Frases de una noche de insomnio

¿Por qué Séneca, Baltasar Gracián o Anónimo pueden hacer frases célebres y yo no?, se preguntó un día mi amigo José Iturriberrigoycoerrotaberricoechea (Iturri, para los amigos). Aquella noche se tomó una grapa y decidido a pasar de una vez por todas a la historia, se mandó las siguientes frases inmortales:

- Para los próximos cien años el hombre no puede predecir el clima pero sí las reacciones de su esposa aunque se llame Katrina.

- La mitad de los abogados no sirven, pues por cada uno que gana hay otro que pierde.

- La mujer puede hacer varias cosas con el mismo hombre. El hombre, en cambio, hace siempre lo mismo con varias mujeres.

- Para un blanco, un negro es un blanco fácil. Para un negro, un blanco es un negro difícil.

- Las mejores mujeres son las que dejan al hombre siempre bien parado.

- La gente que se baña es sucia. Si fuera limpia no se bañaría.

- Sesenta años no es nada. Apenas si es la diferencia entre estar entretenido con el Mouse óptico y con Mickey Mouse.

- España comenzó a ser potencia mundial cuando se casaron Isabel de Castilla y Fernando de Aragón. ¡Qué lástima que no se casaron Isabel de Perón y Fernando de la Rúa!

- Las tres etapas en la vida de una mujer son primero cuando oculta las tetas por pudor, luego para negociar y finalmente por vergüenza.

- La soledad más espantosa es aquella donde no recibís ni siquiera correo basura.

- No es lo mismo jugar a las escondidas en una mina que tener escondida una mina para jugar.

- El matrimonio debería ser un contrato de alquiler renovable cada dos años.

- Si quieres huir de tus acreedores escóndete en el Segundo Mundo, porque la gente conoce solamente el Primer Mundo y el Tercer Mundo.

- Si en un bautismo un gay dice “dale sacala” se refiere a una foto.

- El año preferido de los santiagueños es el año bisiesto.

- El que ríe último no entendió el chiste o no estaba atendiendo en la clase.

- Al que madruga el despertador lo ayuda.

- La gente nace nueve meses después de la Nochebuena.

- Para solucionar tus problemas, créalos. No hay solución posible si no hay un problema.

- No es lo mismo estar en el bronce que estar bronceado.

- Si encontrás a la mujer de tus sueños no te ilusiones: estás durmiendo.

- La felicidad no es más que un ataque de bienestar.

- Si sos famoso, cualquier gansada que digas será una frase célebre.

Pablo Cazau. Setiembre 2009.

El comercio como otra forma de hacer la guerra

La historia de la Humanidad nos revela que algunos pueblos estuvieron más inclinados a conquistar territorios y hacer la guerra, otros a conquistar mercados y comerciar, mientras que otros eligieron ambos caminos.

Las diferencias son evidentes: en la guerra todos salen dañados, incluyendo al vencedor, mientras se supone que el comercio es una actividad donde ambos se benefician mutuamente en lugar de destruirse.

Indudablemente existen formas simbióticas de comercio donde ambos salen beneficiados, como cuando el cliente compra un caramelo en el kiosco: el cliente satisface su placer oral, mientras que el vendedor se gana algunos centavos.

Sin embargo, existen algunas actividades humanas que son una perfecta mezcla de guerra y comercio, donde el vendedor vencedor intenta por todos los medios dañar al comprador perdedor, dentro o fuera del campo de la legalidad, convirtiéndose en su principal predador.

Aunque la teoría económica define desapasionadamente el comercio como una forma no gratuita de intercambio de bienes, este intercambio suele adoptar la forma perversa de la guerra donde uno sale ganando y el otro perdiendo. No por nada el lenguaje del marketing ha incorporado la palabra ‘blanco’ (target) para referirse a los potenciales clientes: es a ellos a quienes hay que apuntar con armas como la persuasión, la amenaza velada y a veces la agresividad totalmente al descubierto.

Todo el mundo lo hace, pero los EEUU, especialmente en los años de posguerra, son un ejemplo paradigmático con sus manuales donde proclamaban que “la venta comienza cuando el cliente dice no”, y donde la relación vendedor-comprador era descrita como una situación bélica. En aquel país es ya clásica la imagen del insistente y pegajoso vendedor de aspiradoras que ingresa al hogar del desprevenido cliente nadie sabe cómo, y que se propone no abandonarlo hasta vender su producto. Cualquier similitud con Pearl Harbor, Guadalcanal o el Día D es pura casualidad.

En el llamado gran país del Norte la codicia no sólo parece no tener límites sino tampoco vergüenza. La revista Selecciones del Reader’s Digest no sólo busca nuevos lectores prometiendo premios inalcanzables, sino que también utiliza a estos mismos como trabajadores sin paga. Es así que, en su número de Junio de 2009 afirmaba desvergonzadamente: Corría el año 1943. Los lectores enviaban a la redacción un montón de anécdotas graciosísimas, y los editores tuvieron una revelación un tanto maquiavélica: “¡Qué bien! ¡Mano de obra barata!.

Luego, cuando en la década de los ’60 los hippies proclamaron hacer el amor y no la guerra, no fueron muchos quienes les hicieron caso, y todo terminó desembocando, ya en pleno siglo XXI, en la colosal estafa piramidal de 50.000 millones de dólares del financista de Wall Street Bernard Madoff, considerada por muchos la mayor de la historia.

