lunes 30 de agosto de 2010

Treinta horas sin electricidad ni agua

Del 13 al 15 de agosto pasados Edesur nos regaló una estadía en la Edad Media con pasaje y alojamiento incluido, cuando nos cortó la electricidad. Durante las treinta horas que duró el viaje tampoco tuvimos agua ni ascensor porque la bomba de agua no funciona sin el vital fluido que alguna vez diera vida al muñeco de Frankestein.

En estos casos uno se pone furioso como el susodicho monstruo de la ficción, pero lo más práctico fue la instrumentación de una serie de estrategias de supervivencia, que paso a detallar a continuación por si a alguno le sirve, sin pretender hacerme el Rambo de Floresta.

1) Con los vecinos nos pusimos de acuerdo en hacer muchos reclamos individuales al teléfono de “Emergencias 24 horas” de Edesur (que figura en la factura) así como al Ente Regulador, y no paramos hasta obtener por lo menos un número de reclamo. Con ello no esperábamos que viniese a luz (solamente Dios lo logró cuando un día dijo “Hágase la luz”), pero al menos dejaríamos sentado un precedente y quizás, ante semejante cacerolazo telefónico, alguien decidiera hacer algo.

2) Con sorpresa nos enteramos que se trataba de un problema gremial, de manera que las cosas no se solucionarían rápido con un arreglo de cables: había que esperar a que los empleados algún día se les ocurriese arreglar el desperfecto. Ante panorama tan sombrío, decidimos diseñar una estrategia para sobrevivir varios días en la Edad Media.

3) Primero había que resolver los problemas de la falta de electricidad. Desconectamos todos los aparatos para evitar que se quemaran al reanudarse el servicio; consumimos en primer lugar los alimentos más rápidamente deteriorables de la heladera; compramos más velas y fósforos; y prendimos la radio a pilas para enterarnos de la evolución del conflicto gremial, y de paso para distraernos a falta de televisión.

4) También había que resolver los problemas de la falta de agua. Recuperamos en dos baldes el agua que todavía quedaba en el tanque, y que serviría exclusivamente para el inodoro y la limpieza de vajilla. A propósito, comimos sándwiches porque de esa forma no había que limpiar platos ni cubiertos. Cuando el agua de los baldes se acabó, bajamos nueve pisos a buscar más agua al garaje de la planta baja, y, si hubiese llovido, también habríamos recolectado el vital elemento con una palangana en el balcón. Tampoco desperdiciamos agua para la higiene personal. Compramos alcohol en gel y toallas húmedas para “el aseo íntimo”: lo primero nos permitía lavarnos las manos más seguramente y sin agua, y lo segundo sustituía la clásica ducha si pasábamos las toallas por las entrepiernas, las axilas y los pies, zonas especialmente aptas para la acumulación de microbios malolientes. En las épocas donde hay electricidad, las toallas húmedas son utilizadas para los adultos mayores o para los niños. Y para afeitarse, nada mejor que calentar en la hornalla un recipiente de agua.

Si queríamos el privilegio de una buena ducha, un lavado de ropa o navegar por Internet, teníamos la suerte de viajar hasta la casa de nuestros hijos, en Palermo o Villa Urquiza, aprovechando los momentos en que ellos tenían electricidad.

Nuestro prolongado tour por la Edad Media tuvo sin embargo su lado positivo. Nos enseñó a valorar más la electricidad y el agua, y nos dio la oportunidad de reanudar el saludable ejercicio físico al haber subido y bajado tres veces nueve pisos por escalera.

Pablo Cazau. Agosto 2010.

Desopilantes respuestas de exámenes

Auténticas respuestas de alumnos secundarios en exámenes:

Aníbal fue un jefe cartilaginoso.

Los insectos son una especie de aves pequeñísimas.

Dios no era ni macho ni hembra, era metamorfósico.

El Espíritu Santo impulsó a los primeros cristianos a volar.

Jesucristo no nació, fue engendrado.

Mahoma nació en La Meca a los cinco años.

Clovis murió al final de su vida.

La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos.

Los niños nacían a menudo a edad temprana.

Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos.

China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado.

Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo.

Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada.

Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor.

Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido.

Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo.

Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros.

Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos.

Minerales son animales sin vida.

Los caracoles son todos homosexuales.

El cerebro de las mujeres se llama cerebelo.

Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor.

Los animales polares son la Osa mayor y la Osa menor.

El sexto mandamiento dice que no fornicarás a tu padre y a tu madre.

Anónimo.

Explicando científicamente las religiones

La religión ha dado sus propias respuestas a la cuestión del origen del hombre, pero el hombre también se preocupó por averiguar los orígenes de la religión, a veces tan exóticos como algunos dogmas religiosos.

Dentro del marxismo en sentido amplio la religión es, junto con la moral, la política, el arte o la filosofía, una ideología más, y como tal, el resultado de las condiciones socioeconómicas de cada época histórica. El origen de las religiones debemos buscarlo entonces, en la forma cómo los hombres se organizan económicamente entre si para sobrevivir: determinada organización socioeconómica producirá determinada religión.

