es tiranía; la libertad sin disciplina es caos. Cullen Hightower

La envidia es una declaración de inferioridad. Napoleón

La estupidez es una enfermedad de lo más curiosa, no la sufre quien la padece, sino quienes la rodean. Anónimo

La fantasía aislada de la razón solo produce monstruos imposibles. Francisco de Goya

La gloria es como un círculo en el agua, que no cesa nunca de extenderse aunque finalmente se pierde en la nada. Shakespeare

La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son. Churchill

La imaginación no es más que el aprovechamiento de lo que se tiene en la memoria. Pierre Bonnard

La lectura produce personas completas; la conversación, personas dispuestas; y la escritura, personas precisas. Francis Bacon

La madurez del hombre es haber recobrado la serenidad con la que jugábamos cuando èramos niños. Frederich Nietszche

La mayoría de las ideas fundamentales la ciencia son esencialmente sencillas y, por regla general pueden ser expresadas en un lenguaje comprensible para todos. Einstein

La mejor manera de perder algo es creer que ya lo has conseguido. E. Baum

La niñez pudo no ser perfecta... pero ya terminó.

La originalidad es la vuelta a los orígenes. Anónimo

La paz más desventajosa es mejor que la guerra más justa. Erasmo de Rotterdam

La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener. G. García Márquez

La pereza viaja tan despacio que la pobreza no tarda en alcanzarla. Benjamin Franklin

La prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. Bill Watterson

La reputación de un hombre es como su sombra, que unas veces la sigue y otras le precede; unas veces parece más larga y otras más corta. J.J. Rousseau

La verdad del hombre empieza donde acaba su propia tontería. Pero la tontería del hombre es inagotable. Antonio Machado

La verdadera amistad es como la fosforescencia, resplandece mejor cuando todo se ha oscurecido. Rabindranath Tagore

La verdadera amistad no puede basarse en condiciones: debe fluir naturalmente. Anónimo

La verdadera filosofía es reaprender a ver el mundo. Merleau-Ponty

Tiempo objetivo y subjetivo

2011-08-29T02:00:00.000-03:00

Mucho tiempo se ha empleado en reflexionar acerca del tiempo como lo ilustran, por ejemplo, las investigaciones filosóficas desarrolladas por pensadores de la talla de Kant, Bergson, Husserl y Heidegger, entre otros.

Sin ir tan lejos, en esta nota me limitaré a exponer algunas investigaciones físicas y psicológicas que describen, respectivamente, el tiempo objetivo y el tiempo subjetivo.

1) El tiempo objetivo.- Sea que se trate de una magnitud absoluta (Newton) o relativa (Einstein), el tiempo objetivo es el que transcurre más allá del ser humano y que éste sólo puede percibir cuando se producen cambios. Si todo el universo quedara paralizado, no habría forma de percibir el tiempo.

Si además de percibirlo pretendemos medirlo, aquellos cambios deberán tener cierta regularidad, y fue así que las civilizaciones comenzaron a medir el tiempo gracias a los cambios de las estaciones, a las fases lunares, al recorrido del sol o a nuestros periodos de hambre o de sueño, verdaderos relojes naturales a los cuales luego se sumaron otros creados por el hombre como los de arena o de cuarzo.

La mecánica newtoniana requería que el tiempo fuese absoluto, es decir, que transcurriera siempre igual en cualquier punto del universo y además que no se acelerara ni retardara. La relatividad einsteniana, en cambio, demostró que el tiempo no es absoluto sino relativo, es decir, depende de cosas como la posición o la velocidad de un objeto respecto de otros. Precisamente uno de los proclamados diez descubrimientos de la física del año 2010 fue el resultado de un experimento con relojes ópticos realizado en EEUU, según el cual el tiempo transcurre más rápido en un reloj que está sólo 33 cm más arriba que el otro, y que el tiempo corre más despacio en un reloj que se desplaza a 35 km/h respecto del otro.

2) El tiempo subjetivo.- El tiempo subjetivo no es otra cosa que la forma en que percibimos el tiempo objetivo, como consecuencia de lo cual podemos aprehenderlo detenido, acelerado o retardado. Estos fenómenos ocurren en determinadas situaciones como las siguientes.

a) Un momento de felicidad sublime puede darnos la impresión que el tiempo se ha detenido, como han testimoniado los poetas. En la canción “Reflexiones para mi hija” se dice por ejemplo, que “un instante será, quizás, la eternidad”.

b) Es bien sabido que en un periodo de inactividad y aburrimiento es tiempo parece transcurrir más lentamente, a diferencia de los periodos donde uno está muy ocupado haciendo o pensando algo.

c) Bajo el efecto de ciertas drogas puede experimentarse que el tiempo transcurre muy despacio o muy rápido. Se trata nuevamente de una experiencia subjetiva, porque en la realidad el tiempo mantiene su marcha regular.

d) Una situación muy extrema de peligro para la vida puede hacer que las personas perciban más lentamente el transcurrir del tiempo, lo cual es un recurso adaptativo útil para la supervivencia. Si de repente viene hacia mí un camión a gran velocidad, al percibir el tiempo más lentamente el avance del camión será más lento y tendré más “tiempo” para evitar la colisión. ¿El tiempo se retardó? No, nuestro cerebro lo ha hecho para activar nuestras defensas. Parece que las moscas perciben el tiempo como lento, lo cual explica cómo pueden reaccionar tan rápido huyendo del sorpresivo matamoscas.

e) Si la situación que amenaza la vida no puede resolverse adaptativamente y comprendemos que vamos a morir rápidamente, podemos percibir el tiempo en forma muy veloz, cómo parecen demostrarlo ciertos testimonios de personas que han pasado por esa situación y han contemplado toda su vida de años en unos breves segundos. Quizás se trate de un mecanismo psicológico que nos permite dar un cierre adecuado a nuestra existencia.

Pablo Cazau. Diciembre 2010.

Acerca de los "grandes" escritores

2011-08-22T02:00:00.000-03:00

a) Quién califica a quién

La gente es considerada “mejor” o “peor” en cualquier arte, oficio, deporte, delito u otra actividad por insignificante que sea, como la habilidad para cortarse las uñas. Muchas de tales actividades pueden juzgarse como mejores o peores en base a patrones bastante objetivos: un buen pintor no ensucia, distribuye la pintura uniformemente, hace el mismo trabajo en menos tiempo y por menos dinero, sabe elegir los tipos de pintura y herramienta para cada superficie, etc, etc. En función de todo ello empieza a ser valorado por quienes contrataron sus servicios, momento a partir del cual agregamos a la lista de criterios para decidir si es mejor o peor el hecho de ser más recomendado que otros. La mejor publicidad suele ser la recomendación, porque allí no se miente.

Sin embargo existen ciertas otras actividades cuyas producciones son etéreas, subjetivas y que impactan de muy diferente manera al público, lo que hace más difícil y caprichoso juzgarlos como mejores o peores. El ejemplo típico lo encontramos en el arte, y más concretamente en cualquiera de ellas: la literatura, la pintura, la escultura, la danza, el teatro, el cine, la arquitectura o la música, por citar solamente las más conocidas. El arte no está destinado a resolver una cuestión práctica del tipo pintar una casa, sino a gustar, impactar, generar placer estético y estas cuestiones ya son mucho más subjetivas porque no todos tienen los mismos gustos ni las mismas sensibilidades.

Uno podría decir que alguien es “mejor” artista porque su obra le gusta a más cantidad de personas, pero como nadie hizo una estadística científicamente confiable al respecto, de momento no hay manera de saber quién es el mejor. Otro podía decir lo contrario: que el “mejor” artista es juzgado como tal por una minoría lo suficientemente calificada como para juzgar su calidad. En estos casos no sólo no hay estadísticas sino que encima la expresión “calidad” es muy ambigua y puede significar cosas muy diferentes para distintas personas. Otro camino sin salida.

También habrá quienes juzgan quien es mejor artista a partir de cuán difundida está su obra, cuántos libros vendió o cuánta gente fue a sus representaciones artísticas, cuestión que depende muchas veces no tanto de si el artista es mejor o peor sino del marketing y el azar mismo, entendiendo aquí por tal un montón de factores que nada tienen que ver con la obra artística en sí. Por ejemplo hay artistas lo suficientemente adinerados o apadrinados como para montar toda una estrategia de difusión que lo vuelven más conocidos, y, por lo tanto, “mejores” según algún razonamiento popular. En el fondo la cuestión depende de otra más básica: quién califica a quién. ¿Quién dice que Fulano es mejor artista que otro? ¿Zutano? ¿Y quién dice que Zutano está calificado para juzgar la obra de un artista? ¿Perengano? ¿Y quién es Perengano para juzgar esto?, y así sucesivamente.

Otros dijeron que un “mejor” artista es quien ha ganado más concursos, pero, ¿quiénes conforman el jurado? ¿Solamente los “eminentes” o los “especialistas”? ¿Y quién dice quiénes son los “eminentes”? En otros casos la selección de jurado ha sido más cauta, y han intervenido no sólo “eminentes” sino también el público en general.

Es indudable que todos nosotros necesitamos de alguna manera saber quiénes son los mejores y los peores, porque a la hora de elegir qué obra de teatro ir a ver o a la hora de comprar un libro nos sentimos indecisos, y necesitamos que algún otro nos diga cuáles son los mejores, incluso aunque hayamos tenido varias experiencias previas donde hemos sido defraudados. Es así que aparece una especie nueva: los llamados “expertos”, muchas veces designados arbitrariamente como tales por ellos mismos.

Analicemos más en detalle todas estas cuestiones tomando como referencia una de las artes como ejemplo: la literatura.

b) Los “grandes” en literatura

En lo que sigue me referiré especialmente a novelistas, cuentistas, dramaturgos, poetas, etc, aficionados o profesionales, malos o buenos que han decidido incursionar en una de las actuales ocho o nueve artes: la llamada literatura. Quedan entonces excluidos quienes escriben textos científicos o filosóficos, documentos jurídicos, crítica literaria e incluso los alumnos que escriben machetes para copiarse o amas de casa que escriben la lista de cosas para el supermercado. Claro está que las diferencias no son a veces tan nítidas como en algunos escritos de Nietszche, que para algunos son más poesía que filosofía, y para otros al revés.

El tema es demasiado amplio y no tengo la pretensión de ser exhaustivo, limitándome a desglosar el tema en forma de posibles respuestas a varios interrogantes.