Las estafas piramidales encuentran su inspiración en el llamado esquema Ponzi, de principios del siglo XX, cuando un señor del mismo nombre prometía pagar intereses mayores a los de plaza, para lo cual utilizaba el dinero de nuevos clientes. Ese era todo el secreto, y es así que uno llega a preguntarse: ¿no será mejor una buena guerra con sangre y todo que vender acciones o aspiradoras?

Pablo Cazau. Junio 2009.

Alcohol y cigarrillo

Resulta curioso observar las diferentes actitudes que tiene la gente en general hacia el hábito de fumar y el hábito de tomar alcohol.
Cuando se trata del tabaco, las actitudes suelen ser fundamentalistas y radicales: o sos fumador o no sos fumador, algo similar a decir que sos un vicioso o sos un virtuoso.
En cambio, cuando se trata del alcohol la gente en general admite categorías intermedias entre el abstemio y el borracho, a saber, aquel que bebe de vez en cuando una copita y no por ello es un vicioso. Todo lo contrario, es un auténtico disfrutador de la vida y sus placeres o, como dirían los franceses, un bon vivant. Sin embargo, hay también fumadores que de vez en cuando se fuman algún cigarrillo sin por ello haber caído en el vicio, pero siguen siendo mal vistos.
Hay varias razones que podrían explicar estas diferentes actitudes:
a) Apenas alrededor del 35% de la población fuma, mientras que, poco o mucho, me atrevo a decir que toma alcohol más del 90% de la población. En mi caso, debo ser uno de los pocos que jamás probó el alcohol simplemente porque no me gusta su sabor, y uno de los pocos que nunca usó celular por considerarlo un adminículo absolutamente inútil. Nadie sabe que no tomo, y por eso me ofrecen vino o cerveza como si fuera la cosa más natural del mundo. Soy un Abstemio Anónimo, porque nadie sabe que no bebo.
b) El tabaco produce humo, algo que suele molestar a los no fumadores, que son mayoría. En cambio el alcohol produce aliento a alcohol, algo que mayormente no molesta porque casi todos son también bebedores, y no se esparce por el ambiente. Además, en dosis adecuadas el alcohol produce un estado de alegría, desinhibición y espontaneidad que suele agradar o divertir a los demás.
Sin embargo, el bebedor vicioso suele ponerse violento e insoportable, mientras que el fumador vicioso todo lo contrario: el cigarrillo lo calma y reduce su ansiedad. Además de que el borracho no está en condiciones de trabajar, pero el fumador sí, aunque todo esto parecen no tenerlo en cuenta los no fumadores que arremeten agresivamente contra los fumadores pero no suelen ser tan fundamentalistas con los alcohólicos porque, después de todo, ellos también se toman una copita de vez en cuando.
Incluso si son moderados bebiendo alcohol, constituyen peligros potenciales para terceros. No hace mucho un conocido que manejaba su auto fue embestido de atrás por otro vehículo, dio un trompo y casi pierde un ojo dejándole una lesión permanente. A bordo del vehículo agresor iban dos señoritas que no estaban borrachas ni mucho menos, pero se probó que tenían más alcohol en la sangre que el permitido.
Es suma, resultará importante tomar conciencia que cosas como el alcohol, el cigarrillo o el café no son en sí mismos dañinos: lo que es dañino es la dependencia de estas sustancias cuando su consumo alcanza dosis peligrosas. Los no fumadores que beben mucho café, por ejemplo, debieran saber que el DSM-IV (la principal clasificación de trastornos mentales) ubica como adicción no sólo la nicotina y el alcohol, sino también la cafeína.
Pablo Cazau. Septiembre 2008.

Me gusta pero no me gusta

Alguna vez te habrá pasado que un conocido te dice pletórico de desbordante entusiasmo “¿Te gusta Piazzolla?”, dispuesto a no aceptar un “No” como respuesta. Y vos, como no querés desilusionarlo, decís que “Sí” aunque sin mucho convencimiento porque en realidad te parece lo más horrible que hay en música. Claro que tendrás que asumir el riesgo de escuchar a Piazzolla durante una hora seguida mientras tus neuronas van derritiéndose de a poco.

Y es así que muchas veces tenés que decir que algo te gusta cuando en realidad te parece espantoso o simplemente indiferente. Ya son legendarios los experimentos donde se llevaba a las personas a un restaurante carísimo diciéndoles que comerían un plato único preparado por un chef internacional, cuando en realidad eran nada más que tallarines de la peor calidad con una vulgar salsa, mientras los comensales convencidos decían que nunca habían comido algo tan rico, aunque íntimamente sabían que el plato no pasaba de la medianía.

Es entendible: vos no querés pasar como un deficiente degustador de la buena comida, ni como un maleducado diciendo que es lo peor que comiste en tu vida. La cortesía asume muchas veces la forma de la mentira social, donde uno debe mentir para quedar bien.

Decís que el heavy metal es la música más excelsa que has escuchado si tenés algo de hipócrita, o hacés un gesto como diciendo que es pasable si sos algo cortés, cuando en verdad te parece algo tan disonante que ni siquiera es música.