Algunos marxistas, sin embargo, van todavía más lejos cuando afirman que la religión no sólo resulta de la organización socioeconómica sino que también la justifica o legitima.

Así por ejemplo, los burgueses tienen un comprensible interés en que su sistema capitalista se mantenga siempre, y entonces usarán una religión preexistente o tal vez crearán una nueva que justifique, dogmas mediante, la misma existencia del sistema. Sentencias religiosas tales como "ganaras el pan con el sudor de tu frente" serán sumamente útiles a la hora de convencer al proletario que debe trabajar incansablemente por ser un mandato divino, y por tanto incuestionable.

Del mismo modo, el dogma sobre la existencia del paraíso funcionará como indudable incentivo, un premio final eterno que recibirá el hombre que cumplió los preceptos de Dios que lo intiman a trabajar y aún a reproducirse, para generar a su vez más hombres que trabajen. Después de todo, lo 'importante' es la vida eterna, que viene a compensar aquellos salarios minúsculos de la vida terrenal. Skinner hubiese escrito todo un capítulo sobre esta cuestión, quizá con el título de "Acerca del paraíso como refuerzo positivo de la conducta".

Otra explicación científica nos fue suministrada por Sigmund Freud en su artículo "Tótem y Tabú", donde parte de la hipótesis de Darwin según la cual la sociedad humana se formó a partir de una o varias hordas primitivas, dominadas por un macho poderoso y despótico.

Freud consideró a este macho como el padre de la horda, quien, imponiéndose por la fuerza, se reservaba todas las hembras para él solo, sometiendo a sus hijos a un régimen de abstinencia sexual forzada. Un día, ocurrió que los hijos se rebelaron, mataron al jefe-padre y se lo comieron en un memorable banquete.

Ocurría sin embargo que los sentimientos hacia el jefe-padre eran ambivalentes, porque además de odiarlo también lo amaban. Consiguientemente, sintieron culpa por lo que le habían hecho y decidieron 'revivirlo' en la figura de un Tótem (por ejemplo, un animal) cuya vida de ahora en más habría de ser sagrada para la tribu, ya que matando al Tótem podría aparecer un nuevo macho despótico. Sólo se lo 'mataba' en banquetes periódicos, donde se lo sacrificaba para recrear simbólicamente el crimen de los antepasados.

Simultáneamente quedaba prohibido a los miembros del clan tener relaciones sexuales con las mujeres del mismo (tabú, o prohibición del incesto) y de esta forma, obligándose mutuamente a tener relaciones sólo con mujeres de otro clan se evitaba la aparición de un nuevo macho y los consecuentes impulsos agresivos hacia él. Llegó Freud así a creer que la sociedad surgió de la necesidad de contener el impulso sexual y el afán destructivo.

Todos estos acontecimientos fueron también según Freud el origen de las religiones, incluyendo la cristiana. Cristo es la representación del jefe sacrificado (en la cruz) y la eucaristía (comunión) el equivalente simbólico del banquete donde se come el cuerpo de Cristo. Y por si esto fuera poco, los cristianos se consideran entre sí como hermanos 'en Cristo', tal como en la horda primitiva se consideraban entre sí sus miembros en relación al jefe.

Como vemos, la invención de mitos es un muy saludable ejercicio para desarrollar la imaginación. De hecho, podríamos también haber inventado otra historia, intentando un "Haga usted mismo su propio Tótem y Tabú" de la siguiente manera: tal vez el jefe de la horda primitiva fue en realidad un travesti, quien, al desear a algunos miembros de la horda más que a otros, creaba una división entre ellos y amenazaba con la desintegración del grupo, que por otro lado debía mantenerse unido en la lucha por la supervivencia.

Para evitar esto el jefe-travesti fue asesinado, y entre otras cosas este mito extravagante explica por qué Cristo tenía el cabello largo y las manos delicadas, y también el por qué de la prohibición del incesto dentro del clan: si sus miembros deseaban a una mujer, ello despertaría los celos y la ira del tótem-travesti, y descargaría su venganza contra ellos. Había entonces que desear a una mujer fuera de la vida del Tótem, es decir, en un clan distinto (exogamia).

Freud encaró también la cuestión religiosa en el marco de las relaciones entre la sexualidad y la moral victoriana de su época. Por un lado, este sistema ético obligaba a la represión de los impulsos sexuales invocando, por caso, dogmas religiosos, pero por el otro lado estos impulsos no podían permanecer indefinidamente reprimidos y buscaron una descarga de compromiso hacia fines desexualizados (sublimación) como por ejemplo el arte, el deporte, la filosofía y otras manifestaciones de la cultura incluida... ¡la religión!

Las ideas y sentimientos religiosos eran, así, la causa de la represión sexual, pero a mismo tiempo estos impulsos reprimidos y sublimados eran el origen de nuevas experiencias religiosas. Algo así como la historia del huevo y la gallina.