1) ¿Quiénes son los grandes escritores? Si hacemos esta pregunta a un conjunto de personas tomadas al azar, seguramente encontraremos respuestas muy diferentes: algunos dirán Shakespeare o Borges, tal vez para no pasar como incultos o desubicados, otros dirán Julio Verne, Emilio Salgari y hasta Agatha Christie o J. K. Rowling, la autora de la prolífica saga de Harry Potter.

Si elegimos que quien decide quienes son los grandes escritores es el público en general, bastará con hacer una encuesta y las estadísticas dirán quienes son los más nombrados, que entonces pasarán a ser los más renombrados. Claro está que enseguida saltarán algunos autodenominados críticos literarios o denominados Licenciados el Letras por la Universidad que dirán que el público no está calificado para apreciar una obra de arte porque no tienen la suficiente formación y/o sensibilidad para hacerlo, sobre todo si la encuesta revelara a Corín Tellado como una de las más grandes escritoras.

La literatura popular es a veces descalificada o denostada por ciertas personas porque no tiene una misteriosa propiedad llamada “calidad literaria”. Se trata de un tipo de literatura que es consumida por una gran cantidad de gente, entre otras cosas porque su lectura resulta fácil y entretenida. En ella suelen incluirse las novelitas románticas, historias policiales, de terror o de ciencia ficción, y las letras “livianas” de muchos temas musicales. Esta cuestión de inscribe dentro de otra más amplia, relacionada con la diferencia entre la cultura de élite (principalmente los críticos literarios) y la cultura popular (toda la gente). ¿Usted eligió a Shakespeare? Entonces pertenece a la cultura de élite. ¿Usted eligió las novelitas románticas de Corín Tellado? Entonces está anotado con la literatura popular.

Sólo por curiosidad decidimos entonces realizar la encuesta únicamente a quienes son considerados -por quien sea- más calificados para apreciar una obra de arte. Aunque no hice tal encuesta, sospecho que nuevamente encontraremos respuestas disímiles aunque no tan diversas. Encontraremos quizás más Cervantes, Cortázares o Joyces que Bram Stokers o Sidney Sheldons. Claro está que siempre entran en esta competencia quienes hayan publicado, porque tal vez ande por ahí escondido algún “genio” literario que nunca dio a conocer su obra.

En este punto no sabemos si darle la razón al público en general o a los “especialistas”, lo cual nos lleva a la siguiente pregunta.

2) ¿Qué criterios se utilizan para decidir cuándo alguien es un gran escritor? No quiero volver a utilizar el truco de la encuesta, que probablemente arrojaría respuestas diferentes en la cultura popular y la cultura de élite. Alguno dirá que es el que más ejemplares vende, y aquí los autores de la Biblia se llevarían las palmas. Otro dirá que es el más entretenido o divertido, y aquí acumularía puntaje Pepe Muleiro, autor de libros sobre chistes de gallegos. Otro dirá que grandes escritores son los que aparecen siempre en los manuales de literatura o en los diccionarios enciclopédicos. Otro dirá que es aquel que puede llegar a muchas clases de lectores porque sus escritos son susceptibles de muchas interpretaciones diferentes, y aquí podría acercarse al podio Abbott, el autor de Flatland (Planolandia). Otro dirá que es aquel capaz de escribir sobre temas conocidos con un enfoque totalmente original, y entonces tal vez andaría en los primeros puestos Mary Shelley, cuando recreó la vieja leyenda tantas veces “versionada” de Prometeo (si se me permite el neologismo) en la novela que da vida al monstruo de Frankestein. Opiniones similares hablan del sujeto capaz de transformar una anécdota en una historia interesante como sostiene el cuentista Monterroso, conocido entre otras cosas por haber escrito el cuento más corto del mundo en apenas siete u ocho palabras. Tal vez yo esté equivocado y este cuento sea muy interesante: repito, no soy crítico literario.

Otro dirá que alguien es un gran escritor cuando va más lejos rompiendo todos los esquemas y creando nada menos que una nueva forma de escribir, y aquí no sé realmente a quién poner porque no soy crítico literario, pero probablemente estos “grandes” escritores serían calificados como “maravillosamente transgresores”. Otro dirá con aire circunspecto que un gran escritor tiene “calidad literaria”, una misteriosa característica que, cuando le preguntamos por ella, nos devuelve un discurso inentendible que habla de “sentidos trascendentes” o “estéticas espirituales” (?). Otro, como un editor, dirá que es aquel que deja más dinero, con lo cual estarían entre los primeros puestos varios como Sidney Sheldon y le mencionada Rowling. Otro, incapaz de decidir por sí mismo, dirá que los mejores escritores son los que eligió su papá, su hermano o su pareja. Otro dirá que un gran escritor es aquel que escribe para sí mismo, no para el lector, lo cual nos lleva a la siguiente pregunta.

3) ¿Los grandes escritores escriben para ellos mismos, para los lectores, o para ambos? Nuevamente habría que hacer aquí una encuesta entre los grandes escritores, cosa difícil, habida cuenta de los muchos criterios que hay para decidir si alguien entra o no en la muestra de los grandes. En lugar de ello, valga la siguiente digresión.

Es posible que algún “gran” escritor diga que escribe para sí mismo, y aquí la lógica indicaría que debería guardar todo lo que escribe en un cajón cerrado o en un librito con candado tipo diario íntimo, pero sin embargo se preocupa por publicarlo o por intervenir en concursos literarios. Si hace esto es porque también escribe para lectores, aunque más no sea por su dinero o por su admiración, según que el escritor tenga una tendencia codiciosa o narcisista.

También están quienes escriben únicamente para otros: son los llamados “escritores fantasmas”. En mi caso personal, escribo primero para mí, y segundo para los lectores, porque primeramente la historia debe convencerme, gustarme o emocionarme, y a partir de allí abrigo la esperanza que a los lectores también les gusten mis líneas no tanto por una comprensible cuestión narcisista como por el hecho de poder hacer felices a otros con algo como la lectura.

Otra situación interesante es aquella donde los grandes o pequeños escritores escriben para “determinados tipos” de lectores. Corín Tellado seguramente pensará en las soñadoras histéricas que gustan de recrear romances increíbles en sus fantasías. Alguien como yo, cuya profesión oficial es la docencia, pensará en alumnos, y entonces los textos, literarios o no, serán lo más claros y explicativos posibles. Otros tal vez, cuya actividad principal es ser coordinador de un taller literario pensarán en el lector como un alumno al que hay que aleccionar o estimular para que sea un gran escritor, lo cual nos lleva a la siguiente pregunta.

4) ¿Qué hay que hacer para ser un gran escritor? Primero de todo hay que elegir un criterio de calidad o un conjunto de ellos. Si ser un gran escritor significa ser leído por multitudes, deberá comenzar por invertir mucho dinero en editoriales y promociones, anotarse en concursos importantes, y quizás, sólo quizás, algún día tenga suerte. Si ser un gran escritor significa escribir con “calidad”, podrá ir a algún taller literario cuyo coordinador le definirá arbitrariamente lo que se entiende por tal. También puede arriesgarse a crear sus propias reglas personales de escritura o bien a imitar el estilo de los considerados “grandes” y dedicarse a redactar pastiches o, si uno es más prudente, consultar a un especialista en literatura, lo cual nos lleva a la siguiente pregunta.

5) ¿Quién decide quiénes son los especialistas en literatura? Para mucha gente los grandes escritores son los que eligen los especialistas, llámense críticos literarios, coordinadores de talleres, profesores de literatura o aun otros escritores. Pero, ¿quién decide quiénes son estos “especialistas”? Porque como en todas las actividades humanas siempre están los que saben y los que no saben. En algunas cuestiones la cosa es muy simple: un “gran plomero” es un tipo que siempre te arregló bien las cosas, incluso las que no pudieron arreglar otros plomeros. Pero decidir cuándo alguien es un “gran político” o un “gran escritor” el asunto es más difícil, como procuré ilustrar en esta nota.

En el caso de los coordinadores de talleres literarios, mañana mismo yo, que estoy lejos de ser un buen escritor, puedo autoproclamarme coordinador en algún centro cultural y tal vez logre tener alumnos. En este caso el título de especialista me lo he puesto yo mismo y nadie puso objeciones. En el caso de los críticos literarios, estos son designados por editores que a su vez no son críticos literarios, pero que les parece que el sujeto en cuestión puede andar porque sus comentarios parecen medidos y objetivos (?). En el caso de los profesores de literatura, presumiblemente ellos obtienen el título porque han demostrado en los exámenes muchos conocimientos sobre autores y estilos pero nada de percibir cuándo alguien es un “gran” escritor. Y si lo hacen, lo evalúa otro profesor de literatura, con lo cual todo esto sigue hasta el infinito. En el caso del escritor mismo, finalmente, también podrá ser el responsable de la editorial el encargado de evaluarlo (o tal vez algún jurado en un concurso), incluso a pesar de la gran cantidad de veces que se equivocaron rechazando sistemáticamente autores que luego consagraron otros y terminaron siendo de los “grandes”.

Más allá de todas estas cuestiones, los escritores escriben como se les canta, pero deberán atenerse a las repercusiones de su producción: “escribe maravillosamente”, “podría escribir mejor”, “nunca será un buen escritor”, “prefiero leer a Corín Tellado”, etc, apreciaciones siempre relativas porque en un territorio como es la literatura donde suelen recalar la creatividad y las transgresiones a las reglas, ¿quién tiene derecho a calificar a quién? ¿Tal vez podría contratarse a algún psicólogo especialista en creatividad para contar con una opinión mínimamente fundamentada?

Si comienzan a abundar los buenos comentarios, provengan de la cultura de élite o de la gente común, sepa el autor que estará bien encaminado si acaso pretende algún día ser un “gran escritor”, sea cual fuere el significado de esta expresión. Y respecto de los lectores, en lo personal y como tal puedo saber quién es un gran plomero pero no aún quién un gran escritor, conformándome por ahora con aquellos que, como Arthur Clarke o Maurice Leblanc, sigo releyendo siempre a pesar del paso de las décadas. Mientras tanto Shakespeare, Alfonsina Storni, Pizarnik y otros consagrados por el establishment como “grandes” siguen no existiendo porque me he quedado dormido del aburrimiento al intentar leerlos. Y es que tengo un cerebro liso que funciona muy primitivamente: un autor me gusta o no me gusta, me conmociona o no me conmociona, me hace pensar o no me hace pensar, independientemente de si es considerado un “grande” o no por una élite que se apropió del derecho a decidir sobre la misteriosa característica denominada “calidad literaria”.