Y lo mismo pasa con otras cosas: te tomás un café a la turca porque ya dijiste que era sublime, escuchás una perorata sobre los jugadores que debieran estar jugando en River porque ya pusiste una cortés cara de interesado cuando te empezaron a hablar de fútbol, mientras tu cerebro está orbitando a miles de kilómetros pensando en cómo cambiar de tema.

Quedar bien tiene su precio, de manera que un día decidís ser totalmente franco y decir simplemente “No me gusta Piazzolla”. Pero el problema se agrava, porque enseguida te preguntarán “¿Pero vos lo escuchaste alguna vez?”, y para no quedar como un incoherente tenés que decir que “Sí”, porque no podés saber si te gusta si no lo escuchaste. Luego te preguntará qué temas de Piazzolla escuchaste, qué te pareció el bandoneón y otro sinfín de interrogantes que te obligarán a quedar aprisionado en una conversación que nunca te interesó en lo más mínimo, mientras tu interlocutor se dispone a poner a todo volumen la horrible música.

A mí me entusiasman las cuecas cuyanas y la filosofía de la ciencia, pero ya ni se me ocurre mencionarlas en una conversación, sabedor que a casi nadie le interesan esas cosas. A lo sumo y con mi mejor cara de nada las menciono como al pasar por si algo se despierta en el corazón del interlocutor, mientras busco con ahínco algún tema que podamos compartir con la misma algarabía. A propósito, ¿a vos te gustan las cuecas cuyanas? ¿Siiiií? Venite que te voy a hacer escuchar mi colección de ciento cincuenta temas.

Pablo Cazau. Mayo 2009.

Verdades sobre los medicamentos

Existe una gran cantidad de medicamentos de probada eficacia fabricados por laboratorios. Sin embargo, la cuestión de los remedios tiene también su lado oscuro, parte del cual tiene que ver con los problemas de su eficacia, de su homogeneidad, de su accesibilidad a la población y de su utilidad.
1) El problema de su eficacia.- La estimación de la capacidad para curar enfermedades o aliviar síntomas se apoya actualmente en experimentos científicos, no en meras intuiciones. Estos experimentos, que primero suelen realizarse con animales, se basan en general en la idea de comparar dos grupos: uno que recibió el medicamento y otro que recibió otro, que recibió un placebo o no recibió nada. Si hay una diferencia estadísticamente significativa entre ambos, la eficacia del medicamento queda demostrada. Existen organismos gubernamentales que controlan si los experimentos están bien hechos, y son quienes darán el aval para su comercialización.
El problema radica en que la plena seguridad se obtiene experimentando con humanos, siendo a veces los conejillos de Indias los habitantes incautos de los países subdesarrollados. Otras veces, como los experimentos suelen durar años, algún laboratorio impaciente por vender su producto lo saca a la venta prematuramente falseando los resultados experimentales.
2) El problema de su homogeneidad.- Tomando el ejemplo de las pastillas, normalmente el medicamento debe estar uniformemente distribuido en cada una de ellas. Incluso si el medicamento es eficaz, no dará el resultado esperado porque ha fallado la dosis.
Por ejemplo, si mezclamos azúcar con agua y agitamos el recipiente, el azúcar quedará suspendido más o menos uniformemente en todo el líquido, hasta que la gravedad llevará el azúcar al fondo: habrá perdido homogeneidad.
Los laboratorios disponen de máquinas que mezclan homogéneamente la droga activa con el excipiente. La droga activa es el medicamento en sí, y el excipiente, generalmente almidón, es una sustancia inocua que otorga cierto volumen a la pastilla como para que esta pueda ser ingerida: no es nada sencillo asir dos miligramos con las manos.
Si tomamos el ejemplo del ácido acetilsalicílico (conocido como aspirina) cada pastilla debe contener normalmente 500 mg, pero hay aventureros que fabrican este medicamento sin haberlo homogeneizado correctamente, con lo cual uno termina tomándose una pastilla que tiene demasiado o que tiene muy poco. El caso de la aspirina no es tan grave como otros, donde una variación de unos pocos miligramos puede resultar fatal.
3) El problema de su accesibilidad.- Incluso si el medicamento es eficaz y homogéneo, existen ciertos impedimentos para que lleguen a toda la población. Uno de ellos es el precio, y al respecto debe saberse que los medicamentos genéricos muchas veces tienen la misma eficacia y son más baratos, y ello sin hablar de muchos productos cotidianos muy baratos que reemplazan perfectamente a ciertos medicamentos. El azúcar aplicado sobre la herida la desinfecta y acelera su cicatrización, sin hablar de una buena siesta que puede quitar el dolor de cabeza.
Si el médico receta un remedio del laboratorio X, inmediatamente puede exigírsele que figure el nombre de la droga, para poder tener acceso a los genéricos, bastante más económicos. Como es sabido, laboratorios y médicos suelen estar entongados para desplumar al paciente.
Otro problema es que muchos remedios no son accesibles porque los laboratorios directamente no los fabrican: o bien porque curan enfermedades de gente pobre que no puede pagarlos, o bien porque las enfermedades son tan raras que no vale la pena montar una línea de producción para tan pocos clientes.
4) El problema de su utilidad.- Es un gran negocio vender remedios para sanos, porque hay mucha gente sana. En efecto, las estrategias de mercadeo de las empresas farmacéuticas más importantes se dirigen ahora de manera específica a las personas sanas. Los altibajos de la vida cotidiana se han vuelto desórdenes mentales, las quejas más comunes se han convertido en afecciones terribles y, cada vez más, las personas comunes se transforman en enfermos. Y es así que las empresas farmacéuticas no sólo comercian con las enfermedades conocidas, sino que también son genuinas creadoras de enfermedades nuevas, contribuyendo de esta manera a la psiquiatrización de la vida cotidiana. ¿Se ha sentido usted molesto porque lo han criticado? ¿Se ha sentido mal porque se tropezó con una baldosa floja? “Para todo hay un medicamento”, nos parece responder el dueño del laboratorio mientras toma sol en Las Bahamas con el dinero de los sanos.
Si seguimos así, pronto sacarán el "Ibu-no-muerte" inyectable, que nos garantiza con un altísimo grado de probabilidad que ese día no nos moriremos. Casi infalible, y seguramente no será otra cosa que puro excipiente de almidón.
El problema de la utilidad de los medicamentos aparece también cuando los laboratorios no sólo quieren curar sino además prevenir. La publicidad de la aspirina ya no menciona solamente el dolor de cabeza como en los viejos tiempos, sino la amenaza de un futuro ataque cardíaco o cerebrovascular, especulando con los lógicos temores de la gente a la muerte o al sufrimiento. ¿Buena alimentación, ejercicio diario, sanos hábitos de vida? De eso ni se habla, con lo cual la población comienza poco a poco a convencerse erróneamente que una simple píldora de cincuenta centavos podrá reemplazar a todo eso. ¡Qué fácil que es mantenerse sano!
Pablo Cazau. Octubre 2008.