Otra manera de canalizar el impulso sexual reprimido, aunque esta vez de manera decididamente patológica, es a través del síntoma neurótico, el que entonces sería como una descarga equivalente a la experiencia religiosa, sólo que caratulada como enferma. De hecho, a Freud le había llamado la atención la curiosa semejanza entre los rituales presentes en la neurosis obsesiva y ciertas prácticas religiosas.

Pablo Cazau. Julio 1995.

Bibliografía consultada

Freud S, Totem y Tabú y Psicología de las masas y análisis del yo. En Obras Completas. Buenos Aires: Amorrortu, 1995.

Thompson Clara (1966) El psicoanálisis. México: FCE, 4° edición.

Wyss Dieter (1975) Escuelas de psicología profunda. Madrid: Gredos, 2° edición.

lunes 23 de agosto de 2010

Una persona es un DVD

Mi amigo José Iturriberrigoycoerrotaberricoechea compareció días pasados ante un tribunal como testigo acerca del asesinato y descuartizamiento de una persona.

En la declaración testimonial le preguntaron detalles de lo que había presenciado, y fue ahí que mi amigo José comenzó a preguntar:

- Si yo le corto un brazo a una persona, ¿dónde queda la persona, en el brazo o en el resto del cuerpo?

- En el resto del cuerpo – respondió el secretario del juzgado.

- ¿Y si le corto una pierna?

- También, en el resto del cuerpo.

- ¿Y si le corto la cabeza, la persona ¿está en la cabeza o en el cuerpo?

- En la cabeza.

- Bien –continuó mi amigo- si ahora a la cabeza le saco toda la memoria y la pongo en un DVD, ¿dónde queda la persona?

- Mmmm… bueno, en la memoria.

- Bien. Aquí le traigo un DVD que me entregó el asesino. El ya se murió, y me pidió que lo hiciera inmortal, y entonces yo le saqué toda la memoria y la guardé en el DVD.

Y agregó entregándole el DVD:

- Aquí tiene al asesino. Júzguelo. Usted convino en que aquí estaba la persona, ¿no?

- Claro, pero mire que el Código Civil Argentino en su artículo 30 dice que se considera persona a toda cosa que tenga apariencia de humanidad.

- Qué bien. Entonces también puedo traerle un robot, un muñeco, un zombie o una Barbie. Todos tienen apariencia de persona.

- Pero el DVD no tiene apariencia de persona –replicó el secretario.

- Pero como usted aceptó que es una persona, entonces le dejo el DVD para que lo meta en cana. Y no me lo pierda, ¿eh? Ya tengo otros DVD’s de otras personas que conocieron al asesino. En sus memorias también está el acusado, aunque son copias imperfectas ya que nadie cuenta a nadie sus secretos más íntimos.

Y acto seguido mi amigo José se retiró del Juzgado con su valija llena de DVD’s.

Pablo Cazau. Marzo 2010.

Experimentos inconclusos

De los varios experimentos que proyecté desde la juventud puedo mencionar dos, que corresponden al campo de la investigación pura en psicología. El primero se refiere a la representación espacial del tiempo, y el segundo a la modalidad adaptativa y la lateralidad manual.

1) Si preguntamos a una persona que señale con el dedo hacia donde está su futuro, algunos señalarán adelante y arriba, otros hacia la izquierda y arriba, etc, y así muchas combinaciones más. Y lo mismo si les pedimos que señalen su pasado. El pasado y el futuro forman así una línea en un punto de la cual, el presente, está el cuerpo de la persona.

Tras obtener una muestra insuficiente pude conjeturar muy provisoriamente que la representación espacial del tiempo parece depender de la edad cronológica más que del sexo o el nivel de instrucción. Así por ejemplo, cuanto más edad tiene una persona, parece que el futuro está cada vez menos situado hacia arriba.

2) El segundo experimento intentaba establecer si había alguna asociación estadísticamente significativa entre la modalidad adaptativa y los tipos de lateralidad manual. La modalidad adaptativa la tomé de la teoría piagetiana de la inteligencia, y tiene dos categorías: asimilación y acomodación. En la asimilación cambiamos el mundo para adaptarlo a nosotros, y en la acomodación cambiamos nosotros para adaptarnos al mundo. La lateralidad manual se refiere a si somos diestros o zurdos con las manos.

Para hacer el experimento se selecciona una muestra de personas y a cada sujeto se le pide que se lime una uña durante unos 10-15 segundos. Se registra primero con qué mano tomó la lima, lo que será el indicador de si es diestro o zurdo. Luego se registra si la mano que sostiene la lima realizó un trabajo de asimilación (moviendo la lima con la uña quieta) o de acomodación (inmovilizando la lima y moviendo la uña). El mismo experimento se repite a continuación pidiéndole al sujeto que haga lo mismo con la otra mano, y se registran los resultados.

Entre otras cosas, el experimento en cuestión puede arrojar información acerca de cómo funcionan adaptativamente el hemisferio cerebral dominante y el no dominante.