6) ¿Alguien puede ser un “gran” escritor solamente por una de sus obras? Hay autores considerados “grandes” por una sola obra que escribieron, como Lewis Carroll por “Alicia en el país de las maravillas”, sea que hayan escrito otras cosas o solamente esa. Claro está que también están aquellos que son elevados de categoría por el conjunto de toda su extensa obra, aunque siempre habrá entre todas una que es la mejor, pasándose a llamar entonces su obra maestra.

7) ¿Los “grandes” escritores son buenas personas? El periodista y escritor español Juan Cruz Ruiz ha escrito un libro llamado “Egos revueltos”, donde describe las vanidades, miserias, miedos y ambiciones de varios “grandes” escritores, tal vez para ilustrar que no son seres de otro planeta sino humanos falibles como nosotros o el vecino. Aprovechando esto, no han de faltar algunos que con tal de criticar o ensalzar algún “gran” escritor revela sus debilidades o virtudes como ser humano. Un escritor no es grande o pequeño por sus grandezas o defectos personales, y si lo es, será grande o pequeño por la forma en que ha sabido expresarlas literariamente.

Pablo Cazau. Diciembre 2010.

Sueños lúcidos y semilúcidos

2011-08-15T02:00:00.000-03:00

Normalmente creemos que lo soñado es real, y nadie, mientras sueña, se pone a pensar “¡Bah!, es sólo un sueño”.

En ciertos casos, sin embargo, ocurre que durante el sueño tomamos conciencia de estar soñando, situación que fue llamada “sueño lúcido”. Algunos autores han propuesto utilizar el sueño lúcido como una técnica psicoterapéutica (que no debe confundirse con el “sueño despierto” de Desoille). La técnica requiere un entrenamiento especial del paciente, y podría ejemplificarse de la siguiente manera.

Frente a situaciones difíciles de la vida, Daniel se asusta mucho a punto tal de paralizarse o huir del problema sin poder enfrentarlo y resolverlo. El terapeuta entonces lo instruye para que, mientras vive una situación difícil en algún sueño, tome conciencia que es un sueño y que por lo tanto podrá controlar voluntariamente los acontecimientos: ya no se despertará angustiado porque su perseguidor se abalanza sobre él, sino que continuará soñando e instrumentará estrategias para neutralizarlo y así resolver el problema.

Según los creadores de la técnica, esto lo ayudaría a enfrentar y resolver más fácilmente los problemas reales de la vida cotidiana.

No hace mucho he descubierto una categoría intermedia entre el sueño habitual y el sueño lúcido, tal vez no contemplada por los creadores de la técnica, y que podríamos llamar “sueño semilúcido”.

Mientras en el sueño lúcido el soñante formula un juicio categórico del tipo “Esto es un sueño…”, en el sueño semilúcido emite un juicio hipotético del tipo “Si esto fuera un sueño…”. Aquí el soñante sigue convencido que el sueño es real, pero es capaz de plantearse qué pasaría si no lo fuera. Tomaré un ejemplo de mi experiencia personal.

Ayer volví a soñar lo mismo, pero esta vez con una diferencia: al experimentar la impotencia por no poder comenzar mi clase, me planteé mientras soñaba “¿Y si esto fuera sólo un sueño?”. Seguía creyendo que todo era real, pero al considerar la posibilidad que fuese un sueño por primera vez pude enfrentar la situación sin impotencia y tomar las medidas adecuadas para comenzar de una vez por todas la clase. Ya no sentía la sensación de no poder controlar la situación como en el sueño habitual.

En síntesis: en el sueño habitual consideramos que es real y no se pueden dirigir voluntariamente los acontecimientos; en el sueño lúcido consideramos que es sólo un sueño y podemos ejercer ese control; el sueño semilúcido es como el habitual porque seguimos creyendo que es real, pero, como en el lúcido, podríamos controlar los acontecimientos sobre la base de suponer que sólo se trata de un sueño.

Pablo Cazau. Agosto 2010.

La abuela

2011-08-15T01:00:00.000-03:00

Aquella tarde de otoño, el gigantesco camión de mudanzas se detuvo frente a la vieja casa de San Telmo.

Poco a poco fueron sacando camas de metal, sillas desvencijadas, mesas finiseculares y trastos varios producto de la acumulación material de tiempo y de dinero. La abuela estaba sentada en la puerta, inmóvil, con sus zapatillas de lana y sus manos enfundadas en el regazo. La familia había perdido la cuenta de su edad inmemorial.

Y estaba ahí, quieta, contemplando impávidamente cómo se iban acumulando en el camión su niñez, su adolescencia, su casamiento, sus seis embarazos; y vio también como se cargaban las alegrías y desazones acumuladas desde la dorada época del Centenario de la Independencia.

Ella fue lo último que cargaron en el camión. La tomaron entre cuatro formándole una sillita con los brazos, y la depositaron con sumo cuidado entre los demás muebles. La abuela seguía mirando aunque nadie sabía donde, tal como ocurría con las estatuas de las plazas de enfrente.

Toda la carga del camión fue a parar a una guardería de muebles. Pasaron tres meses, y la empresa decidió rematar los trastos al mejor postor, debido a que ni Don Benvenuto, ni sus hermanos, ni sus hijos ni sus nietos pusieron un solo peso para pagar la mudanza. Y no es que les faltara la plata: simplemente se olvidaron.

El remate tuvo lugar en un galpón y transcurrió sin pena ni gloria, como cualquier otra subasta. Poco a poco los trastos fueron cambiando de dueño y, cuando ya había anochecido, el rematador anunció con su voz ya enronquecida:

-¡El último lote, señores y señoras! ¡Una abuela auténtica, italiana de pura cepa! ¡Lo mejorcito que vino con la inmigración! ¡El mantenimiento sólo requiere dos platos de sopa por día! ¿A ver allá el señor cuánto ofrece? ¿Nada? ¡Pero señor, piense en la decoración de su vereda!

-¿Tiene algún diente de oro? ¿Alguna alhaja?- aventuró uno de los presentes con un brillo en los ojos y otro en los colmillos.

-No señor, pero sabe tejer y bordar. Le hace lo que usted quiera.

Pasaban los minutos y nadie quería saber nada con la abuela. Pero entre los pocos que fueron quedando, había un señor acompañado de su vástago de 5 años.

-Papá, quiero una abuela.

-¡Hijo! ¿Otro trasto más en casa?

La discusión fue breve. El niño insistió con que él no tenía ninguna abuela, y que por lo tanto necesitaba una. El padre tuvo que ceder, y finalmente la abuela fue a parar a una nueva vereda, donde todas las tardes se la solía ver junto a un niño con quien charlaba interminablemente sobre la lluvia, los colores, el amor, el Pato Donald y las pelotas de fútbol. La abuela reía, y de sus labios resecos fluía a borbotones aquel extraño dialecto mitad italiano y mitad argentino.

Con el tiempo el niño creció, y poco a poco fueron espaciándose las conversaciones, y poco a poco esos temas fueron perdieron la importancia que tenían, y poco a poco el niño se transformó en un hombre mayor. Y cuando por fin la abuela falleció, su nieto predilecto lloró amargamente la muerte del ser que más había amado en su vida.

Pablo Cazau. 1992.

Vacaciones de invierno en las termas entrerrianas

2011-08-08T02:00:00.000-03:00

Pasamos 15 días en Colón, a orillas del Río Uruguay (Argentina) y a unos 300 km de Buenos Aires. Lo que más nos motivó a visitar esos parajes fueron las termas, tal vez la principal atracción que tienen en invierno. No sólo pueden disfrutarse las termas de Colón sino también las muy vecinas de San José (a unos 4 km) y de Villa Elisa (a unos 30 km), aunque solamente fuimos a las dos primeras.

El agua caliente de las piletas cubiertas y al aire libre es extraída de unos 800 metros bajo tierra de uno de los acuíferos más grandes del planeta. La escasez de agua dulce es cada vez mayor, pero seguramente esta zona será una de las últimas del mundo en padecerla porque sobra agua por todos lados.

Desde Colón, un remise a las termas de San José sale 5 dólares, aunque también se puede ir en ómnibus por 1,5 dólares, pero hay que ir hasta la terminal y luego nos deja a 10 cuadras. La entrada a las termas de Colón sale 5 dólares y a las de San José 7.5 dólares, quizás porque tiene toboganes para tirarse al agua. En el reglamento prohíben utilizarlo a personas que sufren del corazón, y para el resto recomiendan que la mejor postura para tirarse es hacerlo recostado de espaldas con los brazos cruzados sobre el pecho. Una buena medida ya que en caso de accidente no será necesario cambiarlo de posición para introducirlo en el ataúd. Tampoco uno puede arrojarse tomando mate con un termo, a pesar de estar en una terma.

En ambas termas alquilan batas, sillas, mesas y otros enseres, hay lugares para comer y en las piletas no se puede uno tirar de cabeza, ni nadar, ni comer. El usuario ideal es aquel que permanece quieto en el agua con la cabeza afuera mirando las caras de los demás usuarios quietos. ¡Ah! Y en las termas de Colón un par de horas al día viene una profesora de gimnasia acuática y hace mover a los más quietos al compás de una estridente música con un alto porcentaje de cumbia. En tales ocasiones al principio nos mudamos momentáneamente a la otra pileta, aunque luego hicimos el aqua gym, lo cual viene bien porque se recomienda alternar cada 15 minutos entre estar sumergido en la pileta y permanecer fuera de ella.

Lo bueno de las termas es que se puede ir hasta los días de lluvia, aunque está prohibido entrar en las piletas al aire libre con paraguas.

Alquilamos un departamento, mucho más barato que un hotel y además permite amasar fideos. Y si alguien quisiera ahorrar todavía más, en vez de regalar a los familiares 12 alfajores marca “Aquellos 530” a 10 dólares, puede llevarse 36 alfajores marca “Doña Ana” a 12 dólares. De última está la opción de llevarles el clásico llaverito lugareño por un dólar, con lo que seguramente seremos tildados de amarretes. Fuimos también una vez a comer a orillas del Río Uruguay al restaurant “Campo Adentro”, con excelente show folklórico, buena atención y un vacío pasable, pero nunca más pediremos pollo al verdeo, del tamaño de una cucaracha adulta pero tapado convenientemente con una montaña de salsa.

Pablo Cazau. Julio 2011.

Los lenguajes de programación

2011-08-08T01:00:00.000-03:00

¿Se ha preguntado alguna vez por qué la computadora responde sus órdenes? Porque ella obedece un determinado tipo de lenguaje llamado lenguaje de programación, y que no es otra cosa que un listado de instrucciones que debe ejecutar la PC. Por ejemplo, cualquier página web que encontramos en Internet está construida mediante este tipo de lenguaje.