Imágenes en Internet

Desde el punto de vista de las imágenes, puede aprovecharse Internet de tres maneras:

1) Álbumes de fotos.- Varios sitios te ofrecen publicar en Internet tus álbumes de fotos, y hasta en algunos casos puedes elegir si deseas o no compartirlas, y con quienes hacerlo. Por ejemplo: Picasa - Bubbleshare - Fotolog - Flickr - Photobucket - Flodeo y Slideshare (tus pps on line). Si tu imagen es muy pesada, conviene hacerla más liviana antes de subirla. Una imagen puede ser pesada porque es grande, en cuyo caso hay programas que permiten reducirlas a menos píxeles. También puede ser muy pesada por el formato, para lo cual bastará con cambiarlo. Por ejemplo, se puede convertir una imagen pesada de extensión bmp a otra comprimida de tipo jpg abriéndola con el Paint de Windows y guardarla como imagen jpg.

2) Descarga de imágenes.- Puede interesarte descargar imágenes de Internet para tu uso personal, o bien para volver a publicarlas en la Red como complemento de algún texto de tu blog. En este último caso, lo mejor es tomar uno mismo la foto o crear su propia imagen. De otra manera nuestra nota perderá originalidad y la Red terminará convirtiéndose en un territorio plagado de copias de fotos.

Sin embargo, a veces no podemos generar nuestras propias imágenes. En ese caso nos aseguraremos que la imagen copiada no tenga copyright, o bien buscarla en algunos sitios que ofrecen descargar imágenes de todo tipo, generalmente libres de copyright, pero con algún tipo de especificación de copyleft. El siguiente es un listado de sitios donde pueden descargarse imágenes de diversos tipos, clasificadas por categorías: FreeFoto - Kavewall - Digital Dreamer - Free Photos Bank - Free Digital Photos - PD Photo - Visipix - Cepolina - DexHaus -FreeStockImages.net - TurboPhoto - Yotophoto - Stockvault - Dreamstime - Open Stock Photography

3) Generadores de textos para imágenes.- Hay sitios que ofrecen diferentes tipos de carteles e imágenes a los cuales podemos agregarles on line nuestros propios textos o imágenes, y luego bajar el producto final a nuestra PC. Por ejemplo, agregar un texto a una lápida, insertar nuestra foto en la portada de la revista Vogue, o bien armar un diario con un nombre inventado y un título de tu creación (ver imagen). Ejemplos de estos sitios son: Jjchandler - Imagechef - Lintukoto - Photofunia.

Pablo Cazau. Marzo 2009.

El acertijo de las empanadas

La empanada es uno de los pocos platos que se parece a un regalo: no sabés que tiene adentro hasta que la abrís. Lo único que te presentan es una masa cocida que puede ocultar los manjares más deliciosos, o la peor comida de tu vida.

Cuando llega el delivery, el papelito que ilustra qué formas de empanada esconden qué gustos invariablemente desaparecerá, y, en el hipotético caso que aparezca, jamás podrás conocer con seguridad dicha correspondencia biunívoca porque los dibujitos tienen poco que ver con la empanada real.

Es en este momento donde los comensales se desconciertan, y, motivados por el hambre, comienzan a tejer las más arriesgadas hipótesis:

- La del repulgue clásico es de carne- afirma con seguridad temeraria un comensal.

- Las redonditas son de humita- dice otro que hace años mordió una redondita y había choclo.

- La que tiene la letra C es de cebolla- dice otro más mientras todos sospechan que puede ser de carne o de capresse.