Pablo Cazau. Septiembre 2009.

Frases sobre las mujeres

A las mujeres les gustan los hombres desesperados; si no los encuentran, los hacen. Leon Daudi

A los hombres se les enseña a pedir perdón por sus fallos; a las mujeres, por sus éxitos. Lois Wyse.

Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer. Anónimo.

Compórtate con tu mujer como te comportarías con la de otro. J. Giraudoux

Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame. Oscar Wilde

El oro es como las mujeres, que todos dicen mal de ellas y todos las desean. Lope de Vega

El que puede gobernar a una mujer, puede gobernar a una nación. Honoré de Balzac

Escoge a una mujer de la cual puedas decir: hubiera podido escogerla más bella, pero no mejor. Pitágoras

La belleza es el primer regalo que hace la naturaleza a las mujeres, y también el primero que les quita. Caballero de Méré

La fama de las mujeres se regula, como la de los médicos, por las visitas que tienen. Ramón de la Cruz

La mano que mece la cuna rige el mundo. Peter de Vries

Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napoleón

Las mujeres juegan con su belleza, como los niños con un cuchillo, y se lastiman. Víctor Hugo

Las mujeres se parecen a los caballos en que se burlan del que no los sabe domar. José de Letamendi

Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan. Voltaire

Ninguna mujer se ha perdido sin la ayuda de un hombre. Lincoln

Quien sabe gobernar a una mujer sabe gobernar un estado. Honoré de Balzac

lunes 16 de agosto de 2010

Una visita a Chivilcoy



Situada a 160 km de la ciudad de Buenos Aires y fundada en 1854, pasa a ser ciudad en 1892.

Ya desde 1774 la zona se conocía como Chivilcoy, siendo sus habitantes la tribu del cacique Calelián hasta que irrumpieron agricultores y ocuparon esas tierras sin dueño. Hacia 1845 ya estaba bastante poblada con “blancos, extranjeros, pardos y negros”, según reza el volante que nos entregaron en el Complejo Histórico de la ciudad.

Nos impresionó como una ciudad grande, limpia y ordenada. Sentados en la vereda de un boliche frente a la plaza principal 25 de Mayo, nos saludaron amablemente varios transeúntes con gran naturalidad. Era como un Facebook callejero donde tenés un montón de amigos desconocidos. Fuimos a la vereda porque adentro no se podía fumar: el municipio pareció considerar que es mejor que te destruya la soledad del geriátrico y no la compañía del cigarrillo.

El hotel Falcone nos cobró $150 por habitación doble, y podías desayunar hasta las 10 AM. Como no se especificaba hora de comienzo, bien se podía desayunar a la una de la mañana. El almuerzo o la cena se piden en cualquier delivery y el hotel provee la mesa y la vajilla. En el hotel Petit ofrecen la opción de su comida casera.

La puerta del baño estaba algo arruinada: debía ser un modelo Londres 1943 o Berlín 1945, pero quedó compensada con la excelente atención y la abundante calefacción.

Visitamos otro boliche. En la planta alta había tanta luz directa que parecía una sala de interrogatorios, de manera que fuimos abajo. Abrimos lo que parecía ser un menú y casi pido un “corte de pezuñas” pensando que debía ser el plato típico de aquellas tierras.

Pero no. Mi señora me advirtió que era el volante de una veterinaria que ofrecía servicios para perros y gatos, y que no me fuera a pensar que aquel era un boliche con gatos. Finalmente pedimos fiambres surtidos sin antes habernos asegurado que el menú no era publicidad de la funeraria local.

Visitamos también el Complejo Histórico de la ciudad, ubicado en la antigua y solariega casa de un ex intendente de la ciudad, y en el Centro Cultural Casa del Pueblo asistimos a una excelente función de teatro de improvisación, donde encontramos otros murgueros y compartimos experiencias, aunque nos perdimos los carnavales de febrero donde habían invitado importantes comparsas del litoral, batucadas y murgas.

Pablo Cazau. Julio 2010.

Orígenes exóticos de palabras y cosas

Los pasteleros vieneses, en el siglo XVII, dieron forma de media luna a sus croissants, como venganza contra sus invasores, los turcos, ya que comerlas era como devorar a los agresores (El libro de lo increíble, Editorial GF).

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra (Fuente desconocida).

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio (Fuente desconocida).

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José (Fuente desconocida).

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles (Fuente desconocida).

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era "No le entiendo" (Fuente desconocida).

Muchos estados de EEUU tienen nombres indios: Iowa significa los dormidos, Illinois significa tribu de los hombres perfectos, Texas significa amigos, Idaho quiere decir buenos días, y Kentucky es un suelo oscuro y sangriento (El Libro de lo increíble. Editorial GF).

Recopilación Pablo Cazau. 2007.

¿Cuál es tu pasión?

No te hablo de lo que simplemente te gusta, porque hay muchas cosas que nos gustan pero hay una sola, algunas pocas o quizás ninguna que nos apasionan. A mí me gusta el café con sacarina, pero esa no es mi pasión.