Continuaré explicándole la estructura de un lenguaje de programación utilizando la forma misma de estos lenguajes, de la siguiente manera:

100 Esta es una nota titulada “La estructura de los lenguajes de programación”.

200 Escriba esto: un lenguaje de programación es un conjunto de instrucciones numeradas. Esta instrucción número 200 le ordena a la máquina que escriba este texto en la página web.

300 Si el usuario hace clic sobre el vínculo “ingrese su nombre de usuario”, ir a la instrucción 400 para verificar que ese usuario está registrado.

400 Estos son los usuarios registrados: Pepe, Antonio, María, Daniel. Si el usuario ingresó alguno de estos nombres, pasar a la instrucción 500.

500 Presentar una nueva página donde el usuario pueda realizar operaciones.

600 Si el usuario hace clic sobre el vínculo “Imprimir”, pasar a la instrucción 700.

700 Ordenar a la impresora que imprima la página web actual.

Claro que ningún lenguaje de programación está escrito como se ve arriba. Los lenguajes utilizan palabras especiales como por ejemplo “Print” (orden de imprimir), “Data” (presentar listado de usuarios registrados), “Input” (ordenar al usuario que ingrese un nombre), etc.

Puede llamar la atención la secuencia de números, que aquí van de 100 en 100. Ello es porque casi siempre se necesitará, conforme el programa lo requiera, incluir instrucciones intermedias como por ejemplo la número 50 o la número 27. Este orden es importante porque la computadora lee siempre las instrucciones en orden numérico correlativo, salvo que alguna instrucción le ordene saltar a otra instrucción que está más adelante o más atrás.

En la imagen puede apreciarse una parte del lenguaje de programación del correo Gmail de Google, donde a la izquierda pueden verse los números correlativos de las instrucciones desde la número 1 en adelante. Las páginas de Internet se programan mediante un lenguaje especial llamado HTML (lenguaje de hipertexto), y por ello la primera de todas las instrucciones necesita aclarar esto mediante la fórmula , que además aclara que es una página escrita en español.

Pablo Cazau. Abril 2010.

Videos propios

2011-08-07T01:00:00.000-03:00

NOVEDADES

Termas de Colón y San José

Provincia de Entre Ríos, Argentina (Julio 2011).

Popurrí folklórico

Una chamarrita para empezar y luego El Corralero, El Chúcaro, Merceditas y Palmeras. Colón, Entre Ríos, Argentina (Julio 2011).

VIDEOS CARNAVAL

Murga A Troche y Moche.

En el aniversario de un polideportivo de la Ciudad de Buenos Aires, Condarco y Avellaneda (Junio 2011).

Los Preferidos de Villa Urquiza en el Abasto Parte 1

Centro murga Los Preferidos de Villa Urquiza en el corso del Abasto. Ciudad de Buenos Aires (Febrero 2009). Publicado en Youtube

Los Preferidos de Villa Urquiza en el Abasto Parte 2

Centro murga Los Preferidos de Villa Urquiza en el corso del Abasto. Ciudad de Buenos Aires (Febrero 2009). Publicado en Youtube

Los Preferidos de Villa Urquiza en el Abasto Parte 3

Centro murga Los Preferidos de Villa Urquiza en el corso del Abasto. Ciudad de Buenos Aires (Febrero 2009). Publicado en Youtube

Murga Los Preferidos de Villa Urquiza

Centro murga Los Preferidos de Villa Urquiza en los corsos de Villa Urquiza, Saavedra y Villa Pueyrredón en la Ciudad de Buenos Aires (27 Febrero 2010). Publicado en Youtube

Corso de Colón

En la ciudad de Colón, Provincia de Entre Ríos, Argentina (Enero 2009). Publicado en Youtube

Octavo Encuentro Murguero

Club Sin Rumbo. Tamborini 6157. Ciudad de Buenos Aires (30 de Octubre de 2010). Actuaron los centro murga Los Eléctricos de Agronomía, Los Incomparables de Villa Urquiza y Los Preferidos de Villa Urquiza. Publicado en Youtube

Precarnavales Villa Ortúzar Ciudad de Buenos Aires (4 de Diciembre 2010). Actúan las murgas Los Rejuntados de Barracas y los Katanga de Espora. Publicado en Youtube

Centro Murga Los Preferidos de Villa Urquiza en Ortúzar Ciudad de Buenos Aires (20 de Diciembre 2008). Corso de Precarnavales Villa Ortúzar. Publicado en Youtube

El ayer y el hoy en el carnaval porteño

De 1600 a 2011, imágenes de la televisión (Marzo 2011). Publicado en Youtube

Los Preferidos de Villa Urquiza en Febrero 2011

Actuaciones en distintos barrios el 6, 13, 19 y 26 de febrero de 2011 (Marzo 2011). Publicado en Youtube

Los Preferidos de Villa Urquiza en River Plate

Actuación del 26 Febrero 2011 (Marzo 2011). Publicado en Youtube

Los Preferidos de Villa Urquiza en Saavedra

Actuaciones del 6 Marzo 2011 en Avenida Balbín (Marzo 2011). Publicado en Youtube

Los Preferidos de Villa Urquiza en las rondas de Saavedra

Actuaciones de las rondas del 6 Marzo 2011 en Avenida Balbín (Marzo 2011). Publicado en Youtube

Rondas de Marta y Pablo en Los Preferidos de Villa Urquiza en Saavedra

Actuaciones de las rondas del 6 Marzo 2011 en Avenida Balbín (Marzo 2011). Publicado en Youtube

VIDEOS TANGOS

La Cumparsita

Leopoldo Federico y su Orquesta en el Centro Cultural Torquato Tasso de la Ciudad de Buenos Aires. Tema instrumental (21 Agosto 2009). Publicado en Youtube

El último café

Leopoldo Federico y su Orquesta en el Centro Cultural Torquato Tasso de la Ciudad de Buenos Aires. Tema cantado (21 Agosto 2009). Publicado en Youtube

Café La Humedad

Con imágenes de la actual esquina de Gaona y Boyacá, en la Ciudad de Buenos Aires (Mayo 2007). Publicado en Youtube

VIDEOS VACACIONES

Vacaciones en Colón

Vacaciones en Colón, Provincia de Entre Ríos, Argentina (Marzo 2011). Publicado en Youtube

Vuelo a San Juan

Minivacaciones a la provincia de San Juan (Argentina). Acompañé a Marta a visitar su familia y nos alojamos en el Regimiento 22 de Infantería de Montaña (Octubre 2010). Publicado en Youtube.

Escapada a Cañuelas

Cañuelas, una ciudad de la provincia de Buenos Aires a 60 kilómetros de la Capital Federal (Mayo 2010). Publicado en Youtube.

Visita a Mercedes

Una ciudad de la provincia de Buenos Aires. Fondo musical: la zamba "Ofrenda para mi pueblo", dedicada a esta ciudad (1° de Mayo de 2009). Publicado en Youtube

Escapada a Zárate

Una ciudad de la Provincia de Buenos Aires. Se puede ver el naranjo que inspiró el tango "Naranjo en flor" (11 Abril 2009). Publicado en Youtube

Escapada a Baradero

Una ciudad del norte de la Provincia de Buenos Aires (Julio 2009). Publicado en Youtube

Escapada a San Pedro

Una ciudad del norte de la provincia de Buenos Aires (Julio 2009). Publicado en Youtube

Naufragando en el Río Uruguay

Recuerdo de vacaciones en Colón, Provincia de Entre Ríos, Argentina, a bordo de una “banana” (Enero 2009). Publicado en Youtube

Cuando calienta el sol

Bañándonos en Las Toninas, Provincia de Buenos Aires, Costa Atlántico Sur (Enero 2008). Publicado en Youtube

Volaré

Vista aérea de Santa Teresita, Provincia de Buenos Aires, Atlántico Sur. Rita Pavone canta “Volaré” (Febrero 2008). Publicado en Youtube

VIDEOS HUMORÍSTICOS

Minivideos

El monstruo del Río Uruguay. Aguante Passarella. El pochoclero. Efecto vodka-tequila. El gordo y el flaco (Stop Motion). Los dos Chaplines (2008 a 2010). Publicado en Youtube

Hoteles de terror

Escenas patéticas en Colón, Baradero, San Pedro, La Plata, Cañuelas y Lobos, todo en la provincia de Buenos Aires (2009-2010). Publicado en Youtube

El que no baila es un aburrido

Marta bailando en sus vacaciones en Las Toninas, Costa Atlántica Sur, Provincia de Buenos Aires (Enero 2008). Publicado en Youtube

VIDEOS VARIOS

La vida es como el Spider.

El jueguito de cartas de Windows (Julio 2011).

Noche con amigos

Nos conocemos de hace más de 40 años. No somos siempre los mismos en el boliche, pero ahí estamos siempre hablando de boludeces. Ciudad de Buenos Aires (Junio 2011). Publicado en Youtube

Escenas de Santa Rosa

Capital de la provincia de La Pampa, República Argentina. Fondo musical: “Huella de ida y vuelta” (Julio 2009). Publicado en Youtube

Rally Dakar Argentina Chile

Escenas de la llegada a Santa Rosa, Provincia de La Pampa, Argentina, primera etapa del Rally (Enero 2009). Publicado en Youtube

El tramway histórico de Buenos Aires

Un viaje al pasado en aquellos tranvías que hoy existen en la Ciudad de Buenos Aires sólo como curiosidad turística. Fondo musical: el tanto “Nostalgias” (Marzo 2008). Publicado en Youtube

La libertad de expresión

Historia de un hombre que nunca pudo opinar (Agosto 2009). Publicado en Youtube

Merceditas

Chamamé con imágenes (Agosto 2008). Publicado en Youtube

Imágenes del Hubble

El universo como nunca antes lo hemos visto, con fondo musical del “Danubio Azul” (Agosto 2008). Publicado en Youtube

Álbum familiar

Generado mediante un gif animado construido en Photofunia, y editado mediante el Movie Maker (Agosto 2009). Publicado en Youtube

Canciones de la abuela

Del año del jopo y cantadas en francés por mi madre a los 90 años (Marzo 2009). Publicado en Youtube

VIDEOS NO PUBLICADOS EN INTERNET

Vacaciones en Colón

En la ciudad de Colón, Provincia de Entre Ríos, Argentina (Enero 2009).

Escapada a Lobos

Lobos, una ciudad de la provincia de Buenos Aires a 100 kilómetros de la Capital Federal. Cuna del presidente Perón y lugar del trágico final del gaucho Juan Moreira (Mayo 2010).