- La triangular es de jamón y queso- decís vos como para opinar algo aunque sin ningún fundamento.

Mientras tanto el hambre arrecia y las empandas van enfriándose, de manera que siempre aparece algún pionero que, luego de un rápido cálculo de probabilidades, se arriesga por la empanada que le parece más acorde a su lengua. Claro que unos segundos antes, una parte de su cerebro ya calculó dónde iba a esconder la empanada mordida por si no resultase de su agrado.

Si el comensal en cuestión acierta, podrá mostrar triunfante a los demás de qué era la empanada con repulgue tipo espiga, o bien callarse la boca ante el temor que se afanen ese tipo de empanada que tanto le gustó.

La civilización humana ha logrado llegar a la luna, pero aún no ha resuelto el problema de las empanadas. Por ello, aquí van algunas soluciones posibles:

a) Hacer la empanada con gelatina transparente para que uno pueda ver su contenido enseguida.

b) Que todos los deliverys del mundo se pongan de acuerdo en qué forma de empanada corresponderá con cuál gusto, y la lista se publique en las enciclopedias junto al sistema universal de pesos y medidas.

c) Presentar las empanadas abiertas, tipo taco mejicano. El único problema es el contagio de la gripe porcina.

d) Dar a las empanadas formas fácilmente identificables: para las de carne con forma de hueso, para las de pollo con forma de huevo, para las de humita con forma de habano, y las que tienen forma de globo podrán contener simplemente aire, para los que hacen dieta.

Pablo Cazau. Mayo 2009.

Círculos misteriosos

El último y más famoso de todos los fraudes fue obra de dos ingleses desocupados y ansiosos por matar el aburrimiento, decididos a jugarle una gran broma a la comunidad científica seria y a los investigadores de Ovnis (1). Utilizando sólo dos tablas, unos trozos de soga y alguna otra herramienta, los señores Bower y Chorley trazaron en diversos trigales del sur de Inglaterra unos extraños círculos donde la vegetación aparecía misteriosamente aplastada. Mr. Bower y Mr. Chorley jamás pensaron que su broma llegaría tan lejos. En poco tiempo había por lo menos 35 expertos en cosechas circulares, y se comenzó a publicar un periódico exclusivo para el misterioso acontecimiento, llamado "The Cereologist". Un libro sobre el asunto, "Evidencias circulares", vendió en poco tiempo 50.000 ejemplares, y todos los días apareció una nueva teoría que explicaba el curioso fenómeno, tanto en la ciencia oficial como en el fantástico contexto de la ovnilogía. El físico T. Meaden afirmaba que los círculos eran producidos por remolinos de aire cargados eléctricamente de materia que aplastaba las mieses, mientras algunos científicos japoneses se inclinaban por una especie de rayo circular generado por microondas. Uno de ellos, Otsuki, llegó a decir muy suelto de cuerpo que 'lo he comprobado porque logré efectos similares en mi laboratorio con ayuda de un computador’.
Ni qué hablar de las explicaciones paracientíficas, que iban desde las huellas de naves extraterrestres, hasta una 'energía curativa que se extenderá a escala planetaria’. Tampoco faltaron los atribulados dueños de esos campos, que optaron por aumentar sus ingresos organizando tours para mostrar los fenómenos de cerca y hasta para tocar la hierba aplastada, cobrando a razón de una libra por cabeza. No podemos dejar de mencionar la teoría más curiosa de todas, y que afirma que los señores Bower y Chorley son en realidad unos farsantes que inventaron una broma para hacerse famosos, aprovechando un extraño fenómeno que aún hoy persiste sin una explicación satisfactoria. El tiempo dirá, en definitiva, quién tuvo la razón.
Pablo Cazau. Abril 2006.
Referencias bibliográficas
(1) Revista Descubrir" N° 5, Buenos Aires, 1981, página 42.

Sitios para aprender y saber

Solamente en español

a) Espacios de aprendizaje

Wikilearning Comunidad libre donde aprender y compartir.

Skoool Para aprender matemáticas y ciencias (secundaria).

Livemocha Aprende inglés otro idioma gratuitamente.

Studygs Guías y estrategias de estudio.

Aula365 Para practicar materias online.

Edmodo Plataforma para e-learning. Anotate como profesor o alumno.

Astromia Para aprender astronomía.

b) Diccionarios y enciclopedias online

Rae Diccionario de la Real Academia Española.

Diccionarios Sinónimos y antónimos. Traduce palabras.

Enciclopedia Us Enciclopedia Libre Universal.

Wikipedia Wikipedia Enciclopedia Libre.

Wordreference Diccionario Online (busca el significado de una palabra, o mira como se escribe en otro idioma).

Kalipedia Enciclopedia online de Santillana.

Biblioteca Digital Mundial Unesco.

c) Sitios con artículos

Monografías Artículos sobre cualquier disciplina.

Ilustrados Artículos sobre cualquier disciplina.

Ciberoteca Acceso gratuito a más de 54.000 textos literarios y científicos.

d) Bibliotecas

Bibnal Biblioteca Nacional (Argentina).

Cervantes Más de 2000 títulos digitalizados.

Bcn Biblioteca Congreso de la Nación (Argentina).