Una pasión es:

Aquello en lo que siempre pensás, si tu pasión no está dormida.

Aquello que harías aunque no te pagaran por ello.

Aquello en lo cual no te importa gastarte tu dinero.

Aquello que quizás no hagas público por temor al qué dirán.

Aquello que tal vez quisieras estar haciendo en el momento de morir.

Aquello que quizás postergues indefinidamente en tu vida.

Aquello de lo cual hablás con genuino entusiasmo.

Aquello que te une a otros con la misma pasión, aunque sean completamente diferentes a vos.

Aquello que te hace recuperar tu equilibrio mental y te hace sentir verdaderamente libre.

Aquello que comenzó como fantasía y se hizo realidad.

Aquello que volverías a repetir si nacieras de nuevo.

Aquello que te hace ser más humano y menos máquina.

Aquello que quizás aún no hayas descubierto.

Aquello que te hace feliz a vos y a los demás (o al menos no los perjudica), porque hay también pasiones morbosas.

Aquello que termina de dar sentido a tu vida.

Y vos, ¿cuál es tu pasión?

Pablo Cazau. Julio 2010.

lunes 9 de agosto de 2010

Fabricate un reloj internacional



Este reloj se me ocurrió el otro día, y sirve para saber qué hora es en este momento en algunos otros lugares del mundo.

Recortá dos cartones u otro material rígido de diferentes diámetros: al mayor le ponés las horas, y al otro los lugares. Luego colocá el círculo más pequeño encima del mayor, y los unís ambos por el centro con un broche de esos para unir las hojas de los expedientes.

¿Cómo usarlo? Si querés saber qué hora es en Tokio cuando en Buenos Aires son las 2 de la mañana, desplazá el círculo pequeño hasta que coincida Buenos Aires con 2, y luego te fijás donde quedó Tokio (14 horas). Como sugerencia, también se pueden presentar las diferentes ciudades como agujas de reloj.

Como podrás ver hay varios espacios en blanco, y ello es así porque las tres cuartas partes de nuestro planeta es océano, y esos espacios muestran la hora en algún punto del Atlántico, del Pacífico u otro desolado lugar del mundo.

En realidad toda esta información podés encontrarla en Internet, pero este reloj resultará muy útil en caso de una tormenta solar virulenta donde todo el planeta se quede sin electricidad y tenés varias novias por el mundo. Y si no fuera el caso, construido en madera y adecuadamente decorado con diseños y colores al tono pasará a integrar otro objeto inútil en el living de tu casa. También podés colocarlo en el baño: no vaya a ser cosa que mientras estás en lo mejorcito sentado en el inodoro se te ocurra saber qué hora es en Hong Kong.

Finalmente y a la hora de hacer plata, podés fabricarlo en serie y venderlo como regalo de casamiento.

Pablo Cazau. Julio 2010.

Noticias comentadas (V)

1) Su perro le pegó un tiro en las nalgas a un hombre de Nueva Zelanda. Lo recibió cuando se agachaba para clavar el cartelito “Cuidado con el perro”.

2) Estonia tiene su propio campeonato de atrapar mosquitos. Un tipo sacó el primer premio pero lo descalificaron porque usaba un plato lleno de sangre.

3) Las hamburguesas triples pueden trabar la mandíbula y dejarte con un permanente gesto de asombro. No se sabe si es por la mandíbula trabada o el precio de la hamburguesa.

4) En Austria se pide a los usuarios de piletas de natación que cierren la boca para ahorrar agua. También se puede cerrar la boca para ahorrarse dificultades.

5) Obliga a su madre a planchar a punta de pistola. La madre quería plancharle la camisa puesta.

6) Una mujer malasia de 108 años se reencontró con su marido de 38 años. El hombre no se escondió bien.

7) Los uruguayos cosen sin pausa para hacer la bufanda más larga del mundo. Algunos ya se murieron de frío.

8) Presentadora de TV se ahoga en vivo con un mosquito. Decidió mudarse al monte Fuji, donde no hay este tipo de insectos.

9) La Iglesia prohíbe reciclar confesionarios usados como sauna o bar. Salvo que lo haya usado un cura pedófilo.

10) Un hombre puso papel higiénico adentro del arma y le disparó a su esposa. Después la tiró por el inodoro (a la esposa).

11) Un ladrón primerizo dejó tres maneras de identificarlo. Incluso dejó su domicilio y las horas en que podían ir a detenerlo.

12) En Gran Bretaña se coronó al caracol más rápido en los 33 cm llanos. No era el más rápido sino el de mejor vista, porque en la llegada había una caracola.

13) Una familia yanqui instaló un inodoro en el auto para no parar en la ruta. Igual los pararon varias veces por exceso de olor.

14) Un hombre cuya casa fue golpeada seis veces por meteoritos, sostiene que los extraterrestres se la tienen jurada. Como las seis veces estuvo en el baño, siempre se salvó cagando.