Bicentenario en Cañuelas

Niños de esta ciudad de la provincia de Buenos Aires festejando el Bicentenario Patrio (Mayo 2010).

Paisajes de Catamarca

La zamba con imágenes de esta provincia (Mayo 2007).

Canción de Buenos Aires

Tango con paisajes de Buenos Aires (Mayo 2007).

Lágrimas invisibles

Testamento de un adolescente. Dedicado a mis hijos (Diciembre 2007).

Las dos noches

Saludo para Navidad y Año Nuevo (Diciembre 2007).

Contigo en la distancia

El bolero dedicado a Marta (Diciembre 2007).

La mujer que pintaba

Dedicado a Marta en su cumpleaños (Mayo 2008).

Los siete regalos del ángel

Reflexiones sobre la salud mental con música de The Carpenters (Septiembre 2008).

Escapada a Colonia Parte I

Fotos de Colonia del Sacramento, Uruguay, con fondo musical de las zambas “Jamás” y “Zamba azul” (Noviembre 2008).

Escapada a Colonia Parte II

Viaje a través del Río de la Plata hasta la ciudad uruguaya, con fondo musical de la zamba “Jamás” (Noviembre 2008).

Escenas de Buenos Aires

Con fondo musical de “Mi Buenos Aires querido” cantado por Gardel (Febrero 2009).

Carnaval porteño

Varias murgas que actuaron durante 2008: Los Colifas de Caballito, Los Diamantes de Soldati y Los Preferidos de Villa Urquiza (Marzo 2009).

Zoológico de la ciudad de La Plata

Ciudad de La Plata, capital de la Provincia de Buenos Aires (Abril 2010).

La República de los Niños

Una ciudad en miniatura donde se puede transitar y entrar a los edificios, cerca de la ciudad de La Plata, capital de la Provincia de Buenos Aires (Abril 2010).

Ciudad de La Plata

Paseo por la capital de la Provincia de Buenos Aires (Abril 2010).

Una visita a Chivilcoy

Una visita a la ciudad de Chivilcoy, Provincia de Buenos Aires. Zona céntrica y Complejo Histórico (Julio 2010).

Teatro de improvisación

Grupo de Teatro Los Minga. Chivilcoy. Provincia de Buenos Aires (Julio 2010).

Murga Los Preferidos de Villa Urquiza 21-8-10.

Festejando el Día del Niño en la Facultad de Ciencias Económicas UBA. 11 videos (Agosto 2010).

Murga Los Preferidos de Villa Urquiza 18-12-10.

Festejando el Día del Murguero en el club 17 de Agosto, Ciudad de Buenos Aires, y en Villa Bosch, Gran Buenos Aires (Diciembre 2010).

Pablo Cazau. Agosto 2011.

Mi amigo el irlandés

2011-07-18T02:00:00.000-03:00

A diferencia de los parientes, a los amigos uno los elige, y he aquí que, allá por mi juventud, cayó en la volteada un irlandés por quien terminé teniendo un gran afecto.

Un par de años mayor que yo, vestía siempre una ropa desaliñada y lucía una pipa con la cual debió haber nacido. Por supuesto tenía una larga barba, pero no era una barba cualquiera: él jamás se había afeitado en su vida, y los pelos seguían creciendo impertérritos. Se pudo salvar de la colimba porque se hizo el loco: su hermana psicóloga le dijo exactamente qué tenía que responder en los tests. Y se salvó nomás.

En una ocasión pasó por la estación Devoto del Ferrocarril San Martín, y el policía, viendo su deplorable aspecto de pordiosero, le negó el paso. Ni corto ni perezoso, mi amigo se fue a la comisaría del barrio y pidió hablar con el comisario para solicitarle un ‘salvoconducto’ (sic) para poder pasar por la estación, ya que él era un ciudadano honorable (salvo por lo de la colimba). El salvoconducto le fue extendido y desde entonces pudo pasar por la estación sin ningún problema.

En otra ocasión hizo una apuesta con sus amigos a que podía atravesar la puerta de la discoteca Red Body, toda de vidrio, sin abrirla. Arremetió con violencia contra la misma sin siquiera sacarse la pipa, y terminó todo cortado por los vidrios en el hospital Zubizarreta. Supuestamente con la ganancia obtenida tuvo que pagar los vidrios rotos.

El irlandés tenía una enorme cantidad de hermanos, pero como casi todos ya se habían casado, pasaba sus días en el enorme caserón paterno que compartía con una hermana soltera refugiada en el altillo, a salvo de sus locuras.

No vaya a creerse que mi amigo era un iletrado. De hecho, era un estudiante avanzado de ingeniería química, y como tal había instalado en el living una destilería casera con la cual fabricaba un excelente vino que compartía muchas noches con sus amigos. Fue de las pocas ocasiones en que lamenté ser abstemio, pero bueno, alguien tenía que llevar por la madrugada a los borrachos a sus respectivas casas. Algunas veladas caían unos vecinos octogenarios con sus guitarras, y a la luz de la luna se la pasaban cantando unos tangos raros de la época del Centenario que ni Gardel debía conocer. Mi amigo cantaba tan mal que cuando abría la boca todos nos tapábamos los oídos con algodones que teníamos preparados para esa contingencia.

El caserón de mi amigo fue también mi aguantadero. Cuando mi padre me echaba de mi casa, me recorría todo Buenos Aires y por la noche me iba a dormir a la casa del irlandés, donde camas vacías no eran precisamente algo que faltara.

Una aciaga noche de comienzos de la década del ’70 llegaron a mi casa mi amigo el irlandés y otro amigo más, igualmente estrambótico. Iban manejando un Ford Falcon todo destartalado y además estaban medio beodos, cosa que no me asustó mucho porque en aquel entonces ni la alcoholemia existía y manejar borracho era lo más natural.

- ¿Adónde vamos?- pregunté ingenuamente, aun sabiendo que los proyectos de mis amigos no se extendían más allá de los dos minutos.

Me dijeron que me subiera atrás y que no hablara, que iban a hacer un ‘operativo’. En el camino me explicaron que íbamos (o sea yo también) a entrar en la mansión derruida de los Blaquier, en Palermo, por la esquina de Luis M Campos y Olleros. Claro que no eran ladrones: simplemente querían llevarse algunos recuerdos.

La mansión palermitana en cuestión era enorme, estaba vacía y carecía de puertas y ventanas. Estaba enclavada en lo alto de una colina y rodeada de abundante vegetación selvática. Luego de hurgar concienzudamente en todos los recovecos, finalmente nos llevamos un ladrillo refractario de la chimenea que decía “Made in England”, y el enorme resorte del ascensor.

Sin embargo, esta no es la anécdota. Apenas traspasamos la enorme puerta de rejas, empezamos a recorrer un sendero que subía en medio del tupido follaje. De pronto, vimos una luz de linterna que venía descendiendo de lo alto, e inmediatamente nos escondimos entre las plantas. Pero lo hicimos mi otro amigo y yo, porque el irlandés se quedó parado en el sendero esperando al supuesto guardián.

Y a un par de metros de distancia, pudimos presenciar el fatídico encuentro. El supuesto centinela eran dos intrusos, un hombre y una mujer recién casados a juzgar por sus vestimentas, que habrán querido tener alguna aventurilla en aquella mansión. Inmediatamente mi amigo se plantó delante de ellos y les espetó:

- ¿Qué hacen ustedes aquí en una propiedad privada?

Los pobres novios no sabían qué decir y hasta pidieron perdón. Con el aspecto exótico que tenía el irlandés no dudaron ni un instante que debía ser el dueño del castillo, o por lo menos el mayordomo, y acto seguido huyeron presurosos por la calle Olleros.

¡Qué quiere que le diga! Con amigos así la vida tiene otro color.

Pablo Cazau. Agosto 2009.

Curiosidades varias

2011-07-18T01:00:00.000-03:00

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos (Fuente desconocida).

La envergadura de un Boeing 747 es superior que la longitud del primer vuelo de los hermanos Wright (Fuente desconocida).

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron el 23 de abril de 1616.

Hay personas que son alérgicas al agua, y si sus manos permanecen mojadas un par de minutos, se cubren de ronchas (Revista Descubrir).

Henry Ford y Adolf Hitler se admiraban mutuamente. Cada uno tenía en su escritorio un retrato del otro (Revista Descubrir).

Según los médicos es más importante saber cuánto piensa que durmió anoche que lo que realmente durmió (Revista Descubrir).

Recopilación Pablo Cazau. 2007.

El diploma de inteligente

2011-07-11T02:00:00.000-03:00

Si usted se hace cosquillas a sí mismo no se ríe, pero sí lo hace cuando otros le hacen cosquillas. Para muchas personas sucede lo mismo con la inteligencia: no sirve que uno se crea inteligente, porque lo divertido es que los demás lo consideren como tal.

Si quiere tener un diploma de inteligente para andar mostrándolo aquí y allá nada mejor que intentar asociarse al club Mensa, creado en la década del ’40 y con filiales en todo el mundo, e integrado por sujetos autodenominados como los más “inteligentes” del planeta. Hasta llegó a ser parodiado por la serie de Los Simpson, cuando Lisa logró una vez ingresar al mencionado club.

Hace tiempo ya que conozco este club, y siempre me recuerda al elitista Platón cuando había creado la Academia para seleccionar ciertos sujetos elegidos por sus cualidades superiores, y también al filósofo Nietzsche, uno de cuyos libros llevaba por nombre “Por qué soy tan inteligente”. Un amigo me decía que lo único que le faltaba para ser perfecto era ser humilde, y por eso me extraña que nadie todavía haya fundado el club de los más humildes o los más perfectos.

Un tal Vulej, presidente de Mensa en Argentina, sostiene que “la inteligencia no te garantiza nada, ni la genialidad, ni la felicidad ni tampoco el éxito” (Clarín, 12/4/11), lo cual me lleva a preguntarme para qué carajo entonces sirve la inteligencia, salvo quizás para ostentar algo frente a los demás o resolver acertijos. Hay individuos con autoestima tan baja que necesitan que los demás los reconozcan como inteligentes, por no decir que no son más que payasos engreídos.

Por su lado un tal Tello, miembro fundador del club en el mismo país considera que las personas con tanta inteligencia son “como francotiradores, tiran respuestas raras y exóticas que el grupo no acepta”, lo cual puede inducirnos a pensar que la inteligencia es una forma del delirio esquizofrénico.

En Argentina Mensa funciona más como un club de amigos que una vez por semana se reúnen a jugar al TEG, el scrabble o sólo sentarse en torno a una mesa redonda a mantener discusiones inteligentes (Clarín, 12/4/11). En el reportaje no se mencionan otras actividades, lo cual lleva a pensar que poco tienen que ver con un objetivo original del club: contribuir al bien común de la sociedad.