Biblioteca.org

Bdu Base de datos unificada del Sistema de Información Universitaria. Busca en 42 bibliotecas universitarias. Informa en qué biblioteca existe el libro.

Sisbi Sistema de bibliotecas e información de la Universidad de Buenos Aires.

Portaldelescritor Gran cantidad de libros para descargar.

e) Noticias de ciencia y tecnología

Tendencias21 Revista electrónica de ciencia, tecnología, sociedad y cultura.

La flecha Tu diario de ciencia y tecnología.

100cia Portal de ciencia y tecnología.

Redcientifica Ciencia, tecnología y pensamiento.

Espaciociencia Blog de divulgación científica.

La Foto Astronómica del Día Cada día, una foto de nuestro Universo, con una explicación de un astrónomo profesional.

Actualizado a Noviembre 2010.

Pablo Cazau. Marzo 2009.

Novedades en el transporte público

Se ha suspendido la construcción del tren bala, originalmente ideado por las autoridades porque viajaría tan rápido que la gente no alcanzaría a ver la pobreza de las zonas vecinas, creyendo estar viviendo en el Primer Mundo en el trayecto París-Lyon. El motivo de la suspensión del proyecto han sido las reiteradas quejas sobre la inseguridad: la gente ya no quiere más balas.
Por su parte, las empresas de larga distancia ya están fabricando coches de triple piso, con lo cual incrementarán en un 80% sus ganancias, aunque también aumentarán un 80% los riesgos de accidentes. Por ello en el tercer piso colocarán cómodos ataúdes reclinables, que los deudos podrán llevarse gratuitamente si hay un accidente. En caso de choque frontal, los cajones se cerrarán automáticamente con el pasajero adentro y serán lanzados sobre el pavimento perfectamente alineados.
Los colectivos urbanos serán adaptados al insoluble problema de los embotellamientos, e incorporarán diversos entretenimientos para los pasajeros, ya que un viaje de Liniers al microcentro puede insumir hasta 16 horas y pico. El pico es por las horas pico.
Las nuevas unidades estarán dotadas de confortables asientos tipo cama, y una azafata repartirá una bandejita con un tenedor de plástico y un cacho de medialuna mezclado con clonazepam dos miligramos, para que el pasajero no se ponga ansioso ni se deprima. Con la bandejita vendrá también el Martín Fierro completo, aunque con algunos versos adecuadamente modificados:
Aquí me pongo a viajar
sentado en el colectivo.
Ansí como tal les digo
que llegaré a Constitución,
con suerte y viento a favor
pasado mañana domingo.
En el lugar destinado a las sillas de ruedas colocarán una cancha de ping pong, y en los caños se brindará el espectáculo del baile del caño. En el fondo se instalará una PC para chatear, y en cualquier momento los pasajeros podrán salir a tomar aire y caminar un poco, y con el mismo boleto subir al supercolectivo que esté más adelante, ya que debido al embotellamiento, caminando viajarán más rápido que los nuevos bondis.
Pablo Cazau. Septiembre 2008.

Se reunieron los integrantes del Grupo Humano

El día 22 de noviembre de 2008 a las 17 horas pudieron conocerse finalmente sus verdaderas caras algunos de los integrantes del Grupo Humano, y ex jugadores del Gran Hermano de Igooh. El ágape se celebró en una confitería del barrio de Belgrano agrupados en una mesa, mientras que alejado de ellos y en otra mesa había un extraño individuo que se la pasó escribiendo en una Notebook. Según André, estuvo observando el exótico grupo humano de la mesa vecina y escribiendo sobre sus comportamientos en calidad de observador no participante. Alertado el hacker Pablo, logró hurtarle la nota que aún flotaba en el WiFi, crónica que finalmente se transcribe a continuación.