15) El actor californiano Nick Afanasiev ha sido considerado la persona con la lengua más larga de los EEUU. Llegó incluso a publicar los secretos más inconfesables de sus amigos.

16) Se ha inventado una torta de cumpleaños que entona el Feliz Cumpleaños y la corta en partes exactamente iguales. Los más desafinados ya no se llevarán el pedazo más chico.

17) Las autoridades japonesas admitieron haber perdido el rastro de una japonesa de 113 años, la mujer más vieja de Tokio. Parece que se perdió en la bruma del tiempo.

18) Mujer atada envía mensaje por computadora con los pies. Sin embargo, fue a parar a la papelera porque olía mal y lo detectó el Norton antihongos.

19) Un cometa es confundido con un OVNI en Ecuador. Los ufólogos creen que es un OVNI hasta una banana que tirás para arriba.

20) Se despertó mientras le hacían la autopsia. Como la prepaga no cubría la autopsia, se volvió a morir.

Pablo Cazau. Agosto 2010.

La religión en la ciencia ficción

La literatura de ficción no ha desaprovechado la ocasión para explicar el origen de la religión y de sus dogmas. Por empezar, encontramos ciertas narraciones donde se asocia el origen de las religiones con seres extraterrestres que supuestamente nos habrían visitado hace mucho tiempo.

Ángel Arango, en "Un inesperado visitante", sostiene que Jesucristo fue en realidad un extraterrestre que, debido a una avería en su nave vino a parar a cierta zona del Asia Menor. Desde ya, como buen extraterrestre tenía ciertos poderes especiales, como multiplicar panes o resucitar luego de haber sido desangrado.

La cegadora luz que según la versión de Arango bajó de los cielos no era otra cosa que la espacionave de sus compañeros que venían a rescatarlo, aunque para los humanos de entonces haya sido Dios o el Espíritu Santo. Borges decía que la realidad era tan extraña que no sería nada raro que también existiese la Santísima Trinidad.

Otras piezas de la ciencia-ficción explican, asimismo, el origen extraterrestre de las revelaciones divinas. Murray Leinster, en "El Poder", relata otro accidente sufrido por un imprudente alienígena que lo dejó malherido sobre nuestro planeta. A punto de morir, no desea que sus conocimientos murieran con él y entonces manda a llamar un monje para revelarle su origen extraplanetario y transmitirle todo su saber. El monje, ignorante y prejuicioso, entiende la venida de otro planeta como una parábola sobre su origen celestial, y jamás entendió, entre otras, las siguientes palabras, que desde entonces encierran el Gran Misterio del Poder que bajó del Cielo: "Nuestros campos se pueden proyectar como sólidos tridimensionales, que asumen cualquier forma que se desee y poseen todas las propiedades de la sustancia a excepción de la afinidad química".

Edward Wellen, en "El libro de Elías", ha aprovechado lo que se cuenta del profeta judío Elías, acerca de su ascensión a los cielos mediante un carro de fuego. De aquí a considerar que este carro era una nave espacial quedaba un solo paso, y según la historia, el profeta no habría sido más que un atribulado mortal raptado por extraterrestres, estudiosos errantes de las religiones en los distintos rincones de la galaxia. Para Elías, en cambio, eran enviados de Dios o tal vez demonios que lo llevaban a lugares desconocidos, que no eran otra cosa que naves que orbitaban en el espacio. Ray Bradbury había dicho una vez que un viaje espacial es, esencialmente, una experiencia religiosa.

Otras veces, los escritores de ficción han imaginado que en la génesis de los sistemas religiosos no intervino un extraterrestre sino que lo hizo, deliberadamente o no, algún integrante de la misma raza humana. Tal el caso de los cuentos de Cordwainer Smith y de Walter Miller Jr. El primero, en "El crimen y la gloria del comandante Suzdal", ubica la narración en un futuro muy lejano donde el comandante terráqueo Suzdal localiza, en un viaje de exploración, un planeta habitado por seres inteligentes y hostiles. Ante la inminencia del ataque, seguramente mortal, Suzdal decide tomar ocho gatos de su reserva ecológica e imprimir en sus genes y cerebro cierta información acerca de que deberán servir incondicionalmente al hombre.

A continuación, introduce a los animales en un aparato 'cronopático', distorsionador del tiempo, donde los gatos permanecerán apenas uno o dos segundos, aunque en rigor fueron lanzados dos millones de años hacia el pasado. Programados genéticamente como estaban, durante todo ese enorme tiempo desarrollaron una civilización cuyo dios era el Hombre.

Finalmente, y cuando hubieron pasado los dos segundos de funcionamiento del distorsionador del tiempo, a la nave de Suzdal llegaron otras espacionaves llenas de gatos -una civilización que ya tenía dos millones de años de antigüedad-, que le enviaron el siguiente mensaje: "¡Oh, Señor! ¡Oh, Dios! ¡Oh Iniciador de la vida! Hemos esperado este momento desde que todo comenzó para serviros. Permítenos vivir para Ti y morir por Ti. Nosotros somos tu gente". Y luego, a una orden del comandante Suzdal, los gatos destruyeron a los atacantes.