Para entrar al club hay que rendir un “test” resolviendo en poco tiempo acertijos, rompecabezas y ejercicios lógicos. La prueba no dice cuánta inteligencia se tiene: sólo califica para estar o no entre los más inteligentes. Si uno quiere además conocer su coeficiente intelectual, debe cumplimentar otro test que vale unos 300 pesos. Todo esto significa al menos dos cosas: a) que entre ellos no compiten a ver quién es más inteligente (de hecho tienen prohibido exhibir su número de coeficiente intelectual), pero claramente se ponen por encima de los menos inteligentes, y b) que el club Mensa es también un buen negocio para vender credenciales de inteligente.

Si usted no logró entrar al Mensa, todavía tiene otra opción aunque más sacrificada: iniciarse en el ajedrez y llegar a ser una figura internacional en el juego ciencia, porque el imaginario popular considera que el ajedrecista es un tipo muy inteligente, cuando no un genio. Sin embargo investigaciones científicas actuales demostraron que esto no es necesariamente así cuando comprobaron que el cerebro de una campeona mundial de ajedrez utilizaba en su juego un sector del lóbulo occipital habitualmente destinado al reconocimiento de rostros humanos: el lóbulo fusiforme.

Para decirlo en simple, todos podemos reconocer y distinguir una enorme cantidad de caras, y a partir de allí saber si es una cara amiga o enemiga. Utilizando el mismo esquema, el cerebro humano puede distinguir infinidad de posiciones de juego y recordar qué posiciones llevan a triunfar o a perder. Es decir, el cerebro no realiza ningún cálculo lógico de combinaciones en términos de movimientos de piezas: el ajedrez es más una cuestión de memoria que de inteligencia.

Lo bueno que tiene el club Mensa, a diferencia de otras muchas organizaciones, es que no joden a nadie, y constituyen simplemente una curiosidad más de esa compleja realidad llamada ser humano que lleva a ciertas personas a demostrar que son inteligentes con la pertenencia a un club más que con pensamientos o acciones inteligentes.

Pablo Cazau. Abril 2011.

Gotic Magazine Número 1

2011-07-11T01:00:00.000-03:00

Pablo Cazau. Junio 2010.

Nuestros múltiples espejos

2011-07-04T03:00:00.001-03:00

Cuando volvemos de vacaciones y nos ponemos a mirar las fotos, lo primero que nos interesará será nuestra propia imagen, “para ver cómo salimos”. Recién después miramos a las demás personas, y finalmente terminamos desinteresándonos de las fotos, que quedarán sepultadas por años en algún cajón. Tan importante es nuestra propia imagen que, incluso si los demás salieron genial, la rompemos porque aparecimos con alguna arruguita. Y lo mismo pasa cuando miramos un espejo.

Incidentalmente, Wallon descubrió que esta secuencia es inversa en los bebés. Al principio no les interesan los espejos, luego atenderán a las imágenes de los otros como su mamá o papá, y finalmente, a partir de los ocho meses, comienza a interesarse en su propia imagen.

Hasta aquí destaquemos una primera conclusión: lo que más nos interesa de un espejo o una foto es nuestra propia imagen. Alguna vez habrá oído el lector el chiste del gallego que pasa por una estación de ferrocarril, se mira en el gran espejo del hall y reflexiona "Yo a este lo conozco de algún lado". Se queda pensando durante un minuto, hasta que finalmente exclama: "¡Ya sé!... ¡Lo conozco de la peluquería!...".

Lo más curioso de todo es que estas cosas suceden no solamente con los espejos o las fotos, sino también con muchos otros equivalentes del espejo: otros seres humanos, notas publicadas en internet, películas, pinturas, canciones, etc. ¿Por qué nos interesan especialmente ciertos seres humanos, ciertas notas, películas o canciones? Porque operan como espejos: en algún punto nos vemos reflejados en ellos, estamos frente a nuestra propia imagen. Una película nos conmueve porque quizás al protagonista le pasa lo que me pasó a mí, la nota de un blog nos atrapa porque habla de los celos, y ocurre que somos muy celosos. Una persona puede interesarnos especialmente porque hemos visto que le gusta el chamamé como a nosotros, o sea, nos hemos visto reflejados en ella.

El mundo en general es un gran espejo que nos interesa, entre otras razones, porque en él hay cosas donde podemos vernos reflejados. A veces, ese mundo suele ser la única oportunidad que tenemos de descubrir cosas de nosotros mismos, ya que nunca podríamos vernos la espalda si no fuera por el espejo.

Pablo Cazau. Junio 2011.

Frases varias IV

2011-07-04T02:00:00.000-03:00

Entre dos hombres iguales en fuerza, el más fuerte es el que tiene la razón. Pitágoras

Es difícil saber quien nos hace las peores jugadas, si los enemigos con las peores intenciones o los amigos con las mejores. Lord Lytton

Es esto de las estrellas el más seguro mentir; porque ninguno puede ir a preguntárselo a ellas. Quevedo

Es imposible traducir la poesía. ¿Acaso se puede traducir la música? Voltaire

Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio. Einstein

Es más fácil juzgar el talento de un hombre por sus preguntas que por sus respuestas. Duque de Levis

Es mejor imponer a los niños reglas para que las rompan, que no imponerles ninguna regla. Tipper Gore

Escribir es realizar el pensamiento. Domingo Sarmiento

Establecemos reglas para los demás y excepciones para nosotros. La Rochefoucauld

Estar en paz consigo mismo es el medio más seguro de comenzar a estarlo con los demás. Fray Luis de León

Gran parte de la vitalidad de una amistad reside en el respeto de las diferencias, no sólo en el disfrute de las semejanzas. James Fredericks

Habla lento, pero piensa rápido. Anónimo

Háblame para que yo te vea. Séneca

Hacer preguntas es prueba de que se piensa. Rabindranath Tagore

Hay dos maneras de llegar al desastre: una, pedir lo imposible; otra, retrasar lo inevitable. Francisco Cambó

Hay tres cosas que nunca se vuelven atrás: la flecha lanzada, la palabra pronunciada y la oportunidad perdida. Darwin Chalidi

Hazte amigo de ti mismo y nunca te sentirás solo. Maxwell Maltx

Hoy se podría definir el progreso como la facultad de la humanidad para complicar lo sencillo. Thor Heyerdahl

Jamás interrumpas cuando estés siendo halagado. Anónimo

Juzga tu triunfo por lo que tuviste que dar para lograrlo. Dalai Lama

La adolescencia es como una mudanza: un desorden temporal. Julius Warren

La amabilidad es la forma más segura del desdén. Heinrich Böll

La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad. Francis Bacon

La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea. Samuel Becket

La belleza sin gracia es un anzuelo sin cebo. Ninón de Lenclos

¿Por qué hay realidad?

2011-06-27T02:00:00.000-03:00

Varias veces me hice esta pregunta, que llamo el Gran Misterio, sabiendo de antemano que la especie humana jamás podrá contestarla porque es altamente probable que antes se extinga. Pero en la medida que sigamos formando parte de la realidad, en algún sentido somos la realidad que se interroga a sí misma.

La pregunta vuelve a surgirme alguna que otra vez cuando observo el enorme cielo estrellado o las increíbles imágenes de los telescopios más potentes, que me revelan que el universo no es tan estático y pacífico como lo veían nuestros antepasados, sino que está en constante cambio, muchos de los cuales tranquilamente podrían borrar para siempre nuestro planeta.

Este interrogante radical ha sido abordado de diferentes maneras por la religión, la filosofía y la ciencia (sin hablar de las mitologías y la ciencia ficción).

Algunas religiones han respondido que la realidad existe porque la creó Dios, con lo cual no hacen más que transformar un enigma en otro ya que, ante la pregunta ¿Por qué hay Dios?, tampoco nos ofrecen respuestas satisfactorias: algunos admiten que es un “Misterio Divino” y otros quizás la vean como el desafío de un hereje que intenta ridiculizar la teología. Esta última pregunta vale tanto para las religiones que sostienen que la realidad fue creada por Dios, como para aquellas que afirman que Dios es la realidad misma (panteísmo).

La filosofía tampoco ha eludido la cuestión. Ya es clásica la reformulación de la pregunta como "¿por qué el ente y no más bien la nada?", planteada por Heidegger, y considerada por éste como el gran problema de la metafísica. Desde ya, tampoco ha ofrecido una respuesta definitiva, y prefirió abordar problemas más mundanos tales como cuál es el sentido de nuestra existencia en este mundo.

La ciencia por su parte, abordó la cuestión desde la astronomía y, más específicamente desde una de sus ramas: la cosmología. Desde hace pocas décadas se plantearon al respecto dos teorías opuestas: a) la teoría del Big Bang, según la cual realidad se creó a partir de un primer estallido cósmico que dio origen al universo conocido, en cambio constante, y b) la teoría del Estado Estacionario, según la cual el universo (o la realidad) siempre fue igual y no hace referencia a un evento que le diera origen.

Como puede apreciarse, las teorías cosmológicas no responden la pregunta ¿por qué hay realidad?, sino ¿cuál fue el origen de la realidad? De hecho, uno muy bien podría preguntarse qué había antes del Big Bang, y especular, por ejemplo, con que el gran estallido inicial no es más que una supernova (explosión estelar) tan grande que no la vemos por estar aún metidos dentro de ella.

Mientras tanto la gran pregunta seguirá sin respuesta porque es demasiado compleja para nuestro pequeño cerebro, pero persistirá como un faro orientador de los barcos cosmológicos porque en última instancia, tarde o temprano, los cosmólogos deberán responder la pregunta y aclarar el Gran misterio.

Pablo Cazau. Noviembre 2010.

Derrida y su invento de la 'deconstrucción'

2011-06-27T01:00:00.000-03:00

Tal vez uno de los personajes más oscuros de nuestro tiempo sea Jacques Derrida, una suerte de clon defectuoso del legendario Hermes Trimegisto de otras épocas.

Pero, ¿quién es Derrida? Oigamos la opinión de sus admiradores: “Es quizás uno de los últimos grandes pensadores del siglo XX, y sus trabajos sobre la escritura rompieron esquemas en el mundo de la teoría gramatical y de la teoría literaria” (Niel, 2004). De hecho, si preguntáramos a un nazi su opinión sobre Hitler nos diría algo parecido, y es así que la historia nos demuestra que la locura de uno puede arrastrar a miles detrás de él.