“Cuando entraron, todos parecían conocerse desde hace mucho tiempo pero sin embargo entre ellos se preguntaban quién era cada uno, lo que constituyó toda una curiosidad antropológica.
Al parecer todos estos individuos, atraídos por el fuerte aire acondicionado, venían de un iglú que había fabricado un escribano, aunque no tenían aspecto de esquimales, por lo que este cronista sospechó que habían tomado un iglú por asalto quedándose a vivir en calidad de intrusos ilegales. Uno de ellos era igualito al general Julio Argentino Roca, quien, ya jubilado, rememoraba la época en que asaltaba las tolderías tehuelches.
Y en efecto debían ser esquimales porque algunos de ellos tenían nombres rarísimos como Kuma, MAD51 o Ámbar, mientras que otros parecían más vernáculos como André Laplume, Daniela, Pablo y Marta.
Estos ocho personajes eran de los más curiosos: uno dijo que no le gustaban los nietos chinos pero sí las damas que pedían pañuelos, otro le pidió al mozo una almohada porque dijo que se le había dormido el brazo, otro vendía dientes y huía cada vez que veía una cámara de fotos, otro insistía que los psicólogos y los dentistas les devolvían la sonrisa a la gente, otro que tenía una nieta de cinco años a pesar de parecer ella misma de 25 pirulos, por lo que nadie le creyó, y finalmente otro se contó la biografía de sus cinco hijos incluyendo la del hijo Chef de la Recoleta.
MAD51, uno de los esquimales, vino con su señora correntina, y dijo que recién se casaría con ella cuando consiguiera túnicas blancas y antorchas, no sabiéndose muy bien si esto era un extravagante ritual de Alaska o de los esteros del Iberá.
Pablo recolectó el dinero y, cuando iba a pagar, le dijo al General Roca que mejor abonara él con un billete de $100, donde aparecía su cara. El mozo miró a Roca, miró la foto del billete, volvió a mirar a Roca y así varias veces, hasta que finalmente no les cobró nada y muy respetuosamente dijo “La casa invita, mi General”.
Los contertulios planificaron ir en diciembre a cenar a Puerto Madero llevando nuevamente al General Roca munido de un billete de 100 pesos. La torta la llevó Marta, pero las letras G y H fueron aparentemente una donación anónima de Harpo, uno de los ausentes. Presumiblemente las siglas querían significar Gran Hebento.
Una vez que comieron la torta, el mozo procedió a sacarles una foto a todos y, para que se quedaran quietos un momento, fue soltado un horrible animal sobre la mesa al que todos llamaban rana toro, que se apareaba con cualquier cosa que se moviese. Nótese lo tiesos que están todos en la instantánea.
Al parecer hubo otros invitados ausentes, y entre ellos la esquimal Anhir21, que fue muy extrañada, y otro llamado Flipi, que varios creyeron que era el mozo y que en cualquier momento daría a conocer su verdadera identidad. La sospecha se basaba en que cortó la torta con un machete caliente de los que se usan para despejar la maleza en el Tigre. Finalmente no vino, y uno de los caballeros presentes comentó que se jodiera, porque se había perdido la compañía de cinco hermosas damas que estaban ansiosas por conocerlo”.

En lo único que se equivocó el cronista espía era que no venían de un Iglú sino de Igooh, un exótico lugar virtual que venía a significar El Yahoo de Ignacio, ya que podía traducirse como un extraño juego de palabras entre Ignacio y Yahoo.
Pablo Cazau. Noviembre 2008.

No me cuentes el final

Alguna vez te habrá pasado que te están contando una película de lo más interesante y, en el momento más oportuno, vos gritás:

- ¡No me cuentes el final!

Pero ya es tarde, y te enterás que la dama era en realidad la hermana del protagonista, el cual no sabía nada ni vos tampoco. O también te enterás que el asesino era el menos sospechoso, o sea… bueno, no te voy a decir quién era.

Hace poco vengo a enterarme que no sólo las películas tienen finales misteriosos e imprevistos, sino también los boleros. Tal es el caso de “Si te dijeron”, del compositor salsero Victor Manuelle y magistralmente interpretado por María Marta Serra Lima. En un recital de la susodicha y antes de cantarlo, hizo una serie de comentarios sobre el argumento pero, ¡gracias María Martha!, se abstuvo de contar el final, que es verdaderamente imprevisible.

Por supuesto que no se los voy a contar, de manera que tendrán que escucharlo, porque vale la pena.

¿Por qué será que no queremos escuchar finales? ¿Es porque amamos el misterio? ¿Es porque nos gusta mantenernos en suspenso? ¿Es porque queremos movilizar nuestras neuronas imaginándonos algún final posible, y luego ver si resulta mejor o peor que el original? Vaya uno a saber por qué: que lo averigüen los psicólogos.

Y lo mismo pasa con nuestra vida. Si alguien viniese del futuro y nos contase nuestra vida, seguramente no querríamos oír el final. Preferiríamos vivir nuestra vida de la misma forma que preferiríamos vivir la película, en espera del final feliz o infeliz.

En mi caso particular, algo me imaginé acerca de mi final: quizá en el último minuto podría decir “Dios mío, salvame de esta!.. y ello a pesar de ser ateo de toda la vida. Y es que en situaciones límites se desactiva automáticamente el cerebro ateo y se puede poner en funcionamiento el cerebro creyente, lo cual por supuesto no es una prueba de la existencia de Dios. ¡Zas! Ya empezó a funcionar de nuevo mi cerebro ateo.

Pablo Cazau. Mayo 2009.

La importancia de las letras

La importancia de la A: Querido dejaste unas migas en la cama. Querido dejaste unas amigas en la cama.
La importancia de la B: Esta casa es tan nueva que no tiene ni un año. Esta casa es tan nueva que no tiene ni un baño.
La importancia de la C: No me gusta el color de tu bombacha. No me gusta el olor de tu bombacha.
La importancia de la D: El dolor que tengo en los pies es espantoso. El olor que tengo en los pies es espantoso.
La importancia de la E: Mi novio se mantiene recto con las insinuaciones de ellas. Mi novio se mantiene erecto con las insinuaciones de ellas.
La importancia de la F: Se murió de tanto reírse en la cocina. Se murió de tanto freírse en la cocina.
La importancia de la G: Sólo te pude comprar un ramo de rosas. Sólo te pude comprar un gramo de rosas.
La importancia de la H: Se llevó un casco porque no había sombreros. Se llevó un chasco porque no había sombreros.
La importancia de la I: Cómo disfruté ayer en los pubs que recorrí. Cómo disfruté ayer en los pubis que recorrí.
La importancia de la J: Al bajarme los calzoncillos mi esposa gritó ¡Uahhhh! Al bajarme los calzoncillos mi esposa gritó ¡Juahhhh!
La importancia de la L: En la playa me encontré con unas olas impresionantes. En la playa me encontré con una lolas impresionantes.
La importancia de la M: Se escondió con malicia detrás de los yuyos. Se escondió con Alicia detrás de los yuyos.
La importancia de la N: Cuidado con este tipo que es un notario. Cuidado con este tipo que es un otario.
La importancia de la O: Me tuve que comer la pera entera. Me tuve que comer la ópera entera.
La importancia de la P: Qué buena que estaba la palta. Qué buena que estaba la alta.
La importancia de la R: ¿Qué tuco usaron para hacer tallarines tan ricos? ¿Qué truco usaron para hacer tallarines tan ricos?
La importancia de la S: Querida, hoy a la noche me voy a pescar. Querida, hoy a la noche me voy a pecar.
La importancia de la T: Tiene un arado que le siembra todo el campo. Tiene un tarado que le siembra todo el campo.
La importancia de la U: Lo terminó matando su vida negra. Lo terminó matando su viuda negra.
La importancia de la V: Qué bien que la pasamos en la vida. Qué bien que la pasamos en la ida.
Pablo Cazau. Octubre 2008.