Walter Miller, en su historia "Cántico por Leibowitz", ubica la época también en un futuro distante, pero en el mismo planeta Tierra. Ocurrió que el hermano Francis Gerard, monje de una desconocida religión del futuro, deambulaba por el desierto cuando encontró semienterrada una caja oxidada, que según supuso debía datar de la época anterior al Diluvio de Fuego (léase Tercera Guerra Mundial).

Encontró allí extraños utensilios, pero sobre todo algunos papeles escritos que el monje inmediatamente interpretó como revelaciones divinas, ya que en uno de ellos estaba escrito el nombre de Leibowitz, casualmente similar al del otrora fundador de la secta a la que el monje pertenecía. El revuelo que por entonces se armó se nos ocurre similar al que se podría haber armado si en nuestra época algún musulmán llegara a encontrar un auténtico manuscrito de Mahoma en el desierto.

El monje no comprendió el significado de los textos, no obstante lo cual el inapreciable documento fue transmitido de generación en generación y copiado miles de veces en su condición de palabra sagrada. Fragmentos de estos escritos eran, por ejemplo: "Medio kilo de salchichón y una lata de paté para Ema", y "No olvidar el formulario 1040 para la declaración de impuestos". Curioso destino para una agenda.

El hombre creó a Dios a su imagen y semejanza al imaginarlo con barba y sandalias, pero Frederick Brown fue un poco más lejos. En su breve cuento "Respuesta", fantasea con la computadora más perfecta que lograron hacer los mejores cerebros de todas las galaxias. El día de su inauguración, tan esperado, contestó todas las preguntas que el hombre podía hacerle, incluyendo la última de todas: "¿Existe Dios?", a lo cual la supermáquina contestó muy suelta de cuerpo: "Sí, ahora sí".

Como buen escritor de ficción, Brown llevó lejos su imaginación al pensar que una supercomputadora podía dar respuestas finales, aunque por ahora deberemos contentarnos con la triste realidad de la que hablaba Mario Bunge: no existen las respuestas definitivas, simplemente porque no hay preguntas últimas. ¿Algún día fabricará el hombre la máquina que haga la pregunta final, habida cuenta de que las preguntas denuncian no sólo lo que el preguntante ignora sino también lo que sabe?

No es necesario, por lo demás, ser un escritor fantástico para hacer de la religión una ficción entretenida, pues fueron los mismos creyentes quienes a veces asumieron esa responsabilidad. Eran famosas, en Bizancio, las interminables discusiones acerca del sexo de los ángeles, o acerca de si eran seres vivientes o simplemente cadáveres alados. Tal el origen de las discusiones 'bizantinas', que en manera alguna han perdido actualidad en nuestra tecnológica época. En junio de 1991 John O'Connor, Cardenal de Nueva York, declaraba sin tapujos que Dios es varón, como reza el mismísimo Padre Nuestro. No faltaron las réplicas, que llegaron con la dirigente feminista Ellen Doherty en los siguientes términos: "Estamos seguras que ELLA lo perdonará".

Son también discusiones a lo Bizancio las disputas acerca de si Dios existe o no, como lo demostrara Kant con su hipótesis de las antinomias de la razón pura, también aplicable a esta cuestión: existen razones demoledoramente lógicas que avalan la existencia de Dios, y razones igualmente definitivas que prueban lo contrario, con lo cual el filósofo de Könisberg vino a tirar por la borda los sesudos argumentos probatorios de la existencia del ser supremo en los que tomistas y cartesianos, entre muchos otros, supieron gastar sus neuronas.

Pablo Cazau. Julio 1995.

Bibliografía consultada

Arango Angel (1973) Un inesperado visitante. Madrid: Castellote Editor, 2° edición.

Brown Frederick, Respuesta. En Aldiss B, Los hombres paradójicos, 1978.

Leinster Murria, El Poder. En La era de Campbell III. Buenos Aires: Hyspamérica, 1987.

Miller Walter, Cántico por Leibowitz". Madrid: Castellote Editor, 1973, 2° edición.

Smith Cordwainer, El crimen y la gloria del comandante Suzdal. En "Imperios Galácticos-2. Barcelona: Bruguera, 1977.

Wellen E, Libro de Elías. En Ciencia ficción 12. Barcelona: Bruguera, 1974.

lunes 2 de agosto de 2010

Teatro de improvisación



En nuestro periplo por Chivilcoy, a 160 km de la ciudad de Buenos Aires, asistimos a un excelente espectáculo de teatro de improvisación a cargo del Grupo de Teatro “Los Minga”, integrado por cinco veinteañeros (un varón, cuatro mujeres).

Pili Minga, La Bon Minga, la Flaca Minga, la tía Minga y Coto Minga plantearon un “Match de improvisación”: formaron dos equipos que improvisaban alternativamente en base a un título y un género seleccionados al azar y también por el mismo público. Cada representación era evaluada por los espectadores y al final podía haber un ganador o un empate.