Con ello no afirmamos categóricamente que Derrida esté loco. Siempre quiero pensar lo mejor de mi prójimo y pienso también que a todos debe dársele alguna oportunidad, razón por la cual me embarcaré brevemente en descifrar su lenguaje que, tal vez, esconda alguna genialidad.

Mientras los detractores de Derrida dicen que su lenguaje es ‘innecesariamente oscuro y ridículamente pretencioso’, sus defensores insisten en que el hombre hizo una propuesta concreta: la tarea de ‘deconstruir’, pero, en cuanto quiero averiguar qué significa esto, encuentro más lenguaje oscuro. Algunos dijeron que era “una forma de deshacer desde el interior un sistema de pensamiento dominante”, mientras que para otros era “la confesión de una forma insostenible del ser”. Qué lástima que se murió Derrida!!!! Era el único que podía aclararnos la definición de su palabreja, aunque sospecho que su definición ha de ser más oscura aún que su palabra.

Pero la verdadera sorpresa nos llega cuando sus mismos defensores advierten que Derrida siempre rechazó cualquier sistematización de la deconstrucción. Sobre esta indefinible noción no puede hacerse o construirse una "teoría de la deconstrucción" (Niel, 2004).

“La deconstrucción tiene un carácter "acontecimental" (el término es de Derrida), lo que implica volver sobre su íntima relación con la différance, es decir, con aquello que difiere y hace diferir a toda presencia, a toda identificación. En este sentido, "practicar" una deconstrucción es abordar un texto, atendiendo a la lógica singular de cada caso (Derrida utilizaba el término "micrológica") que si bien no reniega de la lógica formal, "agrega una complicación” que consiste en atender a los desplazamientos conceptuales, a los intersticios y límites de la universalidad de cualquier racionalidad” (Niel, 2004).

Ello equivale a decir que cuanto más intentamos entender que es deconstrucción, más destruimos este concepto (del mismo modo que a los quark de la física cuántica, cuanto más los alejamos más se atraen), y tal vez por ello el término en cuestión alude tanto a una Co-nstrucción como a una De-strucción.

Es evidente que con este discurso Derrida consigue atrapar al lector porque desafía la inteligencia, lo más sagrado que tiene el hombre, proponiendo desconcertantes problemas del tipo “cuanto más entiendo algo, menos lo entiendo”. Y es que Derrida debe ser consecuente consigo mismo, ya que parece comprender que si intenta aclarar que es la deconstrucción, deberá comenzar a utilizar un lenguaje claro, lo cual a su vez entra en conflicto con la complejidad que quiere adscribirle al término.

En última instancia, podría llegar a pensarse que la invención de la palabra ‘deconstrucción’ sirvió para habilitar o autorizar desde la ciencia a pensar como a uno le viene en gana. Si se nos ocurre algo exótico y hasta delirante, podremos siempre alegar que estamos haciendo una ‘deconstrucción’, y nadie saldrá dañado.

Pablo Cazau. Diciembre 2005.

Referencias bibliográficas

Niel Luis, Adiós a Jacques Derrida. Artículo publicado en El Litoral (Santa Fe, Argentina), 25 de octubre de 2004.

El día que cambió mi vida

2011-06-20T01:00:00.000-03:00

Mi vida no era nada fuera de lo normal. Fallecieron mis padres hace ya tiempo sin haberme dejado mucho, y luego de trabajar duro algunos años pude ahorrar unos 20.000 dólares. Si me hubiera casado seguramente ya no me quedaría nada, dado el costo que supone criar hijos, entre otras cosas.

Aquel jueves 23 de abril fue otro día como cualquiera. Desayuné, trabajé todo el día con mi computadora, y terminé mi jornada comiendo un pastel de carne mirando televisión junto a mi gato, el único habitante que me acompañaba desde hacía años.

Todo comenzó cuando me fui a dormir.

Al apagar el velador, cerré los ojos y casi de inmediato vino a mi mente la extraña idea que ese día algo me había pasado, y que había sido muy importante. Presentí que era de aquellas cosas que hacen que la vida de uno se divida drásticamente en un antes y un después. Sin embargo, mi día había sido el de siempre, aunque por las dudas me puse a repasar todas las cosas que hice.

Me había levantado a las siete de la mañana, me afeité, desayuné dos tostadas con mermelada y preparé café para todo el día. Antes de comenzar a trabajar fui al autoservicio a comprar tomates y una botella de agua mineral, dejé preparado el almuerzo en la heladera y luego me planté frente a la computadora. Hasta aquí, nada fuera de lo normal.

Luego del almuerzo, la siesta, y después retomé un trabajo que, aunque mucho no me entusiasmaba, no era tan oprimente y al menos me permitía subsistir. Recuerdo que al poco tiempo sonó el teléfono y…. bueno, sonó el teléfono y… no puedo recordar que pasó, como tampoco quién había llamado. Solamente pude recordar que ese llamado había ocurrido a las 15.30 horas porque miré el reloj para intentar adivinar quien podía llamarme a esas horas.

Después del llamado tampoco recuerdo exactamente qué hice. No debí haber trabajado porque mi producción diaria aquel día había sido bastante inferior a la habitual. En mi siguiente recuerdo me vi sentado en la cocina tomando la merienda, y de aquí en más volvía a recordar muy bien todo el resto de la jornada.

Pero había una laguna. ¿Qué pasó entre aquel llamado telefónico y la merienda? ¿Qué pasó en esas dos horas y media, según pude calcular? Mi mente se esforzó vanamente en recordar, pero fue inútil. De lo que sí estaba seguro era que justo en ese momento había ocurrido algo que cambiaría mi vida para siempre.

Me costó mucho conciliar el sueño aquella noche, pero finalmente pude dormirme con el consuelo de una visita al neurólogo de la medicina prepaga para que me diera alguna solución. ¿Mi problema de memoria se debía a algo grave? ¿Podría él ayudarme a recordar qué pasó en aquellas misteriosas horas?

En la tarde del siguiente día, el neurólogo me revisó concienzudamente y me sugirió someterme a una sesión de hipnosis para que pudiese recordar aquellos momentos en blanco. Dadas las características del olvido, el médico conjeturó que probablemente en tales momentos me había sucedido algo tan traumático que mi mente no podía recordarlo. Es, me dijo, como el conductor que choca frontalmente contra un camión y luego no recuerda nada entre la escena donde viajaba plácidamente y el momento de despertar en el hospital.

Comencé a intranquilizarme, pero finalmente accedí a su intervención.

No sé cuanto tiempo estuve hipnotizado, pero cuando desperté, el hombre me contó lo que me había sucedido. Me dijo que me habían llamado de la empresa de medicina prepaga para decirme que esa misma tarde debía someterme a un chequeo médico para poder renovarme el contrato que tenía con ellos, ya que había elegido el plan con la menor cuota para un hombre soltero.

Aunque no recordaba haberlo hecho salí presuroso para cumplir este cometido, y luego del examen me informaron que padecía una grave enfermedad en el hipotálamo, una glándula situada en la base del cerebro. También pregunté, aunque tampoco lo recordaba, si era mortal, y me dijeron que había una probabilidad del 95% de curación si me sometía a cierta intervención quirúrgica que la empresa no cubría, pero que costaba alrededor de 90.000 dólares.

Me quedé pasmado y comencé a sentirme muy mal. Moriría en poco tiempo, ya que no podía ni remotamente pagar esa suma. Le comenté que apenas si contaba con 20.000.

Sin embargo el neurólogo me tranquilizó, y compadeciéndose de mi estado me dijo que un colega de él, ya jubilado y especialista en esa rara enfermedad, podría operarme abonándole esa suma, y que la intervención debía realizarse de manera urgente. El resto podría luego abonarlo mensualmente en una suma fija y razonable.

Al día siguiente fui operado por el especialista, le pagué con todos mis ahorros y permanecí tres días en la clínica bajo observación para controlar mi evolución posquirúrgica. Mi corazón saltó de júbilo cuando me dijeron que todo había salido muy bien.

A la semana siguiente, me llama por teléfono un escribano a quien no conocía, reprochándome amablemente por qué aún no había ido a visitarlo, como habíamos convenido telefónicamente en días anteriores. Intrigadísimo, le dije que no recordaba haber recibido ninguna llamada suya. Un rapto de inspiración me hizo preguntarle cuándo fue la llamada, y luego de una breve pausa me dijo que fue el jueves 23 de abril alrededor de las 15.30 horas.

No quise pasar como un sujeto fuera de mis cabales, y le expliqué mintiéndole que había estado tomando una medicación que me producía algunos estados de amnesia, y que por favor me recordase la razón de su llamada.

- Señor mío –me dijo- El primo de su padre que vivía en Europa, a quien usted no ve hace mucho tiempo, falleció sin hacer testamento y es usted el único heredero legal. ¡Felicitaciones! Ha recibido algo más de cien millones de dólares.

No volví a localizar ni al neurólogo ni al especialista que me dijo que todo había salido muy bien, pero ellos ya no me importaron nunca más.

Pablo Cazau. Octubre 2009.

Qué hacer con mis fotos

2011-06-13T02:00:00.000-03:00

Hoy por hoy cada vez más gente guarda sus fotos en la computadora y menos en el papel impreso.

Sin embargo, otros muchos guardan, a veces desde hace décadas, álbumes y más álbumes que llegan a ocupar espacios considerables en la casa, y nunca se les cruzó por la cabeza iniciar alguna drástica selección.

¿Por qué no tirar a la basura aquella foto donde hay gente desconocida? ¿O aquella otra dónde la cabeza del tío salió cortada? ¿O aquella otra tan confusa que no se sabe si es una cena en el Alvear Palace, la hinchada de Huracán o un cuadro de Dalí?

¿Por qué no quedarse con unas pocas fotos de las cuarenta sacadas en el casamiento de Heriberto? ¿Por qué no tirar de una vez por todas el visor de diapositivas, habida cuenta que probablemente ya el proyector fue convertido en chatarra, y transformar unas pocas diapositivas en papel común? ¿Por qué no desprenderse de aquellos álbumes gigantes y trasladar las fotos a lugares menos espaciosos?

Cuando mi tío falleció heredé un metro cúbico de fotografías, algunas de las cuales databan del siglo XIX. Empecé a tirar muchas porque estaban prácticamente repetidas, como las de mi abuelo que aparecía en cientos casi con la misma cara. Y el mismo procedimiento utilicé con el otro metro cúbico que tenía desde hace mucho tiempo en mi propia casa.