Averigua cuánto sabes de psicología

Los siguientes once fragmentos fueron escritos por estos diez autores:
SIGMUND FREUD - JEAN PIAGET - CARL JUNG - MELANIE KLEIN - JOHN WATSON - JACQUES LACAN - IVAN PAVLOV - JEROME BRUNER - WOLFGANG KOHLER - ERICH FROMM
Descubre quién escribió cada uno, y compara tus respuestas con los resultados al final de todo.

01. "Siempre debe haber altura y profundidad, calor y frío, etc., para que pueda tener lugar este proceso de compensación que llamamos energía. Toda la vida es energía y depende, por consiguiente, de las fuerzas situadas en posición antagónica".
02. "Llamamos información relevante a la referida a estímulos entrantes que pueden ser usados por los sujetos para confirmar o debilitar una expectación acerca del ambiente. El caso más simple se da en el área de la percepción del espacio".
03. "La conclusión de que las doctrinas religiosas no son sino ilusiones, nos lleva en el acto a preguntarnos si acaso no lo serán también otros factores de nuestro patrimonio cultural, a los que concedemos muy alto valor y dejamos regir nuestra vida".
04. "Dadnos una docena de niños sanos, bien formados, y un mundo apropiado para criarlos, y garantizamos convertir a cualquiera de ellos, tomado al azar, en determinado especialista: médico, abogado, artista, jefe de comercio, pordiosero o ladrón, no importa los talentos, inclinaciones, tendencias, habilidades, vocaciones y raza de sus ascendientes".
05. "La lógica formal, o logística, constituye simplemente la axiomática de los estados de equilibrio del pensamiento, y la ciencia real que corresponde a esta axiomática no es otra cosa que la psicología misma del pensamiento".
06. "La experiencia del destete hace surgir las emociones y ansiedades más profundas del bebé y el yo más integrado desarrolla fuertes defensas contra ellas; tanto las ansiedades como las defensas intervienen en la actitud del infante hacia la comida".
07. "Podemos decir sin temor a equivocarnos que, donde dos objetos se tocan en la experiencia visual, no sólo el contacto dinámico de los procesos correspondientes es inmediato y directo, sino que esos procesos ocurren en dos áreas contiguas del cerebro".
08. "En óptica existen una serie de fenómenos que podemos considerar como totalmente reales puesto que es la experiencia quien nos guía en esta materia y, sin embargo, la subjetividad está constantemente comprometida".
09. "Lo que psicológicamente se llama ansiedad, miedo, susto, tiene como sustrato fisiológico el estado de inhibición de los hemisferios cerebrales: representa los distintos grados del reflejo defensivo pasivo".
10. "En contraposición a la unión simbiótica, el amor maduro es ser-uno bajo la condición de conservar la propia integridad e independencia y, por ello, también la propia individualidad. El amor del hombre es una fuerza activa que derriba los muros por los que el hombre está separado de sus prójimos, y que los une con los otros. El amor le permite superar el sentimiento de aislamiento y separación, pero le permite también permanecer fiel a sí mismo y conservar su integridad, su ser-así. En el amor se da la paradoja de que dos seres llegan a ser uno y, sin embargo, siguen siendo dos... El amor es una actividad, y no un afecto pasivo. Se puede describir, de una forma muy general, con la afirmación de que el amor es, sobre todo, un dar y no un recibir".

Respuestas:
Texto 01 CARL JUNG (“Two Essays on Analytical psychologie”)
Texto 02 JEROME BRUNER (“Percepción y personalidad”)
Texto 03 SIGMUND FREUD (“El porvenir de una ilusión”)
Texto 04 JOHN WATSON (“El conductismo”)
Texto 05 JEAN PIAGET (“Psicología de la inteligencia”)
Texto 06 MELANIE KLEIN (“Observando la conducta del bebé”)
Texto 07 WOLFGANG KOHLER (“La conducta”)
Texto 08 JACQUES LACAN (“La tópica de lo imaginario”)
Texto 09 IVAN PAVLOV (“Lecciones sobre el trabajo de los hemisferios”)
Texto 10 ERICH FROMM (“El arte de amar”)
Pablo Cazau.