Los equipos “Verde lila” y “No pasa naranja” vestían remeras con esos colores salvo el tercer integrante, de remera negra, que participaba en ambos equipos.

El público podía elegir cualquier título y seleccionar un género de entre los siguientes: gauchesco, doblaje, comedia musical, culebrón, gallego, rima, sarli/bo, malas palabras, sin palabras, en constante reemplazo, policial, fotonovela, negro, permanente, movimiento, terror y con objetos.

Títulos que surgieron fueron por ejemplo “Llueve, ¿qué hacemos?”, “Calentamiento global”, “Vientos de cola”, “Camas calientes”, “Te clavaste una puñeta”, “En la pensión de la tía Elida”, y “Llegamos tarde: tomalo con soda”.

Una vez conocido el título y el género, los equipos disponían de un minuto para planificar en voz baja la representación (salvo el género terror, sin preparación previa), y tres minutos para llevarla a cabo. Así planteadas las cosas, es indudable que debían explotar al máximo sus habilidades como guionistas y actores, siendo los resultados excelentes.

Por ejemplo el título “Después del dentista no hay que comer” debía representarse en el género policial, y los actores crearon una situación donde un dolorido paciente acompañado por un familiar iba a un dentista que comenzó a quitarle todas las muelas de oro, guardándolas para sí. Paciente y familiar se presentan finalmente como policías encubiertos que estaban investigando la desaparición de dientes en el pueblo, y finalmente desenmascararon al codicioso dentista.

En otro ejemplo, debían representar “Esperando la carroza” bajo el género gauchesco, y fue así que dos chinas en un rancho encontraban el cadáver del gaucho y, mientras esperaban la carroza, durante varios días lo utilizaron para los más diversos menesteres cotidianos: con el pie del muerto podían golpear las milanesas para ablandarlas, en sus nalgas podían apoyar la bicicleta, en la espalda podían apoyar la pava del mate y así sucesivamente.

Valió la pena disfrutar de un espectáculo donde nos reímos durante una hora porque todos los sketchs, como el nombre lo indica, eran cómicos.

Pablo Cazau. Julio 2010.

La restauración de la Casa Rosada

Años atrás se filmaron en la Argentina algunas escenas de la película “Siete años en el Tibet”. Una de ellas duraba unos pocos minutos y fue filmada en la estación del ferrocarril de la ciudad de La Plata, para lo cual la producción se gastó un montón de dólares para restaurarla.

Al parecer, años más adelante y durante la presidencia de Menem fue restaurada la Casa Rosada, y todos creyeron que era otra erogación más del Estado. Dicen las malas lenguas que una productora de cine fue la que hizo la restauración para filmar algunas escenas de la película “Alí Babá y los cuarenta ladrones”.

Inspirado en estos rumores, parece que Macri, por falta de presupuesto, ha pedido a Hollywood que restaure el Teatro Colón cuando se enteró que estaban filmando una nueva remake de “El fantasma de la Ópera”, que hagan a nuevo el Parque Sarmiento para la película “Tarzán”, y que tapen todos los pozos de las calles para las películas “Un disparo en la oscuridad” y “Abismo”.

Pablo Cazau. Marzo 2010.

Ceremonia para divorciados

Hay ceremonias para cuando uno nace, se recibe en la facultad, se casa y se muere, pero divorciarse también es importante porque como todos los anteriores episodios le cambian a uno la vida. Uno se podría divorciar por el civil o por la iglesia. En este último caso los casados ingresarían por el pasillo principal hasta el altar, mientras los observan impasibles las respectivas familias o nuevas parejas. El cura pronunciaría primero las frases de juramento, del tipo “¿Juras odiar a esta persona el resto de tu vida, tanto en la salud como en la enfermedad, en la pobreza o en la riqueza, y no asistirlo jamás en caso de enfermedad?”, a lo cual cada uno responderá “Sí, juro”.

Luego vendrán los juramentos personales, momento en el cual la dama pronunciará solemnemente que “Juro no pedirle más plata que la que le corresponde por ley”, mientras que el ahora ex marido dirá con la misma solemnidad: “Juro no concurrir a su casa cuando me pida que arregle el inodoro o que le cambie el cuerito de la canilla”.

Acto seguido el sacerdote les retirará los anillos, y los divorciados se dirigirán al atrio a saludar a los familiares. Finalmente ella se irá en el flamante auto que le tocó en la división de bienes, mientras él se tomará el colectivo para buscar alguna pensión donde pasar el resto de sus días.

Al día siguiente podrá también hacerse una fiesta de divorcio, donde los invitados llevarán diversos regalos: para la mujer el control remoto que se llevó el marido, y para el caballero la sartén con que la dama se quedó. Se hará también una rifa, y el ganador se llevará el juego de cubiertos que les regalaron a los divorciados cuando se casaron.

Pablo Cazau. Julio 2010.