Con el firme propósito de desprenderme de tanto papel inútil, en mis ratos de ocio de la década del ’90 procedí en dos etapas:

1) En hojas comunes de tamaño A4 pegué una selección de fotos en orden cronológico con la historia familiar. Numeré las hojas e intercalé el diagrama de un árbol genealógico general y diagramas propios de cada familia. Luego saqué varios juegos de fotocopias y los anillé, procediendo luego a regalar en una fiesta navideña los ejemplares a mi madre, mis hermanos y mis hijos. Claro que yo me quedé con otro juego.

2) Todas las fotos del álbum original y todas aquellas otras no incluidas en él las repartí entre mis hijos, delegando en ellos la responsabilidad de preservarlas para futuras generaciones o arrojarlas a la basura. Hasta les sugerí la idea de pegar algunas pocas seleccionadas en una lámina de corcho adosada a la pared.

En suma: convertí dos metros cúbicos de fotografías (equivalente a un sofá de dos cuerpos) en un álbum del volumen de un tomo de guía de teléfonos. Sin embargo, no llegué a atreverme a tirar todo lo impreso y guardar las fotos en la PC o en un pendrive.

Seguramente aquellos dos metros cúbicos serán ocupados con más basura, que a su debido tiempo también será eliminada.

Pablo Cazau. Marzo 2010.

Un error administrativo

2011-06-13T01:00:00.000-03:00

Una tarde de otoño, hace de esto ya muchos años, el Licenciado Podoroski se hallaba plácidamente apoltronado en su flamante consultorio de Greenwich Village, cuando el timbre anunció su primer cliente como psicólogo.

-Me gustaría averiguar quién de mis hijos es el más inteligente- dijo el señor elegantemente vestido. El día de mañana deberé entregar el control de mi compañía a uno de ellos, y no quiero cometer errores.

Aunque los hijos del señor elegantemente vestido y evidentemente adinerado aún tenían 4 y 6 años de edad, el Licenciado Podoroski acometió su tarea con entusiasmo, dispuesto como estaba a estrenar sus neuronas en la profesión.

Llevó a cabo los diagnósticos correctamente: Peter obtuvo 150 puntos y Frank solamente 70: el primero era casi un genio, pero el segundo mostraba rendimientos inferiores a los normales, aunque sin llegar a ser precisamente un idiota.

Como decimos, sus diagnósticos fueron correctos, pero hubo un error administrativo: en el afán por terminar su tarea, el Licenciado Podoroski puso 150 puntos a Frank y 70 al pobre Peter, con lo cual sus respectivos cocientes intelectuales quedaron perfectamente intercambiados.

-Señor, su hijo Frank será su sucesor en la empresa. Los números me dicen que es un casi genio. Con respecto a Peter..., bueno, su cociente intelectual es notoriamente bajo.

A partir de entonces, las vidas de ambos hermanos sufrieron cambios radicales.

Por empezar Frank, el supuesto genio, fue educado en los mejores colegios, y a los 10 años ya había sido nombrado vicepresidente de la gigantesca empresa petrolera de su padre. La noticia de sus 'inmejorables condiciones intelectuales' se había difundido, y pronto se recibió de bachiller.

Sus problemas para estudiar fueron atribuidos a una mentalidad rebelde, que se preocupa sólo por lo que le interesa, y muchos llegaron a compararlo con Einstein, que cuando niño había sido también sumamente distraído, y hasta lo habían bochado en matemáticas.

Le dieron un puesto dentro del Partido Republicano como pago por una importante subvención de su adinerado padre, y facilitaron todo lo posible su recibimiento como abogado. Las fuerzas y las influencias que giraban en torno del pobre Frank hicieron de este un senador nacional a los 42 años, y finalmente, a los 56, accedió un poco desconcertado a la presidencia de los EEUU.

Su mandato transcurrió sin pena ni gloria, y su legión de asesores evitaron varias veces desastrosas medidas económicas y pésimas decisiones en cuestiones de política exterior.

Mientras tanto Peter, el genio olvidado, fue entregado en adopción a un desconocido matrimonio quien, advertido del 'déficit intelectual' de su flamante hijo, evitó gastar sus dinerillos en colegios y otras minucias. Simplemente, lo dejaron en la casa para que se entretuviera todo el día con la televisión, mientras un ama de llaves lo instruía en tareas serviles tales como sacar la basura y quitar las hojas del jardín. Desde ya, tareas que aprendía muy rápidamente y que ejecutaba a la perfección.

Los padres postizos de Peter fallecieron cierto día en un accidente automovilístico. Peter quedó desamparado, y un evento fortuito lo llevó a trabajar como jardinero en la casa del presidente de los EEUU, su hermano desconocido.

Ocurrió, por fin, que ambos hermanos se encontraron sin saber de sus parentescos. Frank, acostumbrado a seguir al pie de la letra las instrucciones de sus asesores, no dudó un instante en nombrar asesor suyo también a Peter, deslumbrado por un lenguaje sencillo que finalmente podía entender con claridad. Y desde entonces, Peter pasó a ser en las sombras el nuevo presidente de los EEUU, mientras éste terminó ocupando su tiempo en arreglar el inmenso jardín.

Pablo Cazau. 1990.

Historia bizarra del psicoanálisis

2011-06-06T02:00:00.000-03:00

Incluso antes del fallecimiento de Freud, comenzaron a proliferar los psicoanalistas porque ya comenzaba a estar de moda eso de no haber resuelto el Edipo. En general eran personajes con barba freudiana y de mirada severa capaces de observar impávidamente como las pacientes histéricas se desnudaban en el consultorio en una crisis erótica. El disfraz de analista llegó a ser tan patético que uno no sabía si se trataba de un juez corrupto del siglo XIX, de un deshollinador de Mary Poppins o del abuelo de Freddy Kruger.

Después de Freud, muchos fueron los aportes que se hicieron al psicoanálisis. Uno de ellos lo hizo Melena Klein cuando apenas contaba seis meses de vida, escribiendo su teoría cuarenta años después bajo estado hipnótico, para poder recordarla. Transcribimos a continuación algunos párrafos de su artículo "Algunas confusiones relativas a la vida emocional del pobre bebé":

"Mi estudio de la mente infantil me ha hecho tomar conciencia de la asombrosa complejidad de los procesos intervinientes, a punto tal que actualmente puedo decir que ya no entiendo más nada, e inclusive no sé para qué vivo. El comienzo de mi vida post-natal estuvo signada por la perplejidad: mientras yo recién ingresaba en la posición esquizo-paranoide, no podía comprender cómo mis compañeros de la sala de maternidad estaban saliendo de la posición depresiva. Recuerdo que por entonces se habían formado dos grupos irreconciliablemente antagónicos, puesto que ninguno quería abandonar su posición".

"La enfermera encargada de amamantar a los niños era anciana, fea y de senos fláccidos. Los primeros en reaccionar frente a este error administrativo fueron los niños paranoides, quienes comenzaron a gritar ¡El pecho malo nos aniquila! Asimismo, el bajón de los niños depresivos se debió a la ausencia, ese día, de la enfermera joven, bonita y de senos turgentes. No obstante los depresivos muy pronto comenzaron a envidiar a los paranoides, pues más vale pecho en boca que succión en el vacío. Y así, los bebés depresivos atacaron tan furibundamente a sus contendientes que pronto comenzaron a sentirse terriblemente culpables, entrando así en un sopor melancólico tan intenso que tuvieron que ser amamantados con una muñeca de goma. No fue suficiente. El jefe de los depresivos convocó a una asamblea y pudo convencer a sus subordinados que no fueron ellos los autores del ataque sino el instinto de muerte, con lo cual los ánimos se tranquilizaron hasta muy entrado el complejo de Edipo".

Melena Klein, descorazonada, abandonó sus investigaciones. El último párrafo de su último artículo titulado "No hay nada que se parezca a algo, o quizá sí", de 1933, reza como sigue:

"Ya desde entonces había comenzado a esbozar mi posición respecto de los problemas emocionales del lactante. Mi posición al respecto terminó siendo la posición depresiva, en razón de la gran tristeza que me invadió cuando comprendí que, al final de mis arduas investigaciones sabía en realidad mucho menos que antes. Sabiduría negativa, que le dicen".

Desde entonces, nuevos investigadores hicieron más aportes. Uno de ellos refutó la teoría kleiniana acerca de que los primeros mecanismos infantiles son la proyección y la introyección, postulando en su lugar la inyección. A partir de entonces ya no se habló más de pecho bueno y pecho malo, sino de inyección buena y mala, siendo ésta última la que duele.

Jacques Lacan nos suministra otra versión acerca de la batalla. Insistió en que el tipo de armamento utilizado eran las palabras. Los niños de tan corta edad, no sabiendo qué hacer con ellas por tratarse de puros significantes, comenzaron a largarlas aquí y allá (hasta parecían políticos) generándose de inmediato un verdadero intercambio de palabras. Al principio se tiraban con palabras pequeñitas como "y", "o", etc., pero luego fueron pasando a los artículos, los sustantivos y los adjetivos hasta que alguien recibió en pleno rostro la palabra "fogata", recibiendo quemaduras de primer grado. En ese momento intervino la enfermera ordenando que no jugaran más con las palabras, porque era como jugar con fuego.

Por supuesto, nadie hizo caso a la enfermera y la lucha alcanzó su punto álgido cuando la muerte cobró su primera víctima: un neonato que acababa de ser retirado del útero recibió la palabra "radiotelecomunicaciones" por el cráneo, concluyendo abruptamente su vida extrauterina. Debemos creer en estos informes de Lacan, ya que este fue siempre un hombre de palabra.

Lacan sostuvo también que el complejo de Edipo no es lo único que permanece indefinidamente sin resolver en la mujer. Cansado de esperar siempre a su esposa porque nunca terminaba de retocarse el maquillaje, concluyó que también permanecía indefinidamente sin resolver el estadio del espejo.

Mencionemos por último, otros originales aportes al psicoanálisis: los de Alfred Adler y René Käes. El niñito Adler, estando en plena pelea en la nursery, muy pronto se sumió en un espantoso complejo de inferioridad y elaboró su teoría sobre la protesta masculina, cuando descubrió, compungido, que las niñas tenían dos pechos mientras que él tenía solamente uno.

Käes, cuyo nombre completo era en realidad René Käes Delquintopiso, fue el creador de la teoría del aparato psíquico del consorcio. Fue el primero en pensar que el conflicto ya no era entre el yo y el superyo sino entre la señora del cuarto A y el portero, y que la ecuación heces- dinero debe traducirse como heces-expensas, sobre todo cuando los consorcistas empiezan a sospechar que el administrador los está garcando.

Pablo Cazau. 1